2023. december 22., péntek

Az igazság pálinkája

 Az igazság pálinkája az idén egy kommersz, trópusi gyümölcsös fütyülős képében érkezett el hozzám, még a tegnapi napon, Andi lányom "karácsonyi ajándéka" gyanánt (igazából csak azt a pálinkát vásárolta vissza, amit nemrég tokkal-vonóval eltüntetett). Vettem előtte mindenféle különleges házi készítményt, szépséges egyenpalackban, különböző színű kupakokkal, úgymint: málna (1/2 liter 12.000.-) vilmoskörte (1/2 liter 6.000.- és zöldalma (1/2 liter 4.500.- Ft), a Vilmost, ami nekem ízlik, és a zöldalmát megkóstoltattam a törzsvendégekkel - szakvéleményük szerint egyik sem jó; talán a zöldalma kissé ízletesebb - tulajdonképp lehet hogy igazuk van, érték-ár arányban nekik a Bolyhos, nekem meg jó a Fütyülős is, ...a mai napra tuti hogy igaz ez.

Tegnap egy felest ittam, hogy elviseljem a lányom hozzáállását - hogy nem segít semmiben, ám lelép az ünnepekre.

Ma korábban kezdtem, hisz még világos van; ám az ablakokon pókhálók figyelnek, a bútorokon vastagon a por - a por, aminek java az ő szobájukból jött ki, mikor a padlót felcsiszolták, hiába kértem, hogy ne tegyék.

Felcsiszolták, majd "lelakkozták" a kétkomponensű lakk egyik összetevőjével... s miután az nem volt hajlandó megszáradni (f@szom se érti miért nem..) összejárták, beledolgoztak minden retket, majd visszapakoltak, s most, a korábbi, kissé már tényleg fáradt, de azért elfogadható lakkréteg helyett valami ótvaron járkálnak.

Ez nem érdekelne engem; de az, hogy a lakásban mindenhol megült a csiszolás pora, és leányom jelét nem adta abbéli szándékának, hogy ezt letakarítsa.. na igen, az két hónapja bánt.

Bánt, és nyelem.

mind1.

Ma összeszámolva a feladat tengert (4 áfa bevallás, egy beszámoló, némi javítás és reflexiók NAV eljárásokra a kedves ügyfeleknél) kinéztem a pókhálós ablakon, végigtekintettem a sáros padlón, poros bútorokon, az itt uralkodó általános, reménytelen rendetlenségen (Törökbálinton minden csak tönkre megy! - vágta hozzám ezt is a lányom valamelyik nap, hogy levegőt is alig kaptam.. ahelyett, hogy segítenének...) hirtelen úgy éreztem, hogy kell nekem valami lélekemelő, mert ezt én már nem bírom.

Töltöttem egy felest.

Nos... a mai feles jobbnak bizonyult, mint valami nyugtató, amennyiben leérkezése után tíz perccel zokogógörcsben törtem ki. Zokogógörcsben, hogy engem mindig, mindenki cserben hagy, hogy kiteszem a lelkem értük, mégsem értékelik, tán fel se fogják. Sőt, talán épp, hogy rosszat teszek nekik mindezzel.

Egy pillanatra ismét úgy éreztem magam, mint Agatha Christie hősnője, Joan Scudamor, a minta úrihölgy és családanya, aki a hosszú úton belelát a kifelé ragyogónak látszó családi viszonyrendszer súlyos árnyoldalaiba. 

Zokogógörcsben törtem ki, és most itt ülök, kissé bambán, de a fájdalom és a stressz, legalábbis átmenetileg, eltompult. 

Töltöttem is gyorsan egy újabb felest, itt szemezünk. Remélem, hogy ezek a belém villanó felismerések ismét elzsongulnak, helyt adnak valami másnak, valami elviselhetőbbnek - mert ha az ember 50+ korban jön rá, hogy alapjaiban hibázta el... nos, annál bármi jobb.

Még a halál is, a Fütyülősről nem is beszélve.

De a Fütyülősre ilyen flasheknél bizton lehet számolni, úgyhogy megiszom, ha már kitöltöttem, aztán jól lefekszek, le is van sz@rva minden. Is.

Aztán hátha újra lehull a függöny. ..lehull az, a gravitációra mindig lehet számítani..

Kedves Naplóm!

 Igen régen jártam errefelé. Lekötött a harc a megélhetésért; úgy küzdöttem, mint malac a jégen; és még mindig nem mondhatom, hogy megnyugodhatok, a létbiztonság projekt kipipálva.

Nyilván az én problémáimat túlzónak találhatja mindenki, akinek nem kell egy vegyes falkáról (emberek, kutyák, kecskék, macska, baromfiak) gondoskodni - de nekem ez az életformám, ezt a felelősséget a nyakamba vettem, sőt, ezen is túlnyúló felelősségeket vettem a nyakamba; ügyfelek, munkatársak, gazdák, és az új projekt, a kocsma indulásával törzsvendégek; akiknek a jólétéről, bizonyos szegmensében az életnek, mégiscsak nekem - nekünk kell gondoskodni.

24 óra igen kevés ehhez egy napban, és kevés az anyagi erőforrás is.  (Avagy: mindenki a maga szintjén nyomorog - mondta egy kedves ügyfelem és igaza volt.)

Az a baj ezzel a szép kis Magyarországgal, hogy itt a lehúzás életforma; és emiatt, ha valaki boldogulni akar, kétszer-háromszor annyit kell melóznia, mint boldogabb országokban.

Legalábbis ezt vélem - nyilván ez nem egy jó hitrendszer, nem támogatja a könnyen, vidáman, boldogan való gazdagodást.

Sajnos amit hiszel, azt vonzod, és az fog megjelenni a hétköznapjaidban.

Rendesen látom megvalósulni ezeket a gondolati paneleket, bár hogy mi volt előbb, a tapasztalat, vagy a gondolat, azon el lehetne merengeni - de minek is..

...

Ami a könyvelőiroda ügyeit illeti, nyáron elértem egy mélypontot. Amikor augusztusban, dögmelegben, nem volt pár szabad napom, Keszthelyen, betegen, negyven fokban is dolgoznom kellett, és egy új ügyfelet mégsem sikerült megfelelően kiszolgálnom - nos, akkor jött a felismerés: én ezt sosem szerettem csinálni; és Anyám, szegény, pontosan annyi idős volt, mikor nyugdíjba ment, mint én most. (Utána élt még majd' 40 évet. NAGGYON JÓL CSINÁLTA.)

Számot vetve a lehetőségeimmel, esélyem nincs arra, hogy gyorsan elvonuljak nyugdíjba; a korhatár emelés; az a pár év, amikor nem volt hivatalos jogviszonyom, a minimálbéres vállalkozósdi, egyik sem támogatja ezt a koncepciót.

Van viszont egy lakásom, amin négy év múlva már nem lesz hitel, ha addig ki tudom matekolni a részleteket. Tehát négy(és fél) év múlva akár szabadulhatok is a kényszer alól, ha...

Ha sikerül mielőbb bérbe adnom.

De ezzel is van még feladat sajnos; egy rakás kisebb-nagyobb beruházást igényel a projekt, amely halad, de a kívánatosnál jóval lassabban. Sajnos nehezen találok hozzá forrásokat, és immár, a kocsmabutik átvételével kapcsolatosan, nincs is Robinak se szabad kapacitása a bütykölésére. Pedig sarkallatos kérdése a következő esztendőnek, hogy jöjjön belőle némi bevétel, ellensúlyozandó a törlesztőrészletet és mindazt a sz@rt, amit András a nyakamba rakott.

András egyébként a mai napig a sértettség állapotábn leledzik; bár október végén kaptam lakáskulcsot, de már kritizált, hogy még nincs kiadva, "ezért biztos érdemes volt engem kizavarni"; a halait nem hajlandó elvinni; és átment alpáriba, mikor megengedtem Gáborkának hogy egyszer ott aludjon.

Kisfiam kifejtette, hogy én őt kétmillió tartozás miatt kiraktam az utcára, a f@szimnak meg kétmillióért kocsmát vettem.

Köztünk szólva, a kocsma fog talán némi bevételt hozni, ha nem is sokat - míg kisfiam, ha tovább hagyom garázdálkodni a család legkomolyabb vagyontárgyában, akkor tovább halmozza az adósságokat.

De mint egy h...lye, ezt nem hajlandó megérteni - szembesülnie kellene a saját hibájával, saját érdekében, mert ha így folytatja, nagyon lecsúszott ember lesz belőle. 

Sajnos egyszerűbb rám haragudni. És nem látja, hogy mennyivel kockázatosabb.

Ennek szellemében közölte, hogy nem lesz itt családi Karácsony.

Mivel Andiék is leléptek Szabolcsba - előtte egy beszélgetésen kifejtette, hogy az én, Anyum hagyományai alapján megtartott családi karácsonyi szertartásom mennyire "ciki" - úgy határoztam, hogy az idén a Karácsony erősen korlátozottan lesz elérhető; nem lesz faállítás, bejglisütés meg ilyenek.

Lelkem mélyén viszont úgy érzem, hogy szeretnék elmenni az éjféli misére, mint a válásom után, mikor hasonlóan látványosan lesz@rtak a gyerekeim és az apjuknál töltötték a Szentestét. (Elmúlt... majd ez is el fog.)

Sokat segített akkor az éjféli mise abban, hogy ne bolonduljak meg. Mégis közösségi élmény, felemeli a lelket, eltereli a gondolatokat, méltó kereteket ad az ünnepnek.

...

Jelenleg a nagytakarítás gondolata gyaláz le; iszonyat, ahogy kinézünk, de még mindig van munkám; néhány késett áfa, meg NAV ellenőrzések; két ünnep között a mérlegképes továbbképzés anyagának ledarálása és még ezeregy dolog.

Pedig takarítani muszáj lenne. Megesz minket a kosz, nem gyengén.

Ezen görcsölök napok óta.

...

Jóslásilag most csak annyit: felütöttem a Könyvet, gyorsan rövidre zárva a "szépreményű" új esztendőre való rápillantást... és mit olvastam, ahol kinyílt?

15. Szerénység

...

...

"A jósjel azt üzeni kérdésedre: dolgozz csak szerényen, "éntelenül", alázatosan, szorgalmasan: fényes jövőt érlelhetsz így a csöndben. Ez nem az aratás, hanem a magvetés ideje!"

...annyira, kib@szottul szeretnék végre aratni, nem mindig csak vetni... ennyi vetőmag a világon nincsen! (De van, ha lennie kell... de honnan már? A bőröm alól?)

Boldogabb Napfordulókat.

2023. október 21., szombat

Kedves Naplóm!

 Lassan október vége van, és holnap lesz fennállásom 53. évfordulója is, melyen igazán, semmi ünnepelni való nincs. Tudják ezt a gyerekeim is, mert ugyan Andi - a társaságból egyedüliként - tegnap tortával és 53 szál gyertyával köszöntött fel, de ő is csak azért, mert a hosszú hétvégére le akartak lépni a fiúja szüleihez Szabolcsborzasztóra.

Egyébként nagyon aranyos volt tőle, hogy gondolt rám, és felköszöntött, és abban is igaza van, hogy most van hosszú hétvége, most kell nagyobb kirándulásokat tenni, főleg, ha van kivel, hova, miből és miért.

Mivel nekem egyik sincs, csak némi meló, én sokkal helyesebben teszem, ha itthon maradok.

Amúgy is, nagyon érzem, hogy megint MENNYIRE sok volt az elmúlt néhány hónap, a kölykök nevelése, az Andrással való folyamatos vívás (a múlt héten végre kaptam tőle lakáskulcsot, - júliushoz képest... - de még mindig be- bejár a pecóba; némely cucca meg a halai is ott vannak, és minden adandó alkalmat megragad, hogy elhaló hangon elmondja, hogy nem én vagyok a hibás, amiért nem szeretném az anyagi helyzetemen keletkezett mély és széles zátonyvidéket tovább növelni.

Lelkiismeret-furdalásom ugyan nincs, de észrevettem magamon, hogy ha találkozom vele, utána becsúszik egy-két féldeci a jóféle málnapálinkából, amit kolléganőm férje, teljes szaktudását belehelyezve készített, s melyből fél liter 15 e Ft; mely ugyan rablás, de más oldalról tekintve azt kell mondjam, hogy... kifizetődő.

Nos, ebben a hangulatban vergődök három napja, hiába beszéltem Segítőmmel szakrális tértisztításról, ha kisfiam eljön hozzám, a honi elit ügyes-bajos dolgairól dumálunk, s közben ott a kimondatlan vád, mely szerint hajléktalanná tettem őt én gonosz aljadék; pedig dehogy én, csak a saját hülyesége... (na gesundheit Nektek!)

Szóval, jobb lesz a Kodois, Kodois...-t meghallgatni pár ezerszer, és füstölőket gyújtani, inkább, minthogy az idei málnapárlat a kívánatosnál hamarabb köddé váljon; jó lesz végre ebből az energiából kivergődni, mert nagyon gatya.

Mantra 108*"Kodoish, Kodoish, Adonai Tsebayoth"

Az idei év egyébként egy kiakasztó. Nincs jobb szó erre: kiakasztó. Hogy mást ne mondjak: most is van 1,2 M Ft kintlévőségem, de kikapcsolták a telefonomat mert nem tudtam kifizetni.

Ami a tenyésztővé válás rögös útját illeti, az sem egyszerű: kiskutyáink fajlagos önköltsége a 3. oltással bezárólag 100.000.- Ft/kutty volt. Nos, ennyiért a kutya sem jelentkezett értük; s ha ez nem lenne elég, egy csomó olyan feltételt kaptunk, melyeket a leendő gazdának vállalnia kell, Mogyoró ismeretlen származása és a "D" csípőízületi besorolás miatt.

Amikor elkezdtem őket féláron árulgatni (amihez alapból sem volt kedvem) akkor már jöttek jelentkezők; ám hamar kiderült, hogy ennyi pénzért ők Bodrit akarnak a kert végébe, akivel többet nincs gond, a kötelező orvoslátogatást még csak megejtik vele, meg talán, ha el nem felejtik, enni is adnak neki, de az, hogy ők 6 hónaposan és 1 évesen csípő röntgenre, 1 év után tenyésszemlére vigyék.. hát nem akarnak ők tenyészteni ezzel a kuttyal, kerti dísznek meg nem tökmindegy, milyen a csípője?

Ezzel nem tudtam mit kezdeni; én magam javasoltam, hogy akkor keressenek szapit, ahol nincsenek ilyen magas elvárások, hogy csípő röntgen.

Ezt követte az "ingyen kutyáért együttműködés" projekt, s akkor megint meghasaltam: szegény Árnika kutyám járt úgy, hogy hetekig hintában tartott egy vidéki f.sz... nincs erre jobb szó; igenis farok, aki még azt se tudja normálisan leírni: köszönöm, meggondoltam magam. (Az ilyen polgárőr lehet. Meg állatvédő. Hagyjuk.)

Majd jött még egy érdeklődő, aki ivartalanítani akarta, meg munkavizsgáztatni; a hölgynek farkasölői voltak; s én nem tudtam abban a közegben elképzelni Árnit, aki - bár vannak olyan h.... tájékozatlan emberek, akik azt hiszik, hogy a kuvasz meg a farkasölő egy mezőnyben kéne hogy játsszon, de korántsem. (Erről majd egyszer külön bejegyzésben kifejtem a véleményem).

Árninak boldog családi életet álmodtam, valahogy úgy, mint Bella és Bundás annakidején; s erre a vágyamra rezonálva jelentkezett egy újabb érdeklődő, aki ezt meglebegtette. Átmenetileg boldog voltam. Úgy 24 óráig. 

Aztán ő is visszamondta, mert a kennel, ahonnan a kanja volt, lebeszélte őt egy ismeretlen származású D csípőjű kislányról.

Az a kennel, ahonnan jó pénzért eladtak neki egy olyan "tenyészkan-jelöltet", akinek a nagyanyja a diszplázia szűrés hamisítási botrányban érintett, visszavont származási lap birtokosa, egy olyan kutya, aki elvileg ki van zárva a tenyésztésből... gyakorlatilag ez nem akadályozta meg a szaporítóit (az ilyen nem tenyésztő) hogy pár generációra belevigyék ezt a problémát a szép magyar ebtörzskönyvbe (alias Met.Ku...) - ezek azok a Zemberek, akik szerint a kuvasz törzskönyv nélkül csak egy fehér kutya.

Mikor ezt megtudtam, sok sikert kívántam neki az elképzeléseihez, ez a h... tájékozatlan kezdő meg megköszönte. (Megérdemli sorsát.)

Pedig a botrány dagad, és lassan beterít mindenkit aki érintett. Mondjuk az ilyen tájékozatlan kezdőket némileg sajnálom is, nem ő az egyetlen szépreményű, aki fel fogja ezen adni, a fajta bánatára, mely kihalófélben van. Bár, az is igaz, hogy ők kérhetnek majd kártérítést. Meg tőlük is. Negyedíziglen. Amíg a származási lap az ősöket taglalja.

Sok lóvé lesz az... 

Az elkövetők meg? Hiába futnak, utol fogja érni őket sok következmény.

Megérdemlik. Nagyon sok embert, csúnyán átvertek. 

Mint az egyszeri tenyésztő, aki lelkesen magyarázza a vásárlójának, hogy "még A*A csípőjű párosításnak is lehet rossz csípőjű utóda".

Főleg, ha az "A*A" hamisítvány.... s ezt ő nagyon jól tudja..

...

Szikrákat hányt a szemem, bevallom; főleg, mert Árninak szerettem volna jót; ...s két nap hánykolódás után arra jutottam, hogy a legjobb, ami történhet a kis vaszadékkal, ha itt marad a tesókáival.

Így a 7 kutyából 4 itt maradt; Bejkével, Bellával és Mogyóval összesen tehát heten vannak.

Nem kis feladat... anyagilag sem.

...

...hogy miért tartottunk meg magunktól is hármat, mikor én csak egy kislányt akartam? Nos, ez is jó történet.

Az úgy volt, hogy eredetileg Ancsit akartam megtartani, ő a legnagyobb csaj, egy igazi babamaci vot mindig is, szép fejjel, arányos testtel. Viszont Alfa rendkívüli méreteket mutatott fel; a mai napig úgy 20%-kal nagyobb bármelyik alomtestvérénél. 

Ez még önmagában nem lett volna elég, nem ájulok izomszagra, de történt egy furcsa eset.

Úgy egy-másfél hónaposak lehettek, már kint bandáztak, mikor egyszer kimenve hozzájuk, Alfa orra alatt vért láttam. Andi lányom, aki akkorra már letette a voksát Ász mellett, csak legyintett rá "biztos megkapta valamelyik a szája szélét", de én nem láttam sehol sebet. Másnap vettem észre, hogy lett a koponyáján egy jókora dudor; s akkor jött a felismerés, hogy ez a két dolog bizony összefügghet. Ezt a kölyköt, bármi is érte, a kemény feje mentette meg. Aggódva figyelgettem a kis fickót, de ezen túlmenően mást nem vettem észre rajta; illetve talán picivel bágyadtabb volt, de nem jelentősen. Mindenesetre ösztönösen elkezdtem jobban felé fordulni, s valahogy beért a szívembe az, amit előtte is tapasztaltam: hogy Alfa mennyire jó természet: nagydarab, de nyugodt, nem agresszív, nem verekedős, szófogadó, nem olyan kis izgága, mint például Ász, aki egyébként tényleg nagyon szép, arányos, formás kiskutty.

Mire kiheverte a feje a történteket, bármi is volt az - hetekig tartott -, addigra Alfa már tudta, hogy ő az én kutyám.

Azóta többször megkerestek azzal, hogy nem akarom-e őt elpasszolni; kihelyezési program keretében pásztorokhoz (ahová én magam részéről eleve nem szívesen adnék kutyát, - ez ugyan szembe megy az Egyesület céljaival, de félnék, hogy nem lenne megfelelő a bánásmód, volt is már erre precedens...), de magánember érdeklődő is került rá - mindig nemet mondtam, pedig talán érte még annyit is adtak volna, mint egy normális kutyáért - de azért sem.

Tehát sokáig abban a hiszemben voltam, hogy Ancsa és Alfa az én kutyám, Ász pedig Andié marad - de aztán nagy nehezen eljött az alom átvétel, s a vezetőség Áfonyát javasolta megtartásra Ancsa helyett. (Alfára is mondtak mindent is, hogy aránytalan, nem szép, ...egy évig jártam egy tanfolyamra, ahol ugyanezek azt tanították, hogy nem jó, ha "szép" egy kuvasz kölyök, mert a túlzott szépség kölyökkorban általában gyenge csontrendszert takar - de Alfára bárki, bármit is mondhat már nekem, akinek nem tetszik, legfeljebb nem nézegeti, jóccakát. Elég, ha én tudom értékelni a külső-belső tulajdonságait, elvégre én vagyok a gazdája.)

A mai napig sem tudom, mi ennek az oka - Áfonya az "anyja lánya", a bundája vörhenyesebb a kívántnál, s ez mindig mínusz pont, a pofija ugyan szép, de a csontjai, sőt az egész testalkata vékonyabbak - talán a csánkszögellése, meg a nyúlánksága; ...nem tudom. Mindenesetre mikor a klubkiállításra vittem Alfával és Ásszal együtt, azt a szakvéleményt kaptuk, hogy ő a három kutyából a legjobb, amit azóta se tudok értelmezni - de majd meglátjuk, a vak is azt mondta.

...

Áfonya gazdajelöltjéhez így végül Ancsa került, akinek, tudom, ez törés volt az életében; mert egész végig úgy neveltem, hogy ő marad. Tehát sírt, sírtam, megkínlódtuk mindketten ezt a döntést. 

Mivel fenntartással voltam a kapott véleménnyel, bevallom, bár ez nem szép tőlem, ezért megbeszéltem a gazdájával, hogy ha oda kerül a sor, lehet, hogy kérek majd a kölykeiből egyet. Lehet... meglátjuk.

...

Ha bárki azt mondja, hogy a kutyák úgysem tudják az emberi szándékot, annak innen is üzenem, hogy nagyon téved. A Canis, az Familiaris. Akkor is, ha Hungaricus. Sőt, annál inkább.

Ezek a kölykök mindent pontosan tudtak. Áldás és Ajándok is tudták, hogy nekik jó gazdát keresünk (egyik sem sírt a távozásnál). Ancsa sokkot kapott, meg én is, még most is hallom a sírását, mikor ott hagytuk Viktóriánál.

A három kölyökből a mai napig is érte aggódom a legjobban.

Árni is tudta, hogy neki mi lesz a dolga, s az átmeneti hetekben, mikor érezte, hogy sorsa fonalát ismeretlen erők gubancolják, bizony nagyon aggódva, bánatosan pislogott. Még szökdösni is próbált...

Mostanra ő is beleszokott az új energiába, szerintem már tudja, hogy marad. Sokkal, sokkal felszabadultabb, s most inkább Áfonyán látom, mintha nem esne jól neki a konkurrencia. De van az, mikor jó testvérek megosztoznak... így Alfa és Árni, Ász és Áfonya játszanak többet együtt; s egyelőre jól is van ez így.

Így lett indokolatlanul sok kutya az udvaron, és nagy tanulság számomra, hogy valóban nem érdemes mást, csak export minőséget "előállítani", mert a nagy magyar szakrális gyökerű igen csodás sötét és primitív társadalom tényleg nem ismeri a közép kategóriát. 

Az nincs, ahogy középosztály se.

Van a Bodri a kert végén, meg a hiperkutty a sznoboknak.

Ami a külalakunkat illeti, azzal a világon semmi gond nincs, még Argentínából is volt érdeklődőnk - ám mikor kiderül a D csípő akkor jön a sorry; ők csak A*A kölyköt akarnak.

Szóval van hová fejlődnünk.

Miska gazdájával együtt alig várjuk az első röntgen leletek eredményeit, 6 hónapos korban... 

Lassan eljön. December 23-án lesznek 6 hónaposak.

Szerintem azt a napomat Szögeden fogom tölteni, a röntgenben. Kívánjatok nekünk Boldog Karácsonyt. Ránk férne... ez egy nehéz év.

Egy jó van benne: lassan elfogy.

Balázs Fecó - Keresztes Ildikó: A csönd éve

Nyárközépi elegemvan (08.11)

 






Teljesen joggal vagyok büszke a vackorkáimra, azt hiszem. Nagyon szépek, életre valóak. Sok munkám van abban, hogy ilyenek. Rengeteg. Sok öröm is, meg izgalom, egy más fordulatszám; és persze rengeteg munka. A történet nagyját képes-videós élménybeszámolók keretében megosztottam a kennel oldalán; lassan elérkezünk az utolsó fázisokhoz, már ami a kennelben cseperedés időszakát illeti; két hét, és gazdásodhat a társaság - de gazdajelöltek még nem igazán nyüzsögnek a pályán.



2023. július 27., csütörtök

Sensual

 Jelen bejegyzésem érzékeny lesz, mint a téma, melynek feldolgozásával nem hagy békén szegény Segítőm; a múltkor kártyát vetettünk nekem és Robinak; mely kártya mindent is elmondott a kettőnk kis mineknevezzelekjéről; s az én szépséges jövőm egyébként és Robertótól teljesen függetlenül (sőt ellenében) a kirakósban mint virágba boruló rózsabokor szerepelt.

Ezen szegény barátném fellelkesedett, és ma is három órán keresztül arról győzködött, hogy ne zárjam el magamat az esetleges boldogságos új kapcsolatosság lehetőségeitől - mikor ilyeneket mond nekem valaki, erős hideg fuvallatokat érzek a szakrális csakra tájékán; felrémlenek holmi homokdűnék is a lemenő nap narancs fényében ("Góbi-sivatag" - villant belém a szó, amit Robertonak ecseteltem a múltkori nőgyógyászati látogatásom kapcsán; mikor is a doki valami folyást vélt felfedezni, de tuti csak álmodta, vagy méginkább jutalékot kap a gyógyszerfelírásért, nem folyik ott a világon semmi. Még a dűnék homokja se.)

Góbi sivatag. Igen. És akkor jön itt nekem szegény barátném ilyenekkel, hogy "ha el tudnád engedni az ellenérzéseidet" "ha nyitott maradnál a lehetőségére".

Elmondtam neki, amit a Galambnak is, hasonló, bár kevesebb pátosszal előadott monológjára, mely szerint voltam én húsz éves is. Fiatal. Egész szépnek mondható. Meg okosnak. Olyan eleje fajta leányzó. 

...és már akkor se sikerült.

Akkor most, vén p.csa létemre, minek erőlködjek?

Jó dolog a nyitottság, igen. De fájdalmakkal, azok lehetőségével jár.

Én végignéztem Anyám utolsó 30 évét.

Ahhoz képest, hogy honnan indult, mennyi szenvedést, nélkülözést kellett átélnie, nagyon messzire jutott. Szolid jómódban élt az én szegény anyám élete utolsó évtizedeiben. Szolid, maga teremtette jólétben.

És egyetlen percig nem tudta ezt értékelni, annyira lefoglalta az afelett érzett fájdalom, hogy neki nem sikerült egy normális társat kifognia.

Én akkor már egyszer megfogadtam, és a Roberto mellett átéltek csak megerősítettek ebben az elhatározásban: én nem fogok emiatt nyavalyogni. Nem vagyok hajlandó többet férfi miatt szenvedni. Egyik sem érdemel még egy elmorzsolt könnycseppet se, nemhogy azzal mérgezzem a lelkemet-testemet reggel, délben meg este, hogy melyiknek, miért nem kellettem.

Tulajdonképp ennek a megerősített fogadalmamnak köszönhetem, hogy még élek. Hogy sikerült megtanulnom, hogy az életnek ez csak egy szelete; ötvenen túl kifejezetten KIS szelete; és hogy ezen kívül rengeteg örömforrás van még a világban, meg feladatok, célok, amik miatt igenis, érdemes élni.

És akkor jön nekem ezekkel a rózsás, bokros.. felbokrosodásokkal. MNB jelentés kellős közepén.

Mint tudjuk, a rózsa tövises növény, a szerelem meg szenvedős - és van, amiből az ember lányának így ötven felé, hazafelé már pont elege van.

Tantric Music Arabic Tantra Sensual Meditation Relaxing Spa ,Sleep Background


2023. július 23., vasárnap

Áfa és egyéb ügyek

 Nos, a tegnapi napon megengedtem magamnak, hogy elmenjek Segítőmhöz - Segítőmhöz, aki szintén segítségre szorulna élete bizonyos aspektusait illetően; de mivel minden tanács annyit ér, amennyit megfogadnak belőle, ő pedig nem az a megfogadós fajta, így tulajdonképpen meghallgatom, elmondom sokadszor a meglátásaimat, de Robihoz hasonlóan, itt is lemondtam már arról, hogy fejlődést vagy legalább szemléletváltást lássak.

A helyzet az, hogy fejlődni TÉNYLEG nagyon nehéz; ez az oka annak, hogy sok ember elakadásokkal éli le az életét; s ha őszinte akarok lenni, nekem is vannak a család, párkapcsolat, szerelem, önszeretet terén ilyenek. 

Minden fejlődésem, amit elértem ezen a téren, mindössze annyi, hogy nem vagyok hajlandó szenvedni egy férfi h.lyesége miatt. Elhiszem, hogy a szenvedésnél jobbat érdemlek.

Így aztán elfejlődtem a nullpontig, ami tulajdonképp jó; bár nem erre vágyik a lány holdas nyári éjszakán - de legalább pofára esni sem lehet innen. A padló mindig stabilan megtartja az ember s.ggét, bizony ám.

Segítőm az anyagiakkal kapcsolatosan küzd; és ráadásul nem tudja elengedni ezeket; - én ezen a téren is eljutottam a nullpontig; igaz, ez már eléggé régen történt; azóta csak tudatosan alkalmazom ezt a nullponti energiát az események mögött, azt hiszem. 

Nagyjából akkor történt ez, amikor már nem kellett vigyáznom az adósságomra, emlékeztek.

Azóta mi mindent kifizettem már...

Ezzel együtt, az elmúlt időkben kikeltek apró anyagi kellemetlenség-csírák; leginkább a fiam hülyeségei miatt; ezek növekedni is látszanak, sőt, másfél héttel ezelőtt az egyik szárba is szökkent, termés-kezdeményeket felmutatva, ami nem esett jól a legkisebb mértékben sem.

Ugyanis, míg kisfiam két hét taxis munka után úgy gondolta, hogy neki most már minden oka megvan arra, hogy elmenjen a barátnőjével Albániába egy jót nyaralni; amúgy is szülcsinapcsija közelg, akkor meg miért ne?... Lett volna vagy egy-másfél milliónyi ellenvéleményem, hogy miért ne, és én csak egy vagyok azok közül, akik ilyesmit megfogalmazhatnak; de hiába való is lett volna; ő elhúzott Albániába; én aggódtam, hogy baj nélkül leérjenek kocsival a kőomlásos szerpentineken; majd képeket kaptam, mekkora flash ez a kirándulás; s majdnem örültem is: milyen jó, gyerekem világot lát, ha már én sz.rni se tudok a hiteltörlesztéstől a lakhandijára, meg a parkolási végrehajtásoktól, amiket belecsinált a cégembe - de mire a hapiness elkaphatott volna, jött a hetven éves, láb nélküli bátyámtól egy dörgedelem; felhívtam, és az derült ki, hogy levelet kapott, lájf: rajta akarják beszedni a lakás felhalmozott távfűtés hátralékát; mivel Bandifej 2020 óta nem fizette be.

Nem is értettem, hogy miért őt találták meg, mikor én vagyok a lakás szépreményű új tulajdonosa (nem, nem annyira szépek a lakhandival kapcsolatos reményeim, de Banduci azokat is alulmúlja rendre).

Mindenesetre sűrű elnézéseket kérve ígértem meg, hogy nyolc napon belül. Mielőtt szerencsétlen rokkanton végrehajtják.

A következő nyolc nap azzal telt, hogy szembesültem különböző korlátokkal, amelyeket a helyzet elém állított; s ismét, immár sokadjára, le kellett szűrnöm a konzekvenciát: nem szeretek szűkösségből teremteni; az sosem adja azt az eredményt, amit adnia kellene.

El kellett halasztanom nem csak a havi fejlesztési elképzeléseimet, de sajnos még a hiteltörlesztést is. Ami csak azért nem volt nagyobb gáz, mert előbbre járok a tervteljesítéssel, mint a szerződésbe foglaltak. Ezzel együtt is kifizettem a késedelmi kamatot is, mikor végre tudtam teljesíteni - nehogy a Farkas megszólja a ház elejét, meg különben is, van az a barátság, aminek alapja a pontos elszámolás.

Mondanom sem kell, Banducival rengeteget veszekedtem, közöltem vele hogy takarodjon a lakhandiból; majd kikönyörögte, hogy hadd maradjon, 26-áig kifizeti nekem amit befizettem. Kíváncsi leszek; bár ez már az a kategória, hogy fizet, vagy repül; mert kevés dolog volt a megállapodásunk kőbe vésett része, de a rezsi fizetés mindenképpen.

A nagy kifizetés után tehát guggon ültem itthon; a negyven fokban még az uszodát is csak egyszer mertem megreszkírozni (nesze neked Albánia), venni se vettem csak a legszükségesebb dolgokat; és általában úgy éreztem magam, mint Józsi bácsi, aki anyagilag falhoz b.szott lófasz a vicces történet szerint.

Sokadszor is végighallgattam Morgót, aki szerint mindenkit zavarjak el a p.csába és inkább adjam neki a pénzemet, ő legalább még segít is. Mondanivalója igazságtartalmát ilyenkor kétségbe nem tudom vonni, ezért inkább meghallgattam - boldogabb nem lettem tőle, de ez már csak egy ilyen bicikli.

Aztán egyszer csak meghallgatást nyertek imáim, és elkezdett áramlani a pénz. Régi adósságok térültek meg; melyek sajnos átfolytak rajtam, - de legalább volt, ami átfolyjon.

Ezek mellett az energiák mellett a rengeteg munka, illetve azok befejezetlen/körmömre égett volta is fusztrált; elkészítettünk 35 db ÁFA bevallást, de jövő hétre még maradt 6 db; mint ahogy a beadott 40 beszámoló mellett még mindig van beadatlan 17 db, melyekért lassan megb... szexelnek. Az meg drága muri lenne. Még akkor is, ha ebből 13 a nem fizetőim bokra, akik most átgondolták az életüket - kettő meg saját.

Ahh.

A jövő héten ezeket kell kaparva összehoznom, illetve a két pénzügyi vállalkozás negyedéves MNB jelentését.

Aztán pedig új hónap... hurrá.

...

Nos, az önsajnálat energiáiból egyébként egy meditáció vezetett ki; mely során megint előjött az a bizonyos egyenes, kövezett út az enyhe emelkedővel; s megkérdeztem, hogy miért nem találom, hiszen olyan könnyű lenne rajta felsétálni?

A következő válasz egy képsor volt; képsor, ahogyan teszem egymás mellé a kockaköveket, (téglára téglát, kőre követ, minden követ egy újabb követ)

Wtf.

Ezt az utat nekem kell felépítenem.



2023. július 16., vasárnap

Szent Péntek

 Kedves Naplóm!


Megint mozgalmas heteken vagyok túl, a kiskutyák megszületésétől a vizsgáig és azt követően. Úgy döntöttem, hogy a mai napon megpróbálok minél teljesebb körűen kikapcsolódni az aktuális feladatokból; délben fájrontot tartok és elközlekedek a Sport11 irányába (nyár közepe van és én mindössze egyszer voltam úszni eddig ebben az évszakban, ez megengedhetetlen).

No de addig még egy kis naplóírás és takarítás, csak úgy levezetésképpen. Meg amúgy is, mert van mit megörökíteni.

Megszülettek, cseperednek és tündér aranyosak a kölykök; a szülés nagyon nehéz volt, főleg összevetve Bella szülésével. Ott az első feljajdulástól az utolsó kutya kimosdatásáig nem telt el öt óra; s - bár tanultunk ettől eltérő szülészeti eseménysorokat - de valahogy azt képzeltem, hogy minden fialás ehhez hasonlóan megy végbe.

Hát nem, nagyon nem így van sajnos. Mogyoró kutyám, aki szenzitív, vékony csontú, gyengécske kiskutya (nem győzöm hangsúlyozni, hogy a kuvaszok között, méltatlan lenne őt valami selyempincsivel összevetni) nagyon megszenvedte a dolgot, és vagyunk mi olyan szimbiózisban, hogy ha ő szenved, akkor bizony én is.

A szenvedés abban nyilvánult meg, hogy csütörtökről péntekre virradóan kiskutyám már nem hagyott aludni, jött-ment a lakásban, és ha elaludtam volna, orrával bökdösött, mintha azt mondaná: "Gazdi, fájdalmam van, segíts nekem, kérlek"; én meg zombi fejjel simogattam őt félálomban, mást nem tudván hozzátenni az ügyhöz.

A pénteki nap is nagyjából ezzel telt; és én este felé már komolyan aggódtam, hogy akkor most mi lesz; kell-e orvosi beavatkozás, vagy mégsem.

Épp online meeting volt a kutyásokkal, mikor Mogyoró furcsa hangot hallatott (este 6 felé járt az idő) és én sürősséggel elbúcsúztam tőlük, mondván "szülünk" (az istennek sem jön a számra a "fialás" szó, pedig már rendre lettem utasítva, mondván az ember szül, a disznó ellik, a kutya meg fial).

Nos, Aduász és a kisöccse viszonylag hamar megszülettek; Aduász esetében burkot kellett repesztenem, mert Mogyoró a történtektől megijedve egy pillanatra lefagyott, bár miután megértette, mi a feladat, már buzgón segédkezett. Őt hamar mellre is tettem, még a méhlepény sem született meg, de már szopizott.

Egy sámlin kucorogtam mellette a Robi készítette fialóban éjfélig, mikor is arra kellett riadnom, hogy már elhalt a lábam, a derekam annyira fáj hogy arra nincsenek szavak... mikor felkeltem, négy kölyök tekergőzött a vastagon leterített szalmán, s eszembe jutott az ultrahangos doktornő lesújtó tekintete, mikor a négyes lefotózása után meg mertem kédezni, hogy bizonyosan csak ennyi van-e.

Ugyan nem adott egzakt választ a létszámot illetően, de a metakommunikációjában az volt, hogy "micsoda észér gazda ez, hát hány kölyköt, mekkora profitot akar"... holott erről szó sem volt, magam is a négy-öt kölykös almot tartottam ideálisnak Mogyoró számára; ezért is nem ismételtük meg az első összeragadás után a párosítást, bár tenyésztő kolléganőm javasolta (tekintettel az első kudarcra). 

Később olvasgattam a Majna mentiek kálváriáját, a 16 kölyökből mindössze hét született élve; és hálát adtam az eszemnek, hogy nem tettük ezt.

Tehát abszolút nem az észérség, sokkal inkább az aggodalom volt a kérdésem tárgya, hiszen Mogyoró anyukájának nyolc kölyke volt (melyből az ultrahang hatot látott).

Azonban nem volt kedvem a magyarázkodáshoz, ezek után főleg nem, így abban a hitben voltam a vemhesség alatt, hogy itt négy, legfeljebb öt kölyök várható.

Nos, a négy megszületése után Mogyoró is unta már a szülőszobát, és mikor én felálltam, fogta magát és az ajtóhoz rohant. Botor módon azt hittem, hogy végzett és tán pisilni akar.. kiengedtem.

Hiba volt.

Bő fél órás matiné vette kezdetét, melynek során Mogyoró az utolsó napokban megkezdett kutyavár építési tevékenységét folytatta mint a félőrült; a megkezdett aknákat mélyítette tovább; és alig tudtam a frissen született kölykök felmutatásával végre nagy nehezen becsalni a házba.

Sosem fogom elfelejteni, ahogyan leforrázva ballagott utánam szegényem; akkor jött rá, hogy bármi is van, a kölyköknek igenis a házban van a helyük. Bolond gazdája meg még olyanokat mondott, hogy ő rosz anya, el akarta hagyni a gyermekeit. Pedig dehogy is - csupán mindenáron kint szeretett volna fialni, nem a meleg házban.

A testmozgás egyébként eredményre vezetett, az alomba érve gyors egymásutánban két kölyök látta meg a napvilágot. Az események után elcsigázottan néztünk össze kis szukámmal, majd - lévén hajnali kettő - lezajlottnak nyilvánítottam a szülészeti eseménysort, és elvonultam aludni.

Hiba volt.

Reggel szúró tarkófájdalommal ébredtem; rossz közérzetem csak fokozódott, mikor kikászálódván az ágyból, bekukkantottam az alomba.

Ott ugyanis még egy élő, és egy - szépen kimosdatott, a szalmára lefektetett (felravatalozott?) halott kölyköt találtam.

Kézbe véve megdöbbentett, hogy milyen szép nagy kislány volt szegényem. Szívem összeszorult, súlyos lelkiismeret-furdalás kapott el: nem lett volna szabad aludni mennem, lehet, hogy ha segítek Mogyorónak, életben maradt volna...

Tenyésztő társaim nyugtatgattak: sajnos, a kiskutyáknak, miután leválik a méhlepény, alig öt percük van megszületni - mint az embernek a víz alatt. Ha öt percen belül nem tud levegőt venni, akkor megfullad. S mivel a kölyök nagy volt, Mogyoró pedig már végkimerült, egyáltalán nem biztos, hogy volt ereje abban a kritikus öt percben kitolni szegényemet.

Mindenesetre szegény kiskutya, ahogyan ott feküdt a szalmán, olyan volt, mint egy vádirat, s nekem napokba tellett, mire elengedtem valamelyest a bánatot, gyászt és lelkiismeret-furdalást.

Hiába mondtam, hogy "akkor koncentráljunk az élőkre", mégsem ment.

Tulajdonképp a mai napig is ott van valami kis hiányérzet a levegőben; érdekes, hogy egy követőnk meg is jegyezte az egyik alomfotó alatt: az egyikük mindig félrevonul.

Azonnal az villant belém: igen, mert a hét páratlan szám, de tudja, hogy ők nyolcan voltak - keresi a testvérét.

...

Nyilván így történt, mert így kellett történnie; de a következő napok letargiában teltek; a letargiát csak fokozta a Mogyoró miatt érzett aggódásom (kis szukám étvágytalan volt; feküdt, rettenetesen bűzös, fekete váladék ürült belőle nagy mennyiségben és az i-re a pont az volt, mikor másnap délután még egy nem túl szimpatikus, elfeketedett méhlepény darabot is találtam az alomban. Ekkor vittem el orvoshoz Andi segítségével - de megnyugtattak, minden rendben van, nem maradt benne semmi; a lochia állaga, szaga természetes - mondták; bár sem én, sem Mogyoró nem éreztük annak. Hogy ő sem, arra a napokig tartó étvágytalanság a bizonyíték - csakúgy, mint nekem a munkavégzést megnehezítő fejfájás.

Egyszerűen sok volt mindkettőnknek. Sok az izgalmakból, a fájdalmakból, a történésekből, a szagokból... Kellett egy hét, mire regenerálódtunk.

...

Aztán lassan konszolidálódott a helyzet, és örömmel adtuk át magunkat a gyermeknevelésnek :) A Facebook őrzi az ezzel kapcsolatos emlékezetes pillanatainkat.

Pénteken múlt három hetes a brigád; már vannak fogaik, most épp a hozzátáplálás kérdésköre van terítéken. Mert bárki, bármit is mond, tenyésztőnek lenni nem olyan könnyű, mint azt gondolják sokan.

Viszont az is igaz, hogy gyönyörű hivatás.

2023. június 30., péntek

Canis familiaris

 Nem volna helyén való, ha nem jegyezném fel mindazt a sok, sűrű eseményt, ami mostanában zajlott a kennel, lelkem gyermeke körül.

Megtörtént a legnagyobb öröm, Mogyoró, az én kis Mogyoróm lefialt... de még előtte történt egy s más, ami megbonyolította a szálakat és kiválóan alkalmas volt arra, hogy az én - zárlati munkálatokban amúgy is megviselt - idegrendszeremet tovább csavarja.

Ugyanis elvittem Onyxot csípő szűrésre, és annak nem lett túl jó eredménye, melynek kapcsán felmerült az ivartalanítás szükségessége - melyet én megtagadtam.

Nem azért, mert mindenáron Onyx kölykeivel akarnám telerakni a világegyetemet; de volt már részünk az ivartalanítás "előnyeiben": Bella akkor lett ronccsá, és Herceg is annak "köszönheti" a szeme világa elvesztését, hogy ivartalanítás után harcokba bocsátkozott... ám a másik fél még ereje teljében lévő kandúr volt. :(

Megfogadtam, hogy én soha többé, egy állatot sem ivartalanítok; legfeljebb, ha erős egészségügyi indukációja van (pl. daganat). A nem kívánt szaporulat elkerülésének sokkal egyszerűbb módjai is vannak, be lehet zárni azt a tüzelő szukát - nem felelőtlen az az állattartó, aki ilyen ősi, természetes módon oldja meg a problémát.

Ennek kapcsán némi vitába keveredtem; a kölykök kapcsán is felemlegetésre került, hogy mivel a két testvér problematikája hasonló jellegű és előfordulási helyű (bal csípő) ezért könnyen lehet, hogy öröklik majd ezt. Ennek kapcsán fejemhez vágták (utalva Mogyoró nem sokkal jobb csípő leletére és a kívánatosnál gyengébb csontozatára), hogy "most kell szembesülnöd azzal, hogy mit tenyésztettél".

Két napra befordultam ettől; aztán elkezdtem gondolkodni: mi mindent köszönhetek én Mogyorónak; aki a betegségem során támaszom volt, aki fél szavakból ért engem; aki ha nem is nagy és erős, de a szép pofijával, kiállásával messziről vonzza a tekinteteket; aki a Rendőrpalotában történt szereplésünk során népszerűségben kenterbe verte az ott szintén megjelent másik kutyust.

Mikor mindezen eleget gondolkoztam, leírtam ezeket a kennel oldalán; hozzátéve: én egy kincset tenyésztettem, és erre nagyon büszke vagyok.

Egyébként saját kutyáimtól eltekintve sem, továbbra sem tudok ezzel a "nyugati kuvasz - keleti kuvasz" kérdéskörrel mit kezdeni (probléma halmazomat tenyésztőtársam nevezte el így), amennyiben az általam kuvasznak elfogadott és megismert egyedek (melyek között nyolc generációra felmenő pedigrés kuvaszok is vannak, mint Miska) bizonyos tulajdonságai: szőre, pofa formája némileg eltér attól, amit tanulmányaim során követendőnek tanultam. 

Olyan ez, mint a standard, melyen növeltek; és most legnagyobb lelki nyugalommal selejtezik ki azokat a kutyákat, amelyek a régi standardnak bőven megfeleltek volna. Holott a standard növelése emberi találmány, és rövid időre tekinthet vissza, szemben a Kuvasz évezredes történelmével.

Én ezekkel a törekvésekkel nem tudok jó szívvel egyetérteni; ennek itt-ott hangot is szoktam adni; de persze én csak egy kezdő vagyok, és minél nagyobb, robosztusabb, barikásabb egy kutya, annál nagyobb ovációra számíthat a fajta berkein belül - már megszoktam. (A barikássággal és az ehhez kapcsolódó módosult pofaszerkezettel kapcsolatosan határozottan az a véleményem, hogy komondorok bizonyos testrészei vannak a dologban. ...maradjunk annyiban, hogy nem a mancsuk. Ennyit erről, több szót nem érdemel, nyilván van ebben a szegény Kuvaszban bármi meg akármi is; hiszen 50 kutyából kellett újjáépíteni a populációt, ez nem ment tudatos cseppvér keresztezés nélkül (a nem tudatosakról szó se essék). 

Végül is én is valami ilyesmit csinálok; a miénk is "nem tudatos" kategóriaként indult; de ki van találva ez a fő- és melléktörzskönyvi sztori - nekünk melléktörzskönyvi bejegyzésünk van; ami azt jelenti, hogy - ha minden jól megy és folyamatosan dolgozunk a párosításokkal a minőség javításán - legkorábban Mogyoró unokája kerülhet be a fő törzskönyvbe. Addigra már Bella (és sajnos szegény Bundás) genetikájának is mindössze 12,5%-a lesz az utódokban megtalálható (Zöldág professzor könyve alapján tudom, hogy ezt az ismert jelenséget "génhasadásnak" nevezik); és mivel Bella 50%-ban kuvasz, 25%-ban csuvacs (ami a tanfolyamon tanultak alapján szintén kuvasz, csak pár tulajdonságra szelektált almokból - pl. szőrminőség, testmagasság), tehát 25% benne a "külső" genom - a fő törzskönyvbe kerülő utódok már mindössze 3% körüli arányban hordozhatják majd ezeket. Gyakorlatilag az ő fiaikban ezek a gének már nem lesznek fellelhetők.

Ezzel együtt, a párosítások során igyekezni fogok, hogy a szakma fő sodratától távolabbi vizeken evezzek; amennyiben a csontsűrűségen, csípő minőségen nyilván javítani igyekszem majd; de a szőr és fejforma tekintetében nem feltétlenül. Illetve csak egy bizonyos tól-ig határon belül tudom ennek módosulásait elképzelni. 

A csípőízületi bántalmakkal kapcsolatosan az odavetett mondat "ilyenkor meg kell nézni mit csinál rosszul a tenyésztő" nem volt épp baráti; de Segítőm a maga szelíd és kedves stílusában felhívta a figyelmemet arra, hogy az ember háziállata az ő tükröződése; és ha az én csípőm is beteg, ne csodálkozzak, ha a kutyáimban is kifejeződik ez; igyekezzek a saját csontrendszeremet, csípőmet rendbe tenni, mind fizikai, mind mentális szinten, és akkor majd a kutyáim csontozatával, csípőjével sem lesz gond.

(Az analógiás gondolkodás, amiről annyira szeretnék az embert leszoktatni már az iskolapadban is - nos, az annyira szép, és oly rendkívüli módon alkalmas egymástól távolinak látszó problémák más megvilágításba helyezésére, és ezzel új megoldásmódok kifejlesztésére, hogy az ember néha szájtátva csodálkozik, miért nem látta ezt eddig.)

Nos... mikor mindezeket a barátságtalan mondatokat meghallgattam, pánikba estem, bevallom. Pánikom tárgya az volt, hogy antagonisztikus ellentéteket véltem felfedezni a tenyésztői működés kivánalmai és Bundás halála kapcsán magamnak tett ígéretem között, amennyiben én eltökéltem magam arra, hogy ezt a genetikát fogom tovább vinni, azaz a kennelemből kikerülő kölykök nem csak a nevét fogják megörökölni a mi imádott Bundásunknak, hanem - ha sajnos csökkenő mértékben is, de - a genetikai örökségét is továbbviszik majd.

Átgondoltam, hogy ha - szélsőséges esetben - az alomból egy kutyus sem lesz tenyészthető, akkor mit kezdek majd, és arra jutottam, hogy akkor is le fogok hozni egy almot, ha a cigánygyerekek potyognak az égből. Ha emiatt kizárnak, akkor ki leszek zárva, nem érdekel.

Azt hiszem, ezt mondják célhierarchiának, én erről sokat irkáltam; választ nem kaptam rá; de tartani fogom magam hozzá.

Ebben az összefüggésben egyébként már nem tűnik feltétlenül jó ötletnek Bejke hazahozatala; az első dolog, amit megkaptam ennek kapcsán, hogy "támogatást kaptam"; amit még most sem értek, hiszen semminemű támogatás nem szerepelt a szerződésben, és ki is csengettem Bejke kisasszonyért a vételárat; ha pedig Onyx nem tenyészthető, az még hagyján, de ha az alomból sem minősül egyik fickó sem tenyészthetőnek, vagy esetleg csak lányok születnek (ne feledjük el, hogy akkor, mikor ezeket a gondolatokat latolgattam, négy kölyök érkezéséről volt tudomásom) no akkor mihez kezdek Bejkével?

Ahogy a tenyésztőjének írtam, úgy vagyok vele, mint rossz anyós a meny jelölttel. Nézem, nézegetem, igyekszem elfogadni, ...de erre nyilván csak akkor kerülhet igazán sor, ha megszületik az unoka. 

Nos, egyelőre az unoka megszületése nehezített, kétségtelen tény, hogy nem a meny hibájából.

Bejkét mindenki nagyon dicséri; és való igaz, hogy a csontrendszere, idegrendszere nagyon rendben van a kisasszonynak. Már most akkora, mint Bellus, pedig alig négy hónapos; okos, gyorsan tanul; már az állatokkal is többé-kevésbé kompatibilis (a csirkék határeset). Minden reggel együtt megyünk etetni; alig várja, hogy mehessen végre közéjük. 

Viszont a pofija, nos, az nem Bundásos. Gyanítom, hogy a szőre se lesz.

És egyébként tenyésztéséhez engedélyt kell kérnem, amit nyilván nem fogok megkapni, ha mondjuk a kölykök közül a jelölt nem üti meg a mértéket.

Erre nyilván mások azt mondanák, hogy akkor tenyésszem mással - de nem erre tettem le a nagyesküt. Hanem Bundás genetikájára.

Ezért megírtam akiknek meg kellett írnom, hogy ebben a - nem várt - esetben felajánlom az Elhelyezési és Tenyésztési Programba őt, egy éves, lassan tenyésztésbe vehető, alap engedelmességi kiképzésen átesett, állatokhoz szoktatott tenyészegyedként - ha már támogattak, tán én is támogatom őket ezzel.

Válasz erre a gondolati körre végül nem érkezett, csak Miska gazdájától, aki azt mondta, hogy ne szúrjak ki ennyire szegény Bejkével, hisz addigra már teljesen ideszokik; én érveltem, hogy hiszen csak még egy éves lesz, mikor kiderül, hogy a kölykök tenyészthetők-e; akkor még egy kuvasz is tud idomulni - de a lelkem mélyén én is érzem, hogy ez nem lenne különösebben szép szegénnyel; olyan bizodalommal jött velünk első perctől, nem lenne korrekt az eljárás.

Köztünk szólva, ebben az összefüggésben támogatások emlegetése sem, ha közelebbről megvakarjuk. 

Bár tény, hogy kaptunk támogatást, ha anyagit nem is, de Mogyoró törzskönyvbe vételével erkölcsit mindenképpen - ezt nem felejtettem el, és mivel senkit nem akarok rossz hírbe keverni, ezért, ha nem lesz tenyészthető a kölykök között, én le fogok mondani a tenyésztői címről, tagságról, minden egyébről ami ezzel a miskulanciával jár.

Egy valamiről nem: Bundás véréről.

És ezzel a mondattal jutottunk vissza a bejegyzés címéhez.

Tanulmányaim során eltűnődtem azon, hogy annyi állatot háziasított az ember az évezredek alatt, mégis, miért csak a kutya kapta - még ha csak latin elnevezésében is - a "familiaris" jelzőt.

Azért, mert a kutya családtag. A belső kör tagja. Az az állatfaj, akinél legalább olyan fontos a felmenők-leszármazók vér szerinti kapcsolata, mint az embereknél. Sőt, a kutyacsalád embercsaládhoz való kapcsolata is.


(Munkácsy: Kutyacsalád)


Nincs másik ilyen állatfaj, ennyire még a macska sem.

2023. június 22., csütörtök

Új utak

 A vándor elhagyta hát az aranyló kalászokkal hullámzó síkságon átvezető, széles, sötét, aszfaltos utat; kaptatott felfelé a kanyargós hegyi utakon a szamarával. Egy idő után sűrű homály borult rá, nem látta, inkább csak érezte, hogy hová kell tennie a lábát a következő lépésnél. Az út veszélyesen összeszűkült, szegélyéről a mozdulat ereje köveket omlasztott a mélybe, melyeknek tompa puffanását elnyelte az éjszaka, és az utazó rémülten, a sziklafalhoz lapulva araszolt egyre feljebb és feljebb a lélekvesztő ösvényen, mígnem - megkönnyebbülésére - az út hegyi tisztásba torkollt, ahol épp vásári mutatványosok szórakoztatták a Nagyérdeműt. Az utas megkönyebbülten pihent meg a bódék között lődörögve, de kisvártatva megunta a lármát, s nagyon szerette volna már folytatni az útját.

Azonban a tisztást hiába járta körbe-körbe, sehol nem találta a kivezető utat; mintha az egész vigalom szabályos körbe lett volna zárva, melyből nincs kijárás.

- Hogyan tudnék tovább haladni? Hogyan?

Ekkor látta meg a céllövöldét, ahol suhancok próbálták eltalálni a főnyeremény alatt a pálcákat girbe-gurba, tákolt légpuskákkal. Az utazó érezte a hívást.

- El kell találnom a célt! - mondta, szinte magának, és már ment is arrafelé.

...

Hónapok teltek el. Hónapok, s nem láttam kiutat, továbblépési lehetőséget.

Aztán eljött a június 1., és varázsütésre megváltoztak az energiák.

Furcsa volt, hisz nem voltam kész minden szükségessel... mégis, éreztem, hogy megnyílt a továbblépés lehetősége.

...

A tisztás megremegett. Szél támadt, lobogtak a sátrak. Az utazó meglepetten engedte le az imént még célzásra emelt puskát. Valahol messzebb, a céllövölde háta mögött, a tisztás szélén egy szürke szikla megremegett, majd kifordult a helyéből.

A szikla mögött kockakővel kirakott, egyenes, széles út vezetett szelíd emelkedéssel felfelé a hegyoldalon.

Az utazó ámultan tett felé egy lépést. Aztán még egyet... még egyet...

2023. május 17., szerda

Kundalini, mata shakti

 Az úgy volt, hogy tornáztam, tornáztam, égettem azokat a nyüves kalóriákat; közben éreztem, hogy a testem kezd feszesebbé, erősebbé, ruganyosabbá válni. De azt is éreztem, hogy nem kerül el a stressz, sőt, már olyan magaslatokon jár, amik kifejezetten károsak az egészségemre.

Így hát úgy döntöttem, kb. két hónap igen intenzív sport után, hogy most egy időre abbahagyom.

Kezdetben csak pár napra terveztem a leállást, hogy a ketyegőm megpihenjen, de rájöttem, hogy így a - paradox módon a korábbi hónapok sportja által felépített - többlet energiát át tudom csatornázni oda, ahol a legnagyobb szükség van rá jelenleg: a munka frontjára.

Front, igen. Itt most lőnek, b.+. Ügyfelek, határidők, be nem kalkulált feladatok tömkelege. Őrület. Csendes szigetet akarok a tenger közepén. Telefon és számítógép nélkül.

De nem erről akarok most írni.

Írásom témája a női teremtőerő. No meg a derékfájás. Illetve a kettő egymáshoz való viszonya.

De nagyon messzire kell visszanyúlnom a téridőben, ha fel akarom tárni ezeket az összefüggéseket.

...

Még a Faktornál dolgoztam, mikor elkezdődött a rettenetes derékfájtalom. A gernicnél kezdődött; a CT három alsó csigolyánál állapított meg sérv megelőző állapotot.

Ekkor már Csaba halálos diagnózisán túl voltunk, s láttam a romlást; láttam, hogy milyen hosszú és elkeseredett küzdelem ez, melyben a másik fél mintha nem is igazán venne részt; időnként ugyan megriadt, és fellángolt benne az élni akarás; de összességében inkább csak találkozni akart az elhunyttal, azt hiszem.

Magam részéről sosem tudatosítottam, de valahol úgy éltem meg ezt az időszakot, hogy mást választottak, engem megint nem lehetett szeretni.

Nyilván ez egy nehéz dolog; de az ember - a jó ember különösen - olyankor kezd el non-stop dolgozni, ha boldogtalan a párkapcsolatában.

Nos... a Faktornál én volt, hogy 20 órát is munkával töltöttem naponta; a 16-18 volt a minimum.

Akkor is sejtettem, hogy ez egyfajta menekülés; ma pedig, visszatekintve, teljesen egyértelmű.

Erre jött még rá Forradalmár, aki szintén nem engem választott... s a felettes énem megtiltotta, hogy azt a híres, emlegetett nőiességet kisugározzam a világba. Egy-egy rövid időre talán el tudtam ezt fedni, de alapvetően, az a sérv megelőző állapot már annak a gátnak a manifesztációja volt a fizikai síkon, amit az elmémbe a fájó tapasztalatok emeltek.

Nyilván, azóta még durvábban, még sűrűbben jöttek azok a megélések, amelyek során szembesülhettem azzal, hogy női vonzerőm rommá lett; Róbert Gida csupán egy eszköze volt az Univerzumnak ebben - egy végső, erőteljes eszköz, ami rákényszerített a szembenézésre - hiszen vagy változok, vagy meghalok, ahogyan Bea barátnőm a Körös-parton találóan megfogalmazta.

Ekkor léptem rá az önismeret útjára; sokat dolgoztam magamon, a szakrális csakrán különösen; s eljutott a történet egyfajta nyugvópontra (különösen, hogy egyéb, a gyökércsakrát is nagyon erősen igénybe vevő megéléseim is jöttek ez időkben - hisz végül is, csak a legfontosabb személyt temettem el az életemben, az Édesanyámat.)

Tehát nyugvó pontra jutottak bennem az önpusztító folyamatok; stabilizálódtak a leletek, markerek, minden, ami a gyógyuláshoz szükséges; azonban a derékfájás, amely a rákbetegségemet vagy öt-hat évvel megelőzte - nos, az nem múlt el. Akárhogyan is tornáztam, legfeljebb átmeneti eredményeket érhettem el; pár nap kihagyás után visszatért a fájdalom, sőt, az utóbbi időben csípőízületi érintettséggel; ami még egy halmazati kellemetlenség és életkedv elszívó fájdalom.

El kell mondjam, hogy a két hónap intenzív testedzés alatt is ez volt a helyzet; hol jobban, hol kevésbé, de csípőm-derekam ugyanúgy fájt.

Néhány hete egy furcsa gondolatra bukkantam elmém egy zugában, és volt időm nyakon csípni, mielőtt tova suhant volna.

A gondolat azt mondta, hogy nekem azért van az alsó csigolyámon az a furcsa, keresztbe lezáró jellegű fájdalom, és hozzá a csípő fájás, mert én nem engedem meg, hogy szabadon áramoljon bennem az életenergia. Egyészen pontosan a szexuális energia. 

Egyébként ez a betegségem, és Róbert életemre vonatkozó áldatlan hatása miatt, már tudati szinten így volt. Olyannyira, hogy félelmekből megerősített gyűrűt raktam az energia útjába; az ösztrogént, és ezzel a női energiákat blokkoló gyógyszert szedtem, és utána is gondosan ügyeltem arra, hogy ezek az energiák nehogy eluralkodjanak rajtam.

Ebben a természetes progeszteron pótlás (yamgyökér) segített a legtöbbet; de komoly agyi átprogramozást is végeztem, hogy mindezt természetesnek, sőt, pozitív, számomra követendő útnak gondoljam.

Azt hiszem, minden okom megvolt rá, hogy így cselekedjem a testemmel; hiszen én még nem kívántam az árnyékvilágba távozni, én még most is úgy érzem, hogy nekem ezen a Földön még sok tennivalóm van.

Segítőm sokszor mondta, hogy legalább a megengedésig jussak el a nőiségemmel kapcsolatban, mert azzal, amit csinálok, nem oldok meg semmit, legfeljebb elfojtom, ami hosszú távon ugyanolyan káros.

Tehát, az elmúlt években úgy éltem, hogy ezt a gátlást tudati és tudat alatti szinten is működtettem a szervezetemben; és fel sem ismertem, hogy az állandó derékfájásnak ehhez talán köze lehet.

...aztán egyszer csak, mint a villámcsapás, belém hasított a felismerés. A felismerés, hogy azért nem gyógyul a gerincem, mert nem azt kell kezelni.

Ezt követően hangtál hangokkal, alsó hasizom (császárhegek) tornával, sok meditációval és egy energiakezeléssel - nos, elértem, hogy már több, mint egy hete sem a gerincem, sem a csípőm nem fáj.

A változásokat érezni lehetett: a csípőm mintha kinyílt volna; bizonyos vagyok benne, hogy most szélesebb a két csont közötti távolság, mint mindezek előtt volt; s még akkor sem fáj, ha hosszan könyvelek egy-egy napon.

Az első napokon reggelenkén, félálomban, szinte vártam, hogy mikor hasít belém a fájdalom, ha megmozdítom a lábam. Aztán jött pár nap eufória; jé, tényleg meggyógyultam, a testem könnyű, ahogyan megszűnt az a minden irányba sugárzó fájdalom.

De sajnos ez nem tartott sokáig. Ezt követően a melleim megfeszültek, égni kezdtek - olyan ismerős ez az égő érzés, talán emlékeztek még arra a karácsonyi bejegyzésemre... - és én ismét aggódni kezdtem, mi lesz, ha mégsem jó választás a női energiák áramoltatása - hiszen a derékfájás ugyan nagyon kellemetlen, és az életerőt komolyan gyilkolja - de vannak annál komolyabb kórképek is, ugye, ezt már saját bőrömön tapasztaltam sajnos.

A mellfeszülést menstruáció követte; most itt tartok; lassan, nehezen jött meg, mintha gondolkozott volna, jöjjek, ne jöjjek - de az égés, bár enyhült, de nem múlt el. 

A yam gyökér alkalmazását az elmúlt két hónapban a sport háttérbe szorította; valahogy nem volt rá szükség, a mozgás elég volt - s most ijedten kerestem elő azt a kevés maradékot a tubus alján, hogy legalább a göbösre dagadt mellemet kezeljem. (Szkeptikusoknak jegyezném itt fel, hogy bekenés után másodpercek alatt, szemmel látható mértékben csökkent a duzzanat. Persze, nyilván ezek humbugok. Aha.).

Az égés harag, szégyen, düh. A felszínen egyiket sem érzem (ha érezném, nem égnék, tudom, akkor haragudnék, vagy szégyenkeznék - túl egyszerű lenne). 

Meditáltam. Meditációban ismét a szégyen jött elő - szégyen, hogy én nem kellettem. Hogy "engem nem lehet szeretni". Csupa olyan jelenet a múltból, mikor engem férfiak elutasítottak. Mikor nem voltam nekik elég jó. Mikor valaki mást választottak helyettem.

Ilyen is sok volt. Sok minden volt az én életemben, csak harmonikus, boldog kapcsolat nem. 

Aztán még mélyebbre merültem... és feljött egy nagyon korai emlék. 

Az a nap, amikor a szüleim szakítottak. 

Ültem a babakocsiban, és ordítottam a távozó apám után, aki csak integetett, mosolygott és elment.

...

Nem járok messze az igazságtól, ha úgy gondolom, hogy minden kudarcélményem ezt az élményt erősítette, egész életemben, amíg csak el nem jutottam gerincbajig, mellrákig, égő mellekig és végtagokig.

Ezt az élményt játszom újra és újra, minden férfival, akit valaha életemben igazán szerettem: a bátyám, a nevelőapám, a férfiak, sőt, a fiaim is ennek az energiaelakadásnak a szenvedő alanyai. 

Nyilván, ha azt sugárzom a világba, hogy engem nem lehet szeretni...

Ez egy tudattalan, de nagyon erős impulzus, azt hiszem.

...

- De a progeszteron is a nőiséghez kapcsolódik. Mégis, túl kevés van belőle... Miért?...

- Az ösztrogén a hódító, megszerző. A progeszteron a megtartó. A felettes én női energiája - jöttek a gondolatok, és egyszerre egy tenyéren találtam magam, egy nagy, narancssárga hindu szobor tenyerén, (én nem ismerem ezeket, de női istenség volt, vagy nem, még ebben sem vagyok bizonyos, mindenesetre mosolygott rám, ostoba gyermekre), és úgy éreztem, hogy biztonságban vagyok, az Isten hordoz a tenyerén.

- Szeresd magad, szeresd magadban a Lángot, az elpusztítja ezeket az érzéseket. Szeresd magad, és mások is szeretni fognak - hallottam az intelmet, mielőtt magamhoz tértem.





A Ji-King válaszol

 Mit tegyek azért, hogy elkerüljem a pénzügyi összeomlást?

8. Összetartás

Változó vonások: 1,3,4

Irányjel: 49. Megújulás


Mi történik, ha eladom a lakást?

27.Táplálás

6. változó vonás

Irányjel: 41. Csökkentés


És ha nem adom el?

33. Visszavonulás, változó vonás nélkül


Kell még magyarázat?...

2023. április 25., kedd

Gondfelhők

 Az a fajta ember vagyok, aki - bár meglehetősen rendetlen, sőt, igénytelenséggel is megvádolható, legalábbis ami a környezetét, életvezetését, szokásait illeti (hisz úgy lett szocializálva, hogy az úgynevezett igényesség luxus, és erre neki nem telik) - de azért szereti, ha az élete dolgai ha szerényen is, de rendben vannak, és ha lassan is, de haladnak valamely irányba. Az egyensúly és az intenzitás... ezek azok a fogalmak, amelyek életem kardinális feladatai. 

Hétvégén mondta egy csoporttársunk a tanfolyamon, hogy csodálja, hogyan tudok ennyi mindennel foglalozni. Én pedig őszintén mondtam, hogy addig jó, amíg bírom ezt a pörgést.

Sajnos az a helyzet, hogy a "bírás" alapfeltétele a lelki egyensúly.

Az pedig viharos gyorsasággal lett oda a hétvégén.

A helyzet már előtte is nehéz volt. Alapstressz-szintnek mondják ezt, pár hónapja ebben élek, és ez ebben a korban már nagyon nem kellemes (mondjuk régebben sem volt, hogy örültem, mikor végre már nem kellett így kínlódnom, emlékszem). Részint ugye mérlegidőszak van, és most különösen nehéz, annyi a könyvelt cég hogy Dunát lehet velük rekeszteni. De ez még nem elég. Pénzügyi mutatóim némelyike mostanában narancsba-pirosba kezd hajlani, és csekély vigasz, hogy ez nem lenne ennyire drasztikus, ha némely "kedves" ügyfelem nyomna már végre enter gombot. (Nem nyom, ötödik hónapja. Ez nagyságrendi másfél millió, amiről itt beszélgetek az esetében. Ütném. Meg rúgnám is.)

Ugyanis még úgy is kellemetlenül kifeszült lenne a költségvetés; s ezen legfeljebb az változtathatna, ha végre azt a nyüves lakást sikerülne hasznosítani. Azazhogy úgy hasznosítani, hogy abból bevétel legyen, ami a ráfordítást kompenzálja. Nem úgy, hogy Banduci tovább fokozza a rezsitartozás felhalmozását. 

Mert ráfordítás van, havi közel fél misike; és, mint kiderült, rezsigáz is van, ugyan nem havi fél, hanem összesen kb. ennyi, de olyanok ezek, mint szépen rajolt 'i' betű tetején bazi nagy pont.

Banduci a múlt héten azzal is elhajította messzire a kalapácsnyelet (ismét) hogy tavaly-tavalyelőtt végrehajtásokból kimentett cégemet ismét telerakta parkolási bírságokkal, melyek végrehajtásba fordulóban vannak - én meg tépem a hajamat, hogy miért engedtem megint, hogy belepakolja az autóját, miért nem voltam keményebb. Ismét bepalizott. Sokadszor.

Tehát egyetlen vágyam, hogy végre elhúzzon a lakásomból, a cégemből... és ez valahol nagyon szomorú, hisz a fiam.

Mindenesetre a nyugalmi pulzusszámomat a parkolási tünetegyüttes realizálása kb. 10-zel tolta feljebb, és azóta határozott diszkomfort érzetem van a mellkasomban; ami ugyan néha enyhül (relaxálás, kirándulgatás, kilátómászás hatására) de igen hamar visszajön, ha csoffadt testemet újabb stressz éri.

Márpedig éri.

Arra kellett ugyanis hazajönnöm Zalából, ahová Mogyoró kisasszonyt vittük, Miskához, hátha sikerülne végre a két éve megálmodott frigy (majd meglátjuk..) tehát arra kellett hazajönnöm, hogy a lányom elolvasta Gáborka messenger üzeneteit. És amiket olvasott benne, azok Btk-ba ütköző dolgok.

Egy ifjú füves vallomásaiba mélyedhettem bele én is ezekben a levelezésekben; melyeket elkerekedett szemmel olvasgattam.

Nos... teljesen kiakadtam. Bár, a lelkem mélyén tudtam, hogy komoly gond van vele, mert az utóbbi időben nem tanult, csavargott, hazudozott. De reméltem, hogy ez majd elmúlik. Hogy ez csak amiattvan, hogy szakított a kiscsajjal, és még nem jött helyre lelkileg. De úgy tűnik, hogy nem javul, hanem egyre rosszabb lesz a helyzet. Hazarendeltem az apját, hogy beszéljen a fejével. Én megmondtam azt is, hogy engem annyiszor átvert, én nem adok neki több pénzt. És azt is, hogy iskola után délután ötre jöjjön haza minden nap. Ezen kiakadt... hogy én az ő szabadidejével nem rendelkezhetek, ő azt csinál amit akar. Erre nekem annyi feleletem volt, hogy az lehet, de akkor nem itt.

Apja visszament dolgozni, eljött a tegnap este... kilenckor talált haza, sápadtan, tág pupillákkal, reszkető kézzel. Ismét összevesztünk.

Ma tovább aludtam, tegnap kicsit túlzásba vittem az edzést és ilyenkor reggel jobban fájnak az ízületeim (kevés sikerélményem van mostanában, de az egyik mindenképpen a fogyáshoz kapcsolódik, mióta az Iwatch diktálja az elégetendő kalóriák számát - 54 napja - kb. 7 kiló ment le rólam). Épp, hogy megkávéztam, felöltöztem, megetettem az állatkertet kint... épp nekifogtam volna a munkának, mikor hazaállított Gáborka, kapucnis pólóban, görbén, mint egy igazi füves; közölte, hogy volt dokinál, kiíratta magát a hétre, mert beteg "meg vannak duzzadva a nyirokcsomóim, nem hiszed?" - markolászta a nyakát, de én készséggel elhittem, "aki mindent elkövet, hogy legyengítse az immunrendszerét, ne csodálkozzon, ha sikerül neki" - kontráztam; majd közölte, hogy most lemegy az anyjáékhoz egy hétre "jobb lesz most mindkettőnknek"- mondta, nekem meg a nyelvem hegyén volt, hogy nekem az lenne a legjobb, ha nem is jönne vissza ezek után.

De nem mondtam ki; majd az apjának fogom, holnap, vagy holnapután, azt hiszem.

Nem tudok egy olyan gyerekkel mit kezdeni, aki engem nem fogad el nevelőjének; nem hallgat a szavamra; nem tisztel; és még csak nem is vérrokonom.

Ez a ház pedig az enyém; lehet, hogy szutykos, lehet, hogy tanya, vagy putri, bánom is én, de akkor is én határozom meg, hogy mi az, amit itt lehet, és mi az, amit nem.

Ezek után még irkáltam az ofőjével, aki aggódik érte; majd hazajött a lányom az egyetemről és vele analizáltuk a történteket; végül megállapítottuk, hogy nincs egy kanyi vasunk se, mert én Robinak adtam az utolsó buznyákajimat, hogy feljöjjön Füredről (fölösleges volt...), Andi meg, még mielőtt olvasgatott volna, pár napja megkérte Gáborkát, hogy vegyen neki számítógép alkatrészeket, és odaadta az utolsó 80 ezer forintját neki erre a célra. Ennek több, mint egy hete, alkatrészek sehol, de Gábor egyre lepukkantabb lett ugyebár.

Tehát itt álltunk kanyi vas nélkül, és nem tudtam, mihez kezdjek, kaja sincs; így írtam a kisfiamnak, hogy dobjon meg egy tízessel. És megtette. Legalább ennyit.

Éhen most se sikerül halni, de jó kis tanulópénzeket fizetünk mostanság.

Arról nem beszélve, hogy fél napom megint az ördögé lett, ahelyett, hogy dolgoztam volna.

Pont most, csúcsidőben.

...

Egyébként is, lelki fáradt lettem ezektől a történésektől. Érzem, hogy a lendületem megtört most. Megint csak arra vágyom, hogy üljek a tengerparton és nézzem, ahogyan a hullámok nyaldossák a lábamat.

Fel kell magamat megint építeni... muszáj lesz. Itt ez a sok határidős meló a nyakamon.


Ajh.


2023. április 3., hétfő

Sűrűsödés

Április eleje van. Megítélésem szerint le vagyok maradva mindennel (is). És nem, nem vagyok toppon, ami a könyvelői feladatteljesítést illeti. Az elmúlt hetek nagy eltereléseket hoztak: egy NAV vizsgálatot egy link ügyvezetőre, aki ezt most sajnos megszívta; ezzel való sok munkát zéró fizetség mellett; emiatti csúszást a többi dolgaimmal; sok fölösleges kört és egy elemi félelmet a kudarcoktól, ami rám eddig nem volt jellemző és nem is kellene ebbe az energiába beleragadnom... de nehéz kimászni belőle.

Az Ügynökség Közgyűlése legalább megtörtént, de van még két könyvvizsgálatom, melyekkel sehol sem tartok; s a számtalan kis cég zárása is lassan a nyakamra érik.

Az állatok is sok energiát vittek el; s bár hetekig küzdöttem, a végén mégis elcs.sztem: bár a kis kecske szépen fejlődik, de a csirkéket túl korán helyeztem ki a többiek közé; a lámpa elromlott, és a Wyandotten állományt reggelre holtan találtam, megfáztak. A saját tojásból kelt fogolyszínű magyarok köszönik, jól vannak, és az olasz csapatból is csak pár áldozat lett - de a Wyandottenek, akikkel együtt keltek, - azok nem élték túl a lehűlést. 

Ez elkeserített; de nem adom fel. Tavaly a kutyák okoztak károkat, idén a lehűlés - a nyáron olyan előnevelőt kell építeni, amiben ilyen problémák nem lépnek fel... 

Mindenesetre az állattartás költséges hobbi, de van egy jövőképem ezekkel a fogolyszínű őshonos magyar tyukicákkal, mert látom, hogy ellenállóbbak a helyi viszonyokat illetően, mint a külföldi népesség, és azt is, hogy igen szépen tojnak. Mármint, ha Karcsicska, a kakasuk, le nem gyalulja a maradék tollat is a hátukról. 

Karesznek egyetlen előnye van: génjeit számolatlanul osztogatja a baromfiudvarban lakozó asszonyságoknak, így számos utódja kezdi meg pályafutását rövidesen. Ezt az el nem hanyagolható tulajdonságát még hasznosítani kívánom néhány tucat csibe erejéig, de ezt követően, valamikor Szentiván környékén, romantikus búcsút veszünk egymástól egy bográcsos kakaspörkölt kíséretében. 

Terveim között áprilisra a zárlati munkák mellett kutyulógia szerepel: Onyx diszplázia szűrése, Mogyoró fedeztetése mellett jövő héten Kecskemét felé veszem az irányt, kölyök nézőbe. Onyxnak kell vegyek egy kis menyasszonyt, s klubtársam kutyája épp lebabázott. 

Emellett el kellene jutnunk végre odáig, hogy kiadjuk a lakást; ez a lakáskiadás olyan, mint Luca széke, rohadt lassan halad, mint valami olyasmi, amit a fiam nem igazán akar, de tudja, hogy meg kell lépni, mielőtt valami nagyobb geb.sz lesz. 

Mindezek mellett négmi cégjogi átrendeződést is eszközölnöm kell - ezek csupa olyasmik, amik egyelőre csak viszik a pénzt, nem hozzák.

Karcsicska génállományára alapozva szeretnék egy harminc darab tojótyúkból álló állományt létrehozni; a múltkor feltett valaki Facéra egy kalkulációt, hogy hasonló nagyságrenddel manapság olyan havi 40 e Ft tiszta nyereséget lehet realizálni. Ez nem valami sok, viszont, ha őszinte akarok lenni, nem is az a munka, amibe meg kell szakadni. Szinte ingyen, hobbiból meg 40 e Ft is nagyon jó.

Minden jó, amiért nem kell dolgozni. És amit az ember szívesen csinál, az nem munka.

Csak a helyek kialakítása, no az forrásigényes sport.

Igazából valószínűleg az a legnagyobb probléma ezzel a könyveléssel, hogy sokkal többet járnak a gondolataim az állataim körül, mint a zárásnál. Így persze nem is érzem azt a minden évben kicsináló zárlati stresszt, csak tudom, hogy rossz vége lesz ha nem táltosodok meg hirtelen.

Az Iwatch, Iphone vásárlás a másik, ami elterelt teljesen. Azaz... nem, ez csak az eszköze a sportos életnek; remek eszköz, esténként, mikor még hiányzik 250 elégetett kalória, rávesz arra, hogy ugráljak háromnegyed órát... hogy másnap alig bírjak kimászni az ágyból, nemhogy könyvelni, de mindenre is alkalmatlan állapotban lézengjek fél napokat.

Na igen. Viszont érzem, hogy használ. Nem csupán azért, mert a VO2 szintem lassú javulásnak indult, de azért is, mert már kevésbé fájnak az ízületeim, könnyebben megy a mozgás...

Minden tökk jó, csak könyvelni ne kelljen :D :D :D ...muszáj lesz gyakrabban meghallgatnom a Vízesés meditációt, mert egyre kevésbé találom örömömet abban, hogy mindenki kertecskéjét locsolgassam, a sajátom meg kopár maradjon. Azt hiszem. Pedig az sem a megfelelő módszer a zöldítésre, ha abbahagyom a locsolgatást....

Vízesés meditáció

Össze kell szednem magam, hogy ne legyek ennyire szerteszét.



2023. február 4., szombat

Keltetgetős

 Nos... még január elején, az első tojások érkezése táján, Andi rám parancsolt, hogy akkor ezeket tegyük be a keltetőbe gyorsan. Hittem is, nem is, hogy lehet belőlük valami, de a napok Andit igazolták: a saját indított 14 tojásunkból 10 kikelt. Egyet menet közben selejteztem ki, három megindult, de nem tudott kikelni. Ez, akárhogy is nézzük, de 71%-os arány, ami nagyon jónak mondható a tavalyi tapasztalatok alapján. 9 csibe kelt egyszerre, de volt még bent két két nappal később betett tojás, akik közül végül az egyiket sikerült világra segítenem. 

Az első kilenc nagyon életre való, anyam keverék az összes, fekete láb, fekete csőr, világosabb mellényke - kíváncsi leszek, milyenek lesznek nagy korukban, picinek nagyon egységes hatást keltettek.

Ehhez képest a két nappal későbbi jövevény - aki amúgy is kelésgyenge volt, úgy kellett kiküzdeni a tojásból, sok vért is vesztett és tényleg azt hittem egy napig, hogy meg fog dögleni - nos, ő világos csőrrel és lábbal született, és egyre inkább a fogoly színű magyar felmenőit formázza. 

Kis fekete kisebbségi csibéink eleinte csipkedték a jövevényt, de mára teljesen befogadták, jól elvannak. Lassan két hetes lesz a társaság, ami egyúttal azt is jelenti, hogy lassan két hete melegszenek a pulykatojások, és a melléjük helyezett újabb adag saját tojás.

Február 17-e táján tehát megint saját csibék kelése várható, és rá egy hétre érkeznek majd a kispulykák is.

Kíváncsi leszek.

Mindezekre felbuzdulásul, elkészítettem az idei keltető táblázatomat, mely nagyjából az alábbiakat tartalmazza:

- ha ez a csapat kikel, azaz február 24-e körül, 25 db olasz szépség és 25 db ezüst wyandotten kezd majd melegedni (szabad helyeken saját tojásokkal)

- őket március 17 körül egy csapat génbanki fodros liba tojás követi (vízi szárnyast még sosem keltettem, erősen izgulok; de Márton elárvult lábgyűrűje csak nem hagy engem nyugodni, hiába).

- egy hónappal a fenti esemény után 50 db génbanki őshonos vadas kacsa tojás kezd melegedni majd

- ha ők is kikeltek, május elején őshonos fogoly színű tyúktojások + kendermagosok jönnek a génbankból;hozzájuk a szabad helyek erejéig saját tojást is rakok majd (sok jó tojás kis helyen is elfér alapon)

- júniusban megpróbálok gyöngytyúkot és fürjet is keltetni az utolsó körben a saját tojások mellett, ezzel zárom az idei szezont.

Izgalmas hónapok jönnek, reméljük, hogy legalább olyan eredményesek is, mint amilyen izgalmasak.. meglátjuk.

A tenyésszemle

 Miután végiggüzültem két napot, ma este engedélyt adtam magamnak két borzasztószörpre (azaz inkább borzasztóteára), ez úttal earl grey tea és szőlőpálinka kombóban. Ezt követően még azzal az elszánással ültem gép elé hogy márpedig én most még dolgozok, de menet közben rájöttem, hogy nem, nincs már kedvem mára a munkához; inkább sztorizok még Nektek kicsit a januári történésekről.

...

Az egyik jelentős januári esemény volt, hogy nagy nehézségek árán, de végül sikerült Onyxot elrángatni tenyésszemlére.

Onyx Mogyoró testvére, akit a gazdája szeptemberben elhozott, hogy tartsuk egy ideig, mert tetőt cserélnek, nagy felújítás van a házukon. Nos, a felújítás meglehetősen elhúzódik, és Onyx már lassan fél éve nálunk lakik; néha verekszik Bellával, aki a maga módján nagyon kis karakán öreglány, és küzd a családon belül betöltött pozíciójának megtartásáért - de nyilván nem éri fel fizikai erejével a nagyra nőtt fiát - így őt kímélő üzemmódban tartjuk, amennyire csak lehet, nem azt mondom, hogy sose eresztjük össze őket, de próbáljuk korlátozni, jobb a békesség.

Az utat odafelé (mondjuk nagyon messze is volt, ez kétségtelen) Onyx nagyon nehezen tűrte, folyton előre akart jönni (hiába, kell egy állat szállítására alkalmas jármű ebbe a családba); élő kordonként befeszítve a kezem-vállam tudtam csak ezt megakadályozni... úgy két és fél órán keresztül tartottam a bal vállammal Onyv elejének a súlyát és hallgattam Robi szentségelését amiért a kutya miatt alig lát ki a kocsiból... majd kiszállás után Onyx rövid úton összekapott ez egyik fiatal, szemlére váró szukával; ezt követően kikötöttük egy félreeső fához, ahonnan csak távolról tudott tüszkölődni a szemlére váró mentett fiatalsággal; akik darabszám szerint négyen voltak, közülük kettő fiú. 

Onyx nem érezte magát biztonságban az idegen helyen a sok kutya között, időnként morgott, gyűlöli a pórázt, ezt mondjuk mindig is tudtam róla, de nem hiszem el, hogy ennyire nincs rá szocializálva... pedig nincs. Gazdája sosem vitte őt sem sétálni, sem sehová. (Ilyenkor gondolok arra, hogy mi mégiscsak jól neveltük a mieinket. Szegény Bundásnak eszébe se jutott volna minket bántani, a pórázt is ismerte).

A szemle első megpróbáltatásai ezzel együtt mégiscsak jól sikerültek; még a tökét megvizsgálni is hagyta a tenyésztésvezetőnek (meglepő módon, mert emlékszem, hogy Mogyorónak az okozott a kiállításon súlyos válsághelyzetet, mikor a küllembíró felemelte a farkát a cunija iránt érdeklődve - nos, akkor majdnem kizártak, nem szabad a bíró kezét megkapni... uff.. izé, minek nyúlkál ahhoz a drága szép testrészhez) - de végül mégsem úsztuk meg a dolgot csont nélkül, mert az a büdös dög (arany kiskutyánk!) megkapott, mikor fel akartam a mérlegre parancsolni; s ennek érdekében pórázzal kíséreltem meg húzni.  Végül szájkosarat kapott, és elvittük a tanya mázsájára, ahol kiderült, hogy "kiskutyánk" 42,5 kiló.

 Nagy nehezen végeztünk, s ott álltunk a pajtában, a kutyán szájkosár, mi már teljesen kivoltunk, de nem, a sors még tartogatott néhány menetet aznapra, a házigazda frissen tenyésszemlézett kanja, aki Onyxnál kb. 10 kilóval nehezebb és magasabb is volt - nos, elszabadult és hirtelen nekiesett a pórázon, szájkosárban várakozó Onyxnak.

Az esélyek nagyon egyenlőtlenek voltak, s bár addig haragudtam a hülye kutyára, ott abban a pillanatban félteni kezdtem; őt is, Robit is, akin láttam, hogy már teljesen kész van a szituációtól.

Nagy nehezen észbe kapott a gazda és lerángatta a kutyáját Onyxról; szerencsére nem történt az ijedtségen túl más baj. 

Aztán még volt egy idegrendszeri teszt, ahol Onyx ezek után már nem volt hajlandó megijedni sem; javasolták, hogy vigyük el pásztorkutyás mustrára mert erős, jó idegrendszerű kutya, csak túl nagy az egója, embereket kapdosni, szukákkal verekedni nem nagy dicsőség, jobb lenne, ha látna nála erősebbeket, hátha visszavenne belőle, - de én nem lelkesedtem érte, bevallom. 

Aztán eljött a pillanat, amikor végre elindulhattunk; Onyx, Mogyoróhoz hasonlóan, egy alom lehozatalára kapott feltételesen engedélyt - amennyiben a csípő szűrése erre alkalmassá teszi.

Nos, a kocsinál újabb megpróbáltatás várt ránk. Onyx nem volt hajlandó beszállni, sőt, fenyegetően morgott, mikor próbáltuk bekényszeríteni. Ugyan szájkosár volt rajta, de kinek van kedve egy 42 kilós kutyával egy kis autóban küzdeni?

Végül Robi mondta, hogy menjek előre a főútig, ők addig sétálnak egyet, hátha lenyugszik az öreg harcos.

Ez a taktika - jó 2 km séta - végül bevált; kellett hozzá egy még így is egy párizsis szendvics, amit látványosan a kutya előtt kezdtem el fogyasztani a vezetőülésben; s csak mikor hajlandó volt bekúszni - az egyébként tényleg iszonyatosan kicsi - Puntóba, csak akkor részesítettem némi, szájkosáron át adagolt párizsi falatokban.

Aztán villámgyorsan helyet cseréltünk Robival; aki azt mondta, hogy ő többet Onyxszal soha, sehova; majd én még feszítettem a húron egyet azzal, hogy akkor most irány be Makóra ha már itt vagyunk, mert várnak a keltetni való pulykatojások, amit már korábban leszerveztem; Robi szentségelt, tojás eladó emberrel alig lehetett megértetni hogy szívesen megnézném az állományt, de ha kiszállunk, a kutya szétszedi a kocsit és nem lehet majd visszarakni a hátsó ülésre; majd nagy nehezen ezen is túl lettünk, 25 pulykatojás még beugrott a kicsi kocsiba; s végre nekiindulhattunk a pályának.

Szerencsére Onyxot mégiscsak lefárasztották az élmények, mert fél óra múlva csak lefeküdt a hátsó ülésen, s majdnem hazáig aludt. 

Ez egy szép szombati napon történt.

Emlékeim szerint vasárnap jártányi erőnk is alig volt.

És még el kell valahogy vinni a csípőszűrésre.

Robit meggyőztem arról, hogy ezt erős nyugtató adagolása mellett még közösen abszolváljuk.

Mármint a nyugtatót a kutyának gondoltam. Bár lehet, hogy nekünk se ártana.

2023. február 3., péntek

Januári bejegyzés

2023.01.21.

 Jó eséllyel nem lesz több időm irkálgatni ebben a hónapban, tulajdonképp most is inkább három másik dolgot kellene csinálnom, de elkapott a szombat délutáni kóma; nem mintha a túlevés lenne az oka (mondjuk nem is nagyon hiányzik a sok kaja, a karácsonyi túlevések után nagy indíttatásom sincs ilyesmire), sokkal inkább a kutyulógiai tanfolyam fárasztott le, ami díjugratás nézésben csúcsosodott ki; nincs bajom a díjugratással, a lovakkal sem, azt is aláírom, hogy a kutya és a ló mozgása, testarányai közötti analógiák és különbözőségek megfigyelése előbbre viszi a tenyésztői munkát - de órákon át nézni a díjugratást, nekem valahogy fárasztó volt és nem éreztem előbbre vivőnek; nem úgy, mint a múltkori küllembírálati órát vagy korábban a szerves műveltségről szóló képzési modult, melyeket kifejezetten élveztem.

Az anatómiát éreztem eddig nehéznek és fárasztónak, valamint a genetikát nehéznek; ez a mostani olyan... izé. Ha pedig belegondolok abba, hogy közeleg a tavasz, és vele magamba kell szívnom három könyvnyi ismeretet, nos, akkor azért kezdek aggodalmaskodni, tekintettel arra, hogy az év legnehezebb szakasza még előttem van.

De sebaj, valahogyan ezen is túl leszek. Muszáj lesz.

Nagyon nehéz most itt; igazából meglepően nehéz; nem fizetnek megint akiknek fizetniük kellene s így én se tudom teljesíteni a kötelezettségeimet; kaptunk egy jogkövetési vizsgálatot is, amire fel kell készülnünk; MNB zárások vannak a nyakamon; s egyéb zárlati ténykedések.

És tulajdonképp örüljünk ennek a jelenlegi enyhe télnek, mert sokkal nagyobb lenne a sz.r, ha nem ilyen lenne.


2023.01.28

Úgy látszik, mindig szombatonként sikerül ide tévednem. Az elmúlt hét megint kegyetlen volt. Kezdődött azzal, hogy Kékhemü berendelt magához hétfőre és nekem semmi indíttatásom nem volt hozzá. Vígan sanyargatni akarta az egyik ügyfelét, nekem meg nincs normális telefonom és emiatt nem tudtam neki információt adni az ügyfele befizetéseiről;  ezt jeleztem is, (ott ült a netbank előtt, csak csekkolnia kellett volna, de nem..) megíratott velem egy dörgedelmet, mire kiderült, hogy ja, de közben az ügyfél fizetett.

Persze ezért is én voltam a hibás, meg azért is, hogy késve küldöm ki a díjbekérőket és ő emiatt az elmúlt két évben nagyságrendi 500 EUR késedelmi kamat veszteséget szenvedett. Ez utóbbiban igaza van, de sok egyébben nem, és azokat is ki lehet forintosítani, ha idáig süllyedünk. 

Például olyanokat vágott a fejemhez, amik egyszerűen nem voltak igazak, pl. hogy én nem tájékoztattam őt az adó változásokról (nemhogy nem tájékoztattam de amelyik cégét lehetett, már egy éve átjelentettem KIVA alá); és elvárja, hogy ezért a pénzért én hetente besétáljak egy irodába, ami egyébként szépséges és a Dunára néz, de nem vett bele egy normális számítógépet nekem, hogy el tudjam végezni a munkámat. Nem intézett nekem parkolót, elvárja, hogy kint parkoljak az utcán. Abban az övezetben egy óra 400 Ft; és négy óránként lejár a parkolás, ha elfelejtem meghosszabbítani, repül a mikuláscsomag. 

BKK-val meg két óra oda bekirándulni; postáért is kell mennem, az további egy óra... aztán bemegyek az irodába és segítek neki megtalálni az enter gombot, meg kötekvő leveleket írni... mindenkinek is.

Ennyi idő alatt én össze tudom pattintani 3 db kis, 25 e Ft-os ügyfél áfa bevallását. Vele meg csak a fin.ot fűrészeljük, sokszor az az érzésem.

Szerintem egyszerűen csak szüksége lenne valakira, akivel munka ürügyén elbeszélgethet és aki egyfajta hátteret biztosít számára - de akkor keresse meg azt az embert, akit ezért képes és hajlandó megfizetni. Valamikor nyáron döbbentem rá arra, hogy én nem ez vagyok; nagyjából akkor, mikor az építőipari üzlettársával kenyértörésig fajultak, s én emiatt a jövőre vonatkozóan a jövedelmem egy részétől elestem. Hiába kértem, hogy pótoljuk ezt; azt is elmondtam neki is, hogy a következő pár évben ez nekem a hiteltörlesztés miatt nagyon fontos - semmi.

Nos... én könyvelő vagyok, ez a szakma, bár nagyon undorító, de olyan, amivel nem kell félni a holnapi éhen dögléstől. Legalábbis általában. Így, Morgó hathatós segítségével, rövid idő alatt pótoltuk a veszni látszó bevételt, sőt túl is teljesítettük. Ugyebár, az idő pénz, s normál esetben, minél több pénzt ad valaki, annál több időt kér az életedből. (Kékhemüt e körből hagyjuk is ki..).

Nos, ez azt is jelenti, hogy egyéb hobbykra jutó idősávom beszűkült; s már tavaly jeleztem hogy vegyen fel titkárt, meg hogy zárási időszakban én nem tudok rendelkezésére állni... de hiába. 

Hát most kénytelen lesz belátni.

Egyébként azóta megbékélt, lehet hogy rájött, hogy igazam van, vagy inkább kért be árajánlatokat és dobtt tőlük egy hátast :) simán lehet; én igyekeztem mindig olcsón rendelkezésére állni, mert tudom, hogy paranoiás a pénze miatt. Egyszer elmondta, hogy örökké attól retteg, hogy - mivel mindenki tudja róla hogy gazdag - őt ki akarják használni.

Simán az van, hogy ő azért használ ki másokat, nehogy vele tegyék ezt. Ez komoly picológusi kezeléseket igényelne, ennek a problémának a felfejtése, sokkal egyszerűbb árengedményt adni a barátság jegyében. Viszont a csicskáztatás, na az már nem fér ebbe a barátságba. Mindennek van határa. Neki meg, bár azt hiszi, de nincs útlevele.

 02.03.

Elmúlt hát a január, és lassan, nehezen csörgedezni kezdtek némi pénzek; így a hangulatom javulásnak indult; de a jótól nagyon messze van még. Bár, tulajdonképpen, a három pénzügyi cég közül kettő végleges mérlegét összeraktam, a legkisebbéhez sem kell sok (azt most elviszik, de nem is bánom, van, akikkel nem egyszerű együtt dolgozni). Kész van a nemfizetők legnagyobb cégének a mérlege is, ők rácsodálkoztak, hogy könyvvizsgálati kötelezettségük van, bár ezt kb. egy hónapja jeleztem feléjük; már a jövő héten akarták a közzétett beszámolót - nos, most vadászunk könyvvizsgálót. De legalább a mai napon kiállítottam a harmadik számlámat is feléjük. Mehet a fizetési felszólítás... nagy öröm. :(

Közben zárogatom a kicsiket, adatbázisokat nyitok, bérváltozásokat vezetek át... ha három fejem lenne, se lenne túl sok. 

Eközben a vállalkozásfejlesztés és a pozitív jövőkép kissé háttérbe szorult, be kell vallanom; de nagyon bízom benne, hogy nem hosszú időre;mert bár tömény ez az időszak, de nagyon igyekszem minél gyorsabban abszolválni.

Mindenképpen jó hír, hogy több erőm van hozzá, mint a korábbi években.

Több - de még nem elég a Nagy Fordulathoz.

Voltam kontrollon, még nincs meg minden lelet, de úgy tűnik, minden rendben van. Voltam SZTK reumatológusnál is, aki elküldött még néhány vérvételre, röntgenre, közölte hogy nincs köszvényem, sem reumám, a kopás-meszesedés az életkoromnk megfelelő, mert elhasználódunk, hiába nem akarunk; hogy "a Tamoxifen mindenkiek hazavágja az ízületeit" "ha nagyon muszáj vegyen be fájdalomcsillapítót"; írt fel valami kenőcsöt amit még nem csináltattam meg - kenjem be sárral, volt egy ilyen érzésem végig amíg beszélgettünk.

Hát nem tudom. Szerintem még két helyre el fogok menni: egy magán reumatológushoz, és a hormon tanácsadó természetgyógyász csajomhoz Érdre, akitől a gyógygombát, D+K vitamint, Flavogenint és mind közül a legjobbat: a Yam gyökér kivonatot is kaptam.

Engem ezek a szerek gyógyítottak meg, meg a meditáció.

...

Tekintettel arra, hogy hellyel-közzel elérte az egészségi állapotom a megbetegedést megelőző szintet, az idén ideje munkálkodnom a fogadalmamon, amit a műtét után tettem.

Azt ígértem magamnak, hogy ha túlélem, addig nem nyugszom, míg egészségesebb nem leszek, mint előtte voltam.

Sok a dolog ezzel. Pl. nem iszok kávét Karácsony óta - meg kell vallanom, nehezebben tettem le, mint 35 évesen, de megtörtént. 

Következő lépésben a testsúly kontroll és a táplálkozás lassú átállítása következik majd; emellett az esti tornámat kis súlyzózással egészítem ki. Ezek a februári vállalásaim a tárgyban; remélem, lesz hozzájuk elegendő lelkierőm.

...

Ami a lelkiállapotomat illeti, talán a 2-es személyes év energetikája teszi, de egyre többször hiányzik Robi. Már olyan régen elment, olyan keveset vagyunk együtt, hogy hiányzik, ha nincs itt. Furcsa ez nagyon.

Időnként még a halálfélelem is lever; Anyámmal is időnként sokat foglalkozik még a tudatalattim szegényemmel; s mindezek a lehúzó erők nehezen engednek, nagy fokú tudatosság kell, hogy felülemelkedjek rajtuk - de összességében véve nem csak fizikailag, lelkileg is könnyebb, mint tavaly télen volt. 

És ez jó dolog, tekintve, hogy anyagilag viszont most a nehezebb így hitelt fizetgetve, inflációval sújtva.

Csak bírjam.