2013. november 29., péntek

Kemény vagyok... ja, ja...





Mikor, végre, úgy tíz óra magasságában, a fáradtságtól szédelegve beestem az ajtón, szinte mellbe vágott a finomságos meleg.
A cirkó gőzerővel dolgozott, kislányom békésen szunyókált, és még a lakást két hete uraló elemi kupleráj sem tudta elvenni a rám törő elégedettség érzést.
Kellett már, hogy végre legyen fűtésünk.
Egyszerűen kellett.
Szánalmas volt nélküle. Rettenetes. Lakótelepi népek nem tudják, milyen ez. ...Nem akarok még egy olyan telet, mint a tavalyi. 
Igaz, hogy az összes pénzem, sőt, a bankok összes pénze is ráment - de ez most nem számít, az OTP-nek már úgyis megígértem, hogy beperelem őket, a többiek pedig nem is hőzöngtek még. (Majd fognak, de ezért van két fülem: egyiken be, a másikon ki).
Nehéz napokat élek mostanában. 
Banduci telefonját ellopták. Nagyon remélem, hogy téríteni fog a biztosító - mert ha nem, én nem veszek neki másikat, az fix. Nem is tudnék.
A laptopom ugyan működik, de aksit és töltőt kellene venni hozzá.
Nagyon fáradt is vagyok: 12 napból 10 alkalommal voltam a kórházban is - ennél több fizikailag nem megy. 
Tegnap ugyan nem voltam bent, de sikerült másfél órát eltöltenem a TMobile-nál, ahol először is gatyára vetkőztettek, aztán Andrásomat boldogították egy SIM kártyával, majd elláttak egy ígérettel, mely szerint 24 havi részletmentes kamatra egy héten belül gazdagítanak minket egy ilyen síkképernyős izécsodával, ...ne gondoljatok nagy méretre, ez az a verzió, amit előleg nélkül vesztegetnek, mert annyira örülnek, hogy rá tudják sózni valakire.
Az ügyintéző srác végül is kedves volt, és miután elsóhajtottam neki, hogy sokallom a csacsogási díjat, előásott valami csoda díjcsomagot, amellyel állítólag többet fogunk spórolni, mint a tv részlet... így gyorsan, hogy ne legyen sokkal kevesebb a számla mégse, rádumált egy HBO csomagra. Ezzel boldoggá tettem drága kisfiamat, aki időnként már megkörnyékezett ezzel az opcióval.
Mindezek után meglepetten konstatáltam, hogy maradt a fizetésem nagyobbik részéből 3, azaz HÁROMEZER forint, ...bementem az Interspar-ba és elvertem. Volt ám ott hejehuja, vigalom, olcsó zsömle, párizsi, meg még csirkecomb is, gazdaságos kivitelben.

Ma kemény meneteim voltak ismét: hozták a gázt, volt egy megbeszélésem is... rá kellett jönnöm, hogy elfogyott a benzinem... még szerencse, hogy a kertben derült ez ki, nem kellett valahol a susnyásban félreállni. Mindenesetre gyalogtúráztam ennek örömére, befelé is, sőt hazafelé még rosszabb pozícióból indultam: lekéstem a 172-est, így Törökbálintról kellett hazagyalogolnom.
Mire beértem a kertbe, már meg-megszédültem... pálesz se kellett hozzá.
Tök jó érzés ennyire fáradtnak lenni.
Bent a kórházban? Arany husom, annyira szeretne már otthon lenni, én meg félek, hogy mi lesz, ha tényleg otthon lesz, mert úgy érzem, hogy még nem elégé stabil a járása.
Igaz, pár nap otthonlét után mennie kell rehabilitációra... kell is.
Mit csináljak vele, ha összeköltözésről hallani se akar? A legnagyobb jóindulat mellett... mit?
Amúgy is.
Ami engem illet, azért van egy nagy hibám.
Szeretem, szeretem őt - de én nagyon nehezen bocsátok meg.
És ő ez alatt a két év alatt nagyon sokszor megbántott engem.
Nem kicsit.
És a kis ördög mindig bennem van: most bezzeg szeret - de csak azért, mert szüksége van rád. Bezzeg, mikor neked lett volna szükséged rá, akkor büdös volt neki a kórház! Sose akaródzott segíteni!
(Emlékszem, mikor Szerjozsenyka azt írta 3000 km távolságból, hogy majd ő jön és segít nekem - álltam a konyhában, és bőgtem, mint a szopós malac, nekem ilyet évek óta ember nem mondott, pláne nem kérés nélkül, belső indíttatásból, ...én már elkönyveltem, hogy az emberek önzők és magukba fordultak, és akkor kapok egy ilyen ajándékot... csoda, ha kicsit beleestem, minden hibája ellenére?)
De térjünk vissza az én drágaságomhoz.
Pál apostol szerint a szeretet cselekszik.
Ennek alapján ő sosem szeretett engem.
Eztán meg már el sem várhatom tőle, hogy olyasmit tegyen, amire még egészségesen sem volt képes.
Vagy meg kellene bocsátanom neki az ellenem vétetteket, vagy búcsút kéne vennem tőle, mert ez így nem lesz jó, hogy örökké susog a kis ördög a fülembe..
Talán az ő hibája az is, hogy mostanában kicsit nyitottam az emberek felé, szóba elegyedek számomra szimpatikus egyedekkel.
Bár a mai kommunikáció számomra is meglepő volt... Sajnos még tetszett is (kicsit). Tutira megérdemlem a vezeklést, legalább három Miatyánkot és két Üdvözlégyet el kellene mondanom, közben esetleg fűzfavesszővel verdesve a hátamat, és az idén messziről kerülni a hurkát. A kolbászról nem is beszélve.
..Akire Nem Haragszunk kiakadása ezt világosan jelezte számomra.. bár talán túl élénk a fantáziája.. talán.
Sugarloaf: Hajnalig még van idő
(Akinek eredetileg az unikumot szántam, az tapintatosan hallgatott... figyelek ám...)
Édesek voltak legkedvesebb barátaim, ahogyan zeneszámokkal beszélték meg a történteket, muszáj volt mindkettőjüket nagyon szeretnem abban a pillanatban <3.

A Szomszédasszonnyal való délelőtti beszélgetésem megerősített abban, hogy jól érzem, hogy továbbra is a személyiségem férfias oldalával vagyok (súlyosan) elégedetlen, nem érzem magam elég jó harcosnak... és haragszom magamra amiatt, hogy nem feleltem meg a családfenntartó szerepkörnek olyan szinten, amilyenen szerettem volna.
Azt hiszem, nem kockáztatnám meg, hogy valaki még a jelenleginél is erősebb tükröt tartson elém ebben a műfajban. Ezzel a méla lenézéssel is van elég bajom. (Na ha valakinek, neki nincs miért lenéznie engem. ...mégis sikerül néha.)

És igen, Hamvas Bélának igaza van  tükör törvényeivel: azért fáj nekem ez annyira, mert én magam is lenézem magam az átélt kudarcok miatt.

...nem vagy elég jó pasi, te nő.
Micsoda nő ez a férfi

Hamvas Béla: A tükör törvénye 
1. Minden, ami másokban dühössé tesz, zavar, „én jobban csinálnám”, mindent, amit a másikban megváltoztatnék, bírálok, minden, amit véleményezek, az bennem van, önmagamban. Minden, amit én kritizálok a másikban, minden, ami ellen harcolok, az bennem van.
2. Mindaz, amit a másik személy rajtam kritizál, harcol ellene, meg akar változtatni bennem, rajtam, és ez engem sért, bánt, az nincs feldolgozva, nincs megoldva bennem.
3. Minden, amit mások kritizálnak bennem, harcolnak ellene, meg akarják változtatni, de mindez engem nem bánt, nem érint, akkor ez az ő problémájuk, melyet kivetítenek rám, mert önmaguk nem tudnak, nem mernek szembenézni vele.
4. Mindent, amit én a másikban szeretek, magamban szeretem, mindez magamban van meg, mert felismerem magam a másik személyében, és ebben egylényegűségünk mutatkozik meg.

Hungarikum lettem :-)))

...érdemes elolvasni, aki még nem tette volna, Soma cikkét a magyar nőről.
Hungarikumok vagyunk. Mint a téli szalámi.
Mi kellhet még több? :-D

http://www.nlcafe.hu/ezvan/20130911/magyar-no-felesegnek/

2013. november 28., csütörtök

Mai felismerés

"...ügyeskedhet, nem fog a macska
egyszerre kint s bent egeret..."

(József Attila: Eszmélet)

2013. november 26., kedd

George Michell: Careless whisper

Szülinap

Ma volt távoli barátom születésnapja... és én megfeledkeztem róla. Megfeledkeztem, ami azért volt különösen csúnya tőlem, mert egy hónappal ezelőtt tőle kaptam a legszebb születésnapi köszöntéseket...

De ő nem hagyja, hogy én megfeledkezzek róla... soha. :-)

Ez úton is...



2013. november 24., vasárnap

Hair - Let the sunshine in

Wonderful life



Arany husom, már egészen jól közlekedik, kézen fogom, vezetgetjük egymást a folyosón, tornáztatgatom... ma megkíséreltük a lépcsőzést is, elsőre egészen tűrhető eredménnyel. Ha azt vesszük, hogy hétfőn este még mozdítani sem tudta a bal lábát, elmondhatjuk, hogy ez maga az élet egyik csodája. 
Nagyon örülök neki.
Lassan kikerül innen, át a rehabilitációs kórházba. Tán már nem is baj, mert az új szobatársak meglehetősen nyomasztóak lehetnek.. szegények. Legalábbis az egyikük nyomasztó szegény, ...a másik meg, maradjunk annyiban, hogy nyomasztó.
A nyomasztó szegény egy fiatal fiú... olyan harminc éves forma. Kis, vékony, elgyötört arcéle van. Egyszerű sorsú, látszik rajta, hogy nem túl sok öröme volt az életben. Mégis helyes gyerek lenne, ha a kín nem szántana barázdákat az arcára...
De szánt.
Sokat alszik.
Úgy tűnik, hogy halálos beteg.
Harminc évesen.
Harminc.

...egy gondolat erejéig, az előzőekhez képest: lehet sok mindenen nyavalyogni - de ha hozzá hasonlítjuk a "párhuzamos életrajzokat" - hát nincs min. Nem csak "közel", hanem "távolabb" sem.
Minden viszonylagos.
...
Ma volt egy olyan sejtelmem, hogy rövidesen minden visszakerül a régi kerékvágásba. Minden.
Tulajdonképpen ideje lenne.
Épp elég bajom volt azzal is...
Nem kell már több "extra".
Igazán nem.


2013. november 23., szombat

Angyali lecke - a Nyugalom



Tegnap történt valami furcsaság. Túlreagáltam valamit. Szerencsére mindenki félreértette... és nem véletlenül. Túl sok itt a hasonlóság.
(Na ez az igazán gáz.)
Hogy miért akadtam ki ennyire Arra Akire Nem Haragszunk? ..ma délelőtt ezt próbáltam megfejteni. Hiszen, én éreztem a legjobban, hogy mennyire irracionális volt a reakcióm erre az egészre.
Sajnos, jóval saját, az utóbbi időben megfigyelt, és örömmel konstatált energiaszintem alatt sikerült csak válaszolnom erre az egész... több mint kellemetlen ingerre. És ezzel nagyon elégedetlen voltam. Ez is jelzi, hogy megint összekócolódtak az idegeim.. asszem.
Való igaz, hogy nekem nem gyere be viselkedés az, ha valaki pont azokkal undokoskodik, akik őt alapvetően és őszintén kedvelik... hogy ezzel az illető alapvetően pont azt a szeretetfolyamot utasítja el magától, amire pedig valójában annyira vágyik.
Mondhatnám, hogy ettől akadtam ki - persze ez is benne volt, de hazudnék, ha az egészet erre fognám. Ez legyen az ő baja, ha már annyira leértékeli önmagát, hogy alkalmatlannak érzi a szeretet befogadására és áramoltatására is..
Részemről...az analógiák, azok voltak az okai. Azok sokkoltak engem. 
Erre csak akkor jöttem rá, mikor kiderült, hogy bejegyzéseimet a család, a barátok... mindenki az én drágaságomnak szólónak gondolta... 
Pedig nem.
De szólhattak volna Neki is.
Simán.
Némely ember mind egyforma - mondja a régi mondás, de ez így, persze, nem igaz.. Viszont el kellett ezek után gondolkodnom azon, hogy mi okozza ezt a rejtélyes párhuzamot a közeli és a távolabbi történések között?
...
Mosogatni jó.
A mosogatás felér egy meditációval.
Közben okos gondolataim szoktak támadni.
...
...a fenti kérdésre, a párhuzamos életrajzokat illetően, meglepő válasz érkezett. Mindenre számítottam, csak erre nem. ...pedig logikus, hogy egy INFP-nek ilyen választ küld az Univerzum.
Emlékeztek még Müller Péter írására a tanfolyamos angyalokról?
...
A válasz  az volt, hogy ez egy újabb lecke az Angyalképzőben. 
Esélyt kaptam arra, hogy ne csak tanfolyamos angyal legyek.
De csak akkor, ha teljesítem ezt a vizsgát.
És azért kapom párhuzamosan a feladatot, hogy meglássam, mennyire lényeges. Hogy felismerjem mibenlétét és különlegességét.
...
...hogy mi a feladat?
...
Megtanulni úgy segíteni, hogy én nem rokkanok bele. Megtanulni úgy adni, hogy közben nem merülök ki. Úgy feloldódni, hogy közben vigyázok a határaimra. 
...
No ez ám a lecke.
...
De nem kaptam volna, ha nem lennék rá képes.
Ebben legalább bizonyos vagyok.
...és abban is, hogy ha sikerül megoldanom, nagy lépést tehetek valami felé...  ami fontos. Azt hiszem, nagyon fontos.

Mert én szeretem az embereket.



Születésnap



...Tegnap este Szomszédasszonnyal is megünnepeltük a születésnapját, végre. Sajnos az elmúlt napok történései, a betegség, és az egyéb problémák (az a bizonyos túl sok frontot kell tartani egyszerre-állapot) nem tette lehetővé, hogy korábbra tegyük... de jó volt ez így, azt hiszem. Szomszédasszony ragyogott, jó volt ránézni, és alapvetően nem is tudom, miért, de azt gondoltam: igen, most már úgy egyben van.. annyira egyben van, hogy már bizonyosan, nemsokára, megérkezik a várt társ is az életébe. Egyszerűen kellemes volt a társaságában lenni, na. Pedig fáradtak voltunk mindketten... mégis.
A derűs nyugalom és a kellemes zene :-) töltötte ki az estét. Nagyon jó volt. :-))

The Shadows: Johnny Guitar

2013. november 21., csütörtök

Dear diary..

Ma ismét módom volt megküzdeni az identitáskonfliktusom fizikai manifesztálódásával... Ha őszinte akarok lenni, nem igazán tudom, hogy hogy értem be dolgozni, leginkább félig kómában. De a munkahelyemen megtettem mindent, ami tőlem telt. Sőt. Sokkal többet. ..Nem tudom, hogy más hogy van ezzel,nekem a kötelességtudat az, ami ilyenkor az egyetlen mozgatórugóm. Én törött gerinccel mérlegeket gyártok, kivérezve számviteli záráson, ellenpőrzéseken és felügyelő bizottsági inzultációkon veszek részt... Nem mintha ez lenne a perverz hobbim, de időről-időre így alakul. Nyilván, hogy az életem egyetlen percre se veszíthesse el a harctéri jellegét - amit, hogy őszinte legyek, baromira unok már. Speciel, az identitás-konfliktus az utóbbi napokban feltétlenül jelen kellett, hogy legyen az életemben, hiszen megnyílt egy újabb hadszíntér, és én lelkesen mentem a csatába, amivel nem is lenne baj. Csak közben éreztem, hogy más, fontos területek megint hátrányt szenvednek. ...Persze, nem is kérdéses, hogy szívesen ápolgatom szegény kis husomat, oly kiszolgáltatott, olyan ijedt most.. Én nem tudom, hogy szerelem-e amit érzek, de boldog voltam, hogy újra láthatom (pedig már ott tartottunk, ahol a part szakad),...és Müller Péter szavai jutottak az eszembe: Gyönyörködj kedvesed arcában amíg lehet.. Azt tudom, hogy nélküle árva lennék.

2013. november 20., szerda

A Nagy Rendező



...az első gondolatom az volt, hogy annyira nem akart elmenni, hogy inkább lesántult... ő is valahogy úgy járt ezzel a dologgal, mint én a médiadiétával.
Ha az ember nem rendezi el az életét, jön a sors, és rendezi helyette. De ez a forgatókönyv mindig rosszabb... sokkal rosszabb.





Minek kellene ma Magyarországon ahhoz bekötvetkeznie, hogy a kórházak személyzete tisztességesen végezze a munkáját???tisztelet a kivételnek. Sajna nincs szerencsénk hozzá..

2013. november 17., vasárnap

Ez mindig segít...

Gary Moore: The loner
Homonyik Sándor: Álmodj szépet...


"A szeretethez nagy bátorságra van szükség. Nagy bátorságra van szükség hozzá, mert az ego feláldozásával jár. Csak azok képesek szeretni, akik készen állnak arra, hogy senkikké váljanak."
(Osho)


Dear Diary,



A hétvégém a nagytakarítás jegyében, csendes és szorgalmas munkával telt. Azt kell hogy mondjam, hogy a felével, ha végeztem... szerencsétlen házam, szégyellem, de több, mint egy éve nem volt része ebben a jótéteményben.
Tegnap ablakokat pucoltam (maradt még hátra abból is), ma Banduci visszaragasztgatta a lehullott csempéket a konyhában, megfürdettem a "pár szál" gazomat, lebontottuk a közlekedőben porosodó polcot és megtisztítva, átszerkesztve a nappaliban helyeztük el. Vastagon ült a por minden könyvön, egyesével letörölgetni, az új helyüket megkeresni... most már iazán jól néz ki, de még korántsem vagyok a végén az ügynek. A nappali túlsó oldalán is van takarítani való rendesen.

Mindenesetre - végre - kedvvel és elegendő energiával tevékenykedtem az otthonomban, nem azt lesve, hogy mikor menekülhetek el innen...
Már több, mint egy éve nem csináltam ilyesmit. Ennek az oka részint a betegségem volt... de ha őszinte akarok lenni, nem csak az.
Rájöttem, hogy az a méla lenézés engem is kezdett megfertőzni. Ami nem volt egyszerű, hiszen én alapvetően mindig szerettem itt élni... de valahogy kikezdte bennem azt a vágyat, hogy itt, az otthonomban akarjak boldogulni. Mindezt pusztán az elutasítással.

Pedig bolond ember az, aki a sajátját nem becsüli.

Pláne, ha ilyen szépséget kapott. És ennyit gürcölt már érte.

Rendbe kell tennem a házamat és az életemet. És ha valaki nem leli benne a helyét, az magára vessen.

Animal Cannibals: Takarítónő




2013. november 15., péntek

Esti fecsegés - La isla bonita


A boldogság ugyanúgy elhatározás kérdése, mint a boldogtalanság? ...jó lenne, ha így lenne. Sajnos, a dolog számomra nem ilyen egyszerű. Én inkább a hormonokra gyanakszom... persze, hogy a boldogsághormonok termelődését mi segíti elő, az egy érdekes kérdés. Meg lehet tanulni vajon ennek a vegetatív idegrendszeri folyamatnak az akaratlagos szabályozását? A buddhisták szerint igen.
Néha nagyon hasznos lenne ez a tudomány.
Olyankor, mikor kiül az arcomra a depresszió.
Mint ma is.
 ...azt gondolom, hogy bizonyos környezeti ingerek alkalmasak a boldogságnak nevezett állapot előidézésére.
Hogy milyen tapasztalataim vannak ezen a téren? Lássuk azt a keveset, amiről beszámolhatok..
Két ember, ha igazán szereti egymást, a szeretgetésnek nevezett tevékenységgel képes egymást eljuttatni ebbe az állapotba. Persze ez idő- és energiaigényes dolog, törődni a másik jól-létével, megfigyelni, hogy mi az, amit szeret, mivel lehet boldoggá tenni... ezért olyan sok a tönkrement kapcsolat, válás, csalódás - és a társas magány.
Ha az embereknek nincs elég idejük, energiájuk, figyelmük, szeretetük a másikra - megbetegítik a társukat és önmaguk is megbetegszenek.
Ha nincs társa az embernek, a boldogságérzethez hasonlatos tud lenni a testmozgás utáni állapot (lásd úszás utáni közérzet)... persze ez is energiaigényes dolog. Ezért van a sok túlsúlyos, gyenge ember és egészségügyi probléma. Ha az embereknek nincs idejük, energiájuk, figyelmük, szeretetük a saját testükre - megbetegítik önmagukat.
Ezek szerint a boldogság érzése tehát lényegében azt a célt szolgálja, hogy felhívja a figyelmet arra, hogy jó úton jársz.
Az első esetben a boldogság forrása az érzelmi sík, a másodikat a fizikai szinthez kapcsolnám. Lehet, hogy el lehet érni a boldogságnak nevezett állapotot pusztán szellemi dimenziók "átmozgatásával" is? Ezen a mai rosszkedvem kapcsán kezdtem el tűnődni.
Hiszen, a tegnapi beszélgetés alapján, a szerelem is csak elhatározás kérdése.. akkor lehet, hogy a boldogság is?
De mi ennek a módja?
Felrémlettek bennem életem korábbi menekülési stratégiái.

Ki kell találnom egy egész elképzelt, boldog, szerelmes életet, a valódi helyett. :-) A szirupos női regényeknél mindenképp jobb lesz, ugyanazon szükségletek kielégítésére. (A boldogtalan nők Mekkája, tudjátok, a könyvesbolt...)
Tehát jobb lesz, ha másban nem, legalább annyiban, hogy saját termés.
A fejben teremtésben úgyis világbajnok vagyok.

Ha sikerül, a valóság végképp százhuszad rangúvá fog válni.
Szerencsére.

(?!? Hol van innen Micimackó, meg a valóság megismerése? Rosszat sejtek!)
Vagy jobb, ha "a tények nem homályosítják el az ember tisztán látását"? :-)
Végül is, a Biblia szerint is "Boldogok a lelki szegények, mert övék a mennyek országa."
Vagy, Nagyferósítva:
Mért nem lettem murugya, akinek az élet ünnepnap?
Most már úgyis mindegy, vígan táncolok
Most már úgyis mindegy, jobb, ha hallgatok
Most már úgyis mindegy, mindegy, azt hiszem

Száz forintnak ötven a fele. Sejj!

Madonna: La isla bonita

(Mostanában a fiam néha megszán és ideenged a gépéhez. Rendes tőle.)

...a boldogtalanság és a D vitamin hiány korrelációjáról még nem olvastam. Pedig szignifikáns összefüggés van a kettő között. (Még, hogy káros a szolárium. ...a túlzás, az káros. Mint mindenben.)

Ja, és, drágaságom, nincs haverfelvétel. Se ígéretek földje, se százhuszadik próbáljukmegújracsakváltoztatninekelljenmerezk.vakényelmesnekem. Mert aki nem szeret, de a szerelmemet elvárja... tudod.
Szóval, lemehetsz hídba, de nincs, aki felavat. Híd sem vagy, végre szedd össze magadat.
Ja, és a pont egy statikus valami. Keress valami más mértani alakzatot. ..nem, a kör sem lesz jó. Javaslom, hogy nézz szét a koordináta rendszerben, tűzz ki valami célpontot, határozd meg az irányvektort és kezdj el arrafelé haladni. De ne úgy mintha állnál, mert az ácsorgás baromi unalmas dolog.
Uff!

2013. november 14., csütörtök

Szemelvények egy beszélgetésből

"...az ilyen nők arra valók, hogy megkössék a szabad gyököket. Hálás vagyok nekik." "...a férfiak olyanok, mint az elektronok: a gyengébb ellenállás irányába áramlanak. ...mi meg, szegény buta nők, azt szeretnénk, ha az erősebb ellenállás felé haladnának. És nem teszik, mi meg szenvedünk. Pedig ez csak fizika." "vonalat? Nem mondtad neki, hogy ..ssza meg a vonalát? ...nem tűnt fel neki, hogy ez nem egy vonal, hanem az Ő élete is? Ő választotta? Ő választott téged?" "Én a magam részéről már annak is örülnék, ha ez tényleg egy vonal lenne. Egy vonal tart valahonnan valahová, ahhoz lehet viszonyítani: közeledni, távolodni... de ez a vonal nem is vonal. Voltaképpen csak egy pont. ...de az élet nem egy pont. Nem egy statikus dolog..." "A férfiaknak pótanya kell, aki megsimogatja a buksijukat." "Tudod, mi nem párkapcsolat a mai világban? Ha otthon tévézel, magadnak főzöl vacsorát, és nincs kivel beszélgetned. Ez nem párkapcsolat. Ezen túl minden más az, amit annak gondolsz." "A szerelem elhatározás kérdése. Bármikor, bárkibe szerelmes lehetek. Hatalmas lélekkel hatalmas szerelmeket élhetek meg. Csak ne várjak viszonzást." "A szerelem mértéke a lélek nagyságától függ." ...jobb volt, mint egy pszichoterápia. Legalább fél napig jól voltam tőle.

2013. november 11., hétfő

Dear Diary / az út

(Forrás: I <3 World)

Az elmúlt napok azzal teltek, hogy harmonizáljam azokat az energiákat, melyeket a legutóbbi idők történései mozgásba hoztak. Azt hiszem, siker övezte a törekvéseimet. Szép időszakot éltem meg így önmagamban.
Tegnapelőtt este, a mécses pislákoló fényénél, a finom levendulaillat mellett, mikor már teljesen ellazultam, megkérdeztem magamtól, hogy mit tehetnék, hogy ne érezzem folyton úgy, hogy ez a más élete?
A válasz csak ennyi volt: szeresd magad.
Igyekszem követni ezt az útmutatást.
Ennek jegyében nem is bántam, hogy a fiamék házibulija ürügyén elszabadulhatok itthonról.
Nagy örömmel mentem Szomszédasszonyhoz, és elmondhatom, hogy a Nála töltött idő egyszerűen remek volt. Főzőcskéztünk, beszélgettünk... rohant az idő, egészen másnap délig.
Nagy volt a kísértés, hogy maradjak még, de tudtam, hogy Morgónak igaza van a sportot tekintve, és nekem a jelenlegi helyzetben különösen nagy szükségem van rá, mint a testi-lelki erőm további fejlesztésének eszközére. Így hát elbúcsúztam, hogy uszodába menjek.
Mikor átölelt leghűségesebb szeretőm, a víz, tudtam, hogy jó döntés volt. Végül is, két óra alatt küzdöttem le a 60 hosszt (lassú vagyok, mint egy csiga, de kitartó), ...ez két óra meditációt jelent, csillámló, ezer árnyalatú kékségben - mely csodálatosan kiegyensúlyozza és feltölti az embert.
A vízben történő mozgást csak ajánlani tudom mindenkinek, minden bajára.
...talán a legmaradandóbb gondolatom az ezer átcikázó gondolatfoszlány között, hogy mennyire korlátoltak és csekélyek vagyunk mi, emberek, a Természethez képest. Hiszen a legszebb szempár sem lehet olyan szép, mint a hegyek fölött a tavaszi ég kékje, vagy a friss szántás barnasága, és a legügyesebb masszőr sem masszíroz úgy, mint egyetlen árva vízsugár... mit bánom én az embereket, csak a Természet maradjon meg nekem, elérhető közelségben.
Az uszodából kijőve, a gerincem táján meleget éreztem, és - halványan - a Világbéke életérzés is meglátogatott.
Egyébként is, érzem, hogy nő bennem az Erő. Nő bennem az Erő, mert néha-néha már tervezgetésen kapom magam... olyankor elcsodálkozok, hogy már idáig jutottunk... és a nem várt csapások sem ráznak meg annyira, mint korábban.
Itt van például a számítástechnikai zűr.
Laptopom, gépem továbbra sincs, ennek ellenére sincs emiatt (sem) pánik bennem.Furcsa módon, annyit érzek, hogy meg fogom tudni oldani - a hogyant egyelőre homály fedi.
Ezzel kapcsolatban volt egy kósza közbevetőleges gondolatom, mely szerint, ha az én drágám valaha is szeretett volna, már jelezte volna, puszta emberbaráti szeretetből is akár: hozd be a boltba, megnézem, mit lehet vele tenni...
De talán nem is baj, hogy ez nem történt meg, ...talán emlékeztek még a zárójeles hatosra a férfitípusok meghatározásánál. (Most egy kollégám vette gondozásba, kérdéses kimenetellel.)
Mindegy. :-)
Most már csak derűsen, és türelmesen várok... Mindennek megvan a maga rituáléja.
Rengeteg dolgom van ez alatt a várakozás alatt, rengeteg az olyan életterület, amely a kisugárzó elutasítás miatt blokkolva volt, az otthonom szépítgetésétől a családomon keresztül vállalkozó szellem háttérbe szorításáig, rengeteg dolgot raktam hátra, hanyagoltam el.
A leghátrányosabban érintett életterület az elmúlt években az otthon területe volt, ...erre egyenesen romboló hatással volt az átélt teljes elutasítás. Nem is csoda, hogy nem jutottam előbbre ezen a téren - még apró dolgokban sem. Ezt így nem lehet csinálni, és nem is fogom soha többé. Életem legbiztosabb pontja nem érdemel ilyen sanyarú bánásmódot. (20 cserép virágom van, és három virágláda - de aki nem akarja látni - annak egy szál gaz se.)
Ami a közeljövő szűkösségét illeti, ez életszerű dolog, egyenesen következik abból, hogy J megkapta a megállapodás szerinti első részletet (...eltartottam a telefont jó messzire, undort éreztem hálálkodó szavai hallatán... majd megbeszéltük Morgóval, hogy fizetni, azt kell, ha már belementem, - de meghallgatni nem kötelező.)
Még két ilyen és ezen is túl leszek.
Annyi mindenen túl lesz az ember...
Lassan kifelé megyek az alagútból, ...ennyi vonat a világon nincsen, az ott a távolban már biztosan az alagút vége. Az kell, hogy legyen.

Távoli barátom - többé-kevésbé - beletörődött kapcsolatunk megváltozott minőségébe, végül is ez így jobb mindkettőnknek. Hiszen betöltötte szerepét: rávilágított az egyoldalúság korlátaira, ezáltal adva lehetőséget a fejlődésre.

Mostanában a legnagyobb örömöt a barátaim jelentik az életemben.
Köszönöm, hogy vagytok nekem!

Asaf Avidan - One day / Reckoning Song (Wankelmut Remix)


2013. november 8., péntek

Kosztolányi Dezső - Ha negyvenéves...



Ha negyvenéves elmúltál, egy éjjel,
egyszer fölébredsz és aztán sokáig
nem bírsz aludni. Nézed a szobádat
ott a sötétben. Lassan eltünődöl
ezen-azon. Fekszel, nyitott szemekkel,
mint majd a sírban. Ez a forduló az,
mikor az életed új útra tér.
Csodálkozol, hogy föld és csillagok közt
éltél. Eszedbe jut egy semmiség is.
Babrálsz vele. Megúnod és elejted.
Olykor egy-egy zajt hallasz künn az utcán.
Minden zajról tudod, hogy mit jelent.
Még bús se vagy. Csak józan és figyelmes.
Majdnem nyugodt. Egyszerre fölsóhajtasz.
A fal felé fordulsz. Megint elalszol.

Identitáskonfliktus, májkóma

http://www.youtube.com/watch?v=gYMp780z8Vs

Balkezes, epeműtéten átesett nő lévén érthető érdeklődéssel figyeltem a fentieket.
Tanultam egy új szót: májkóma.
Én eddig ájulás közeli rosszullétnek neveztem azt az állapotot, amelyben rosszabb periódusaimban akár hetente többször(!) is részem volt. (A múlt idő itt halvány óhajfélét jelent, szigorúan azzal a kikötéssel, hogy csak akkor teljesüljön ez az óhaj, ha javamra szolgál.)
Amikor megkíséreltem leírni ezt az érzést, mindig azt mondtam, hogy olyan, mint mikor sorban lekapcsolják bent a lámpákat. A végén csak valami homály marad (sosem volt még teljes sötét, ez nem valódi ájulás, csak ahhoz nagyon közeli állapot - legalábbis nálam).
A közlekedés veszélyessége ebben az állapotban... erről tudnék mesélni...
És soha, egy orvos sem mondta el nekem, hogy hogy is nevezik ezt a jelenséget, és nem hívták fel a figyelmemet ennek közlekedéssel összefüggő veszélyeire.
Ebből a videóból (meg a tapasztalataimból) kellett ezt megtudnom.

...és még valamit: ez a betegség identitáskonfliktusból alakul ki.
Mindig is olyan érzésem volt a saját életemmel kapcsolatosan, melyről Coelho ír az Alkímistában: hogy ez valaki más élete, nem az enyém.
Sokat töprengtem ezen... felkavart ez az egész.
És - végre - értelmesen kérdeztem. Önmagamtól.
És jöttek a válaszok.
- Mikor voltak az első rosszulléteim?
- 16 éves koromban.
- Mikor éreztem utoljára úgy, hogy a saját életemet élem?
- Úgy 14-15 éves koromban. Akkoriban még kis álmodozó voltam. (Édesanyám szerint lusta.)
16 éves koromra olyan pörgős lettem, amilyennek egy fiatal lánynak (az elvárások, és az önmagával szemben támasztott elvárások(!) szerint) lennie kell.
- Mi történt ebben az időszakban?
- Elkezdtem a közgazdasági szakközépiskolát.
...
Itt nagy levegőt kellett vennem.
Attól vagyok beteg, hogy a saját (vágyott) életemet elcseréltem arra, amit az édesanyám szeretett volna - voltaképp nem nekem, hanem saját magának.
...
De hogy lesz így belőlem újra önmagam?
...
Erre a kérdésre nem jött válasz.

Kívánj valamit és valóra válik...



...épp, hogy leírtam, hogy médiadiétába kezdek... úgy tűnik, hogy ez a kívánságom nagy támogatást kapott az Univerzumtól, mert a következő bekapcsolási kísérletnél a laptopom - hogy finoman mondjam - beintett nekem. Nem kicsit.
Laptop nélkül legfeljebb csak a Fészbukkra tudok belesni igen buta "okos"telefonom segítségével... de hogy kicsit még tovább fokozódjon a helyzet, ma reggelre az is sztrájkba kezdett, a Messenger új verziója nélkül nem tudtam elolvasni még az üzeneteimet sem.
...az elmúlt napokban volt alkalmam elgondolkodni a vágyaink, kívánságaink teremtő varázshatalmán. Arra jöttem rá, hogy amit igazán kívántam (lehet, hogy nem pont akkor, és nem az elképzelt formában) végül mindig elérkezett hozzám. ...és arra is, hogy ezek a "beteljesedések" sosem hozták meg a vágyott megelégedettséget. Sőt, általában újabb problémákat hoztak.
Kis példa erre a mostani eset a médiadiétával - arra nem gondoltam, hogy ez ilyen formában fog megvalósulni, és mély zsebbenyúlással, (és egyéb életterületek hátrányos érintettségével) lehet csak helyreállítani a "normális" állapotot...
Mivel az idei évi költségvetésem immár igen kihegyezett, ezért nem is tudom, hogyan fogom tudni megoldani ezt a problémát...
De pánikot mégsem érzek, pedig ez egy rendkívüli tétel.
Érdekes változás ez is bennem.
De nem az egyetlen.
Végiggondoltam eddigi párkapcsolataimat is - és rájöttem, hogy mindig a kívánságaim hozták a bajt a fejemre.
Fiatal lányként semmire sem vágytam, csak arra, hogy szerethessek.
Megkaptam ennek a lehetőségét.
Merőben egyoldalú volt. 
Majdnem belepusztultam.
Aztán azt kívántam, hogy engem szeressenek.
Ez is eljött.
...a szerelem merőben önző érzelem. 
Az idő múlásával a szerelem elmúlt, az önzés megmaradt.
Idővel, sok hányattatás után, beértem volna a stabilitással.
A stabilitás jó dolog, de az élet nem egy megkövesedett lenyomat, az élet út, melyen együtt kellene haladni.
Ez után a felismerés után pár napig arra vágyódtam, hogy legyen igazi társam, akivel együtt tudunk ballagni az Úton, kézen fogva.
Azután arra gondoltam, hogy lehet, hogy az nem is lenne nekem való.

Mostanában már csak azt kívánom, hogy ne az én kívánságaim teljesüljenek, csak az jöjjön el hozzám, ami nekem jó.

És ettől igazán szabad lettem.
 


2013. november 3., vasárnap

Vissza a valóságba



Tegnap olvastam valamit a "médiaböjt"-ről.
Magam részéről úgy döntöttem, hogy "médiadiétába" kezdek, lekorlátozom internetes tevékenységeimet napi 1-1,5 órára. Semmiképp se többre.

Ideje, hogy visszatérjek a saját valóságomba, bármilyen fájdalmas is az (Tao 1. szabály: a valóság megismerése).

Tehát, a valóság a következő:

1./ Nekem az elmúlt két évben nem volt társam. A társ az az ember, aki mellettünk lépdel az élet útján. Ilyenem nekem nem volt. Most sincs, FB státuszól függetlenül.

2./ Egy ember valahol a távolban - sose lehet a társam, akkor se, ha szeret sokat chatelni, az attól még nem társ. Legfeljebb figyelemelterelés a valódi gondokról.

3./ Ami van: egy rozzant ház, két eltartandó nagyszájú kamasz, egy üres pénztárca, hulló levelek, csökkenő átlaghőmérséklet. Nekem ezekkel kell foglalkoznom. Minden más csak mellékvágány.

No ehhez kell az erő.

És nincs hozzá háttérzene.

2013. november 2., szombat

És a ráadás... :-D

Republic: Levelem!!!

Levele most, most végre levele most 
Ez nagyon rossz, ne vegye meg, ez nagyon rossz 
Legyen nyár és legyen hóember 
És repüljön velünk az úthenger 

Banánt hozok és hozom a majmokat 
Én ordibálok és azok majd táncolnak 
Levele jött írt Angéla 
De hiába, mert Béla analfabéta 

REFR:Várj, ne hagyj el senkiért 
Ne ugass, mert most már nincs miért 
Egy csók amit adhatok 
Csak egy Földön, Kívüli vagyok
A csákányt fel a vállra,
Ne csókolj meg hiába
A csákányt verd a falba most.

Levele jött az égből a megmentő 
Az jó lenne, ha kinyílna az esernyő 
Levele, most végre levele 
A Nyugatiból indul a vonat a Keletibe 

REFR:Várj, ne hagyj el senkiért 
Ne ugass, mert most már nincs miért 
Egy csók amit adhatok 
Csak egy Földön, Kívüli vagyok
A csákányt fel a vállra,
Ne csókolj meg hiába
A csákányt verd a falba most

Levelem, megjött a levelem 
Levelet írt Mikes Kelemen 
Azt írja, hogy most már nem üzen 
Úgyse, kapja meg, senki sem ... 

Vabadaba pappára Vabadaba....
Sabadaba...

REFR:Várj, ne hagyj el senkiért 
Ne ugass, mert most már nincs miért 
Egy csók, amit adhatok 
Csak egy Földön, Kívüli vagyok

Sabadaba...
Sabadaba...
Levele most,levele,levele,levele
Levele most, most végre levele most 
Ez nagyon rosz, ne vegye meg, az nagyon rossz

Republic: A folyó ölel tovább
No még ezt utoljára, a mai hangulathoz.
Republic: Adj erőt és adj időt nekem

Republic: Fényes utakon

Jól haladok


(Viharos tenger. Hangyássy Zsuzsanna festménye.)


Jól haladok a "magamtólmindenkitelmarok" projekttel. Rövidesen nagyon szabad ember leszek...

A szavaknak ereje van. Nem is akármekkora. Lehet velül építeni és rombolni egyaránt. És nem csak kapcsolatokat - de saját magunkat is. Nem tudom, elhiszitek-e, de mikor leírtam, hogy nem hagyhatom, hogy ezek miatt a jóemberek miatt tönkremenjen az önbecsülésem - egy csapásra elmúlt a gerincfájdalmam. Még valami halvány izomlázat érzek - de ez szerintem csak az uszoda hatása.

Ugyanígy lehet kapcsolatokat építeni és rombolni is.

Ha például valakitől folyton elutasítást és kritikát hallasz - te is elutasító és kritikus leszel az irányába. Sőt, egy idő után közömbös.
Ha valakihez mindig kedves vagy - egy idő után elvárja, hogy az legyél, akkor is, ha neked az fáj, mondjuk, mert csalatkoztál az illetőben és ezért már nehezedre esik a kedvesség.

Aztán kapsz mindenféle szemrehányó üzeneteket, mindenféle nyelveken, amelyeket igyekszel nem komolyan venni...
aztán rövidesen azt sem.

És akkor eljő a szabadság pillanata.

Piramis: Szállj fel magasra

Szabadnak lenni jó. Tiszta, nyugodt, egyszerű. Mint vihar után a tenger.






Rekreáció

...tegnap reggel arra ébredtem, hogy alig kaptam levegőt a hátfájástól. "No, ha az Új Medicina terminológiáját alkalmazom magamra, akkor igen erősen beindultak nálam a központi önbecsülés-letörési konfliktus utáni helyreállítási folyamatok" - gondoltam. Belenézve a tükörbe, valami rondaságot láttam, és arra gondoltam, hogy ez az ábrázatom egyáltalán nem alkalmas arra, hogy bármilyen háromlábúból menekülési reakción kívül bármi mást kiváltson.
Aztán arra, hogy talán jobb is. Úgyis csak a baj van velük. Például, még az én önbecsülésem megy gallyra azért, mert ők hülyék.
No ezt nem hagyhatom. Márcsak azért se, mert nagyon fáj. Fizikai értelemben. (A lelkieken túl vagyunk, elstartolt a repülő a hátamról, ez jó.)
Tehát, sűrű fohászkodások közepette (csak odáig kibírjam) elmentem a tóvárosi uszodába.
Érdekes módon, maga az úszás nem annyira hívogatott (hiába, elszoktam tőle, az utóbbi két hónapban nem úsztam), de a szauna rettenetesen.
Szerencsére, ünnep lévén, jószerivel egyedül voltam az egész épületben. Van abban valami felemelő érzés, ha az ember egyedül bitorol egy egész uszodát, szaunástól, pezsgőfürdőstől.
A szaunában kezdtem tehát. Már az első öt perc után éreztem, szabályosan éreztem, hogy "méregtelenedem". A szó mindenféle értelmében. Már rég nem volt bennem ennyi kiválasztásért könyörgő méreganyag...
Nem is három, hanem négy szaunakört csináltam egymás után. Akkor már kicsit jobb volt, de még mindig nem éreztem a víz hívogatását. Beültem hát a pezsgőfürdőbe, ott felejtettem magam vagy jó egy órán keresztül.
Mivel senki nem volt ott rajtam kívül, kedvenc vízsugarammal addig verethettem fájó gerincemet, amíg azt nem éreztem, hogy a csigolyáim külön-külön rezdülnek...
Ez után következett (némi akaraterő ráhatásra) az úszómedence.
Várakozásommal ellentétben, nagyon kellemes érzés volt, ahogy a hűvös víz átölelt. Az első úszó mozdulatokra pedig valósággal felujjongtak a tagjaim. Nem is álltam meg 50 hosszig... ami lehet, hogy hiba volt, mert ma reggel is hátfájásra ébredtem (bár csökkenő mértékben), ez lehet a túlerőltetéstől, legalábbis a lenti videót tekintve. Legközelebb elővigyázatosabb leszek.

Visszatérve az érintés szerepére az életben, azt kell hogy mondjam, hogy a víz érintése jobb, mint bárkié. Teljesen körülölel, mindenhol megsimogat, nem fukarkodik az érintéssel, nem kell neki könyörögni, hogy öleljen át, nem önző... és nem kell vele szakítani.
Magam részéről a víz érintését bármikor szívesen elfogadom.
A többit meg inkább hagyjuk.
Ma november 2-a van. Halottak napja.
Két évvel ezelőtt, ezen a napon ismerkedtünk meg.
Ha úgy vesszük, ez a dátum rossz ómen.
Magában hordozza az én - nem túl dicsőséges - szereplésem lehetőségeit, korlátait és buktatóit.

Megpróbálok felgyógyulni ebből az egészből.

Új Medicina: Gerincsérv, isiász, lumbágó és egyebek


2013. november 1., péntek

Helyreigazítás

Átolvasva a korábban közzétetteket, és egyetértve Szomszédasszony helyreigazítási kérelmével, az alábbiakat szeretném elmondani azzal kapcsolatosan, amit "tantra-tanításnak" aposztrofáltam korábban, tévesen:
Valóban bennem alakultak át az általa elmondottak azzá, amit ezen a helyen közzétettem. Ezt belőlem váltotta ki a dolog, ráadásul olyasmiről alkottam felületesen ítéletet, amellyel, pont idegenkedésem okán, megismerkedni sem volt módomban. Ez helytelen, elnézést kérek érte. De hadd idézzek pár sort Tőle:

"Számomra igenis nagy dolog minden olyan érintés, ami nekem kedves. Az más kérdés, hogy mivel nem vagyunk hozzászokva ahhoz, hogy érintések által is kommunikáljunk, nagyobb jelentősége lehet, mint ami a valóságban van.
Hiszen az érintésnek épp oly természetesnek kellene lenni, mint bármilyen másfajta kommunikációnak."

...számomra a kiemelt rész hordozta azt a mondanivalót, mely vigaszt nyújtott... de tény, hogy szövegkörnyezetéből kiragadva, és átültetve az én világnézetembe, ez az egész kissé visszás színezetet kapott.

Ezért még egyszer bocsánatot kérek.

November 1.

(saját fotó helyett)


Demjén Ferenc: Gyertyák

Fenséges látvány a novemberi éjszakában a temető.. ezer apró lélekláng, piros, fehér... az emlékezés lángjaiba nézve felidézzük szeretteinket... és eltűnődünk sorsunk útvesztőin.

Ma Farkasréten jártam. Az éjszaka tele volt mozgással, élettel, szólt a lélekharang, és Demjén zenéje... a domboldalakon, a sírokon mindenhol virágok, mécsesek...
Hálatelt szívvel gondoltam vissz a gyermekkoromra, melyet nagymamám olyan nyugodttá és derűssé varázsolt. Emlékeztem a nevetésére, a főztjeire, a délutáni szunyókálásainkra... és szerettem volna újra kislány lenni, és kék lepkéket kergetni a réten.

Nagyamán a fiával nyugszik egy sírban, Farkasréten. Hat éves voltam, mikor a nagybátyám meghalt... alig emlékszem rá, de tudom, hogy nagyon szerettem. Az érzésre emlékszem. És még valamire, ami teljesen meglepő volt, mikor először találkoztam vele: mikor nagyon, igazán el vagyok keseredve, ő az, aki mellém ül, ha vezetek.
Mellém ül, és azt mondja, ne csináljam azt, amit ő. Nem érdemes.
...
Én is tettem kis mécsest a főnixmadár köré, a többi láng közé - Éva néninek, (szegény, az osztálytalálkozó tényleg utolsó alkalom volt őt viszontlátni...), Verának, kicsi szőke tündérünknek, aki első volt a sorban... sajnos, nem csak az élet, hanem a halál rangsorában is (élt 18 évet), Katinak (élt 22 évet) és Istvánnak (élt 12 évet...), az osztálytársaimnak (ennek az osztálynak nagyon hamar voltak saját halottai... túl hamar...) haveromnak, Bajusznak, aki először hívott engem királylánynak (17 voltam akkor, ő 18 - és 22 évesen már el is távozott erről a világról..)

Miért, hogy ők mind meghaltak fiatalon, rajtam meg ez a sok minden nem fogott ki? Hisz volt már gerinctörésem, autóbalesetem, többször majdnem elvéreztem... és még mindig itt vagyok.
A sors kiszámíthatatlan.

Gyönyörű volt a temető, gyönyörűek a lángok, fájdalmasan szép... mint ez az egész ünnep.

És itthon várt még egy gyertyagyújtás.

Édesapámért, akihez ismét nem tudtam eljutni.