2025. március 1., szombat

Tavaszodik

 Kilenc óra, álmosan, a teámat kortyolva bambulok ki a kertbe. A "nagy alapon", ahol nem épült meg a családom háza, Zsolti összehordta nagy kupacokba a kecskék által letúrt földet. Alóla ismét előbukkant az alap, az erős alap, amire épülhetett volna a ház, ha a családom osztozott volna ebben a tervben.

Anyám azonban megvétózta ezt, nem engedte, hogy a lakásra hitelt vegyünk fel, én pedig nem jutottam annyi forráshoz, hogy fel tudjuk építeni; maradt a kis ház, amit nevelőapám "cukros kis ház"-nak hívott mindig, és aminek ma már csak két-három falrésze szolgál; mégis alapjaiban határozza-határozta meg a lehetőségeinket mindig is.

Furcsa az évtizedek lerakódásaitól megtisztítva látni most a "nagy alap" bizonyos részeit, olyan, mint egy időutazás, hisz a földréteg ápolta és eltakarta beton színe még olyan, mint amikor friss volt az élmény, a "lehetetlen" élménye.

De nincs lehetetlen, csak tehetetlen... azóta ezt megtanultam már... de Nagy Falban nem volt ehhez elég akarat, és én is úgy éreztem, hogy anyai támogatás nélkül kevés vagyok ehhez. Így maradt a kis ház bővítése-faragása évtizedeken keresztül.

...

Süt a nap, a  földkupacon hízott, hónapos kecskegidák ugrálgatnak, valószínűtlenül cukik, minden tejet felzabálnak, de nem is bánom; valahogy irracionálisnak tűnik, hogy egy hónap múlva elviszik őket pörköltnek és én pedig naponta kétszer rárakom az anyák csöcseire a kétszázötvenezer forintos fejőgép kelyheit.

Pedig sajnos így lesz; és én ilyenkor mindig sajnálom szegény bakocskákat; igazságtalan a természet, hogy az ivararány 70-30% volt az idén is a bakok javára.

...

Tavaszodik, és szeretnék hozzájutni még egy metszőollóhoz, metszeni, ültetni kéne; no meg 70 mérleget, nem is tudom hány SZJA bevallást stb. elkészíteni. A ház is szalad, kutyulik sáros bundájáról annyi por került be a télen is, hogy attól megszabadulni nem lesz könnyű.

Végiggondolva ezeket a feladathegyeket, elkap a pánik ismét. Tulajdonképpen az "agyondolgozom magam", a "hullafáradt vagyok", a "semmire se haladok" és a "mindenki magamra hagyott" mantrákat variálja a fejem még mindig, a "szép az élet" "csodás a tavasz" "minden rendben" "élni jó" mantrák helyett.

Ahh... ideje másik lemezt feltenni, mert meggárgyulok idő előtt.

2025. február 15., szombat

A Bükkben a fák (Traumakötés)

A bükkben a fák az égig érnek
És hiszek a végtelenben, ha rájuk nézek
Elhittem nekik, örökké állnak
És hittem, nem lehet vége soha a családnak!
 
A bükkbe' a tölgyek az égre felérnek
A hegyekhez, apámtól ered
Az alföldi műűvészi vonásom anyámtól öröklöm
Vérembe' 'halas és Szeged
Faszom se tudja, ki marad épp veled
Borul az otthon, széthullik a családom
Nincsen rendben, mostmár látom az anyámon
Válás, de hitelek maradnak a házon, ey!
A kimaradásba' nagyon vagyok
Van pénz, mégse hagyok ott csapot-papot!
Szétszórt vagyok tesó, ne a drogra fogd!
Bekólázok, iszok és nagyot baszok!
Testvér, én vagyok a férfi a házban!
Vigyázok a nővéremre meg az édesanyámra
Valamiér' mennie kell, menjen és csinálja
De na-
Ezt újra!
A bükkben a fák az égig érnek
És hiszek a végtelenben, ha rájuk nézek
Elhittem nekik, örökké állnak
És hittem, nem lehet vége soha a családnak!
Büszke vagyok, mer' férfinak neveltél
Megvédtél, itattál, etettél!
Hívtak a policeból és te bementél
Régen azt kértem, hogy te ne gyere
Most ne menj még!
Nekünk rossz, neked szép
Minden szaromat amit takarok, feledném
De büszke vagyok, a saját neveden neveztél
A világ az pogány, a vallásom az keresztény, ey!
Ezt benézted!
A szarom elégett, sírnak a zenészek!
Valamiér' a paranoia fogad
Amikor az utakon a rendőr belenéz a szemébe
A tesómnak én vagyok a rossz okozója
Minden megy, ha nem mocskos a flowd
Akkor nincsen rap, megy az üzlet apám
Hogyha akkorára növök, mint a bükkben a fák haza!
A bükkben a fák az égig érnek
És hiszek a végtelenben, ha rájuk nézek
Elhittem nekik, örökké állnak
És hittem, nem lehet vége soha a családnak!
A bükkben a fák az égig érnek
És hiszek a végtelenben, ha rájuk nézek
Elhittem nekik, örökké állnak
És hittem, nem lehet vége soha a családnak!
(Pogány Induló - Székelykapu)
...
Furcsa időket élek, érzelmileg megviselőket. A lányom költözése, az unoka... most meg ez is...
Lejárt a két éves hűség időszak a Telekomnál a családi csomagra. Alig vártam, hogy megszabaduljak a kötöttségtől, ami meg-meghaladja a teherviselő képességemet, és a lelkem mélyén velem szemben elkövetett igazságtalanságnak érzem.
Az otthoni csomagot leszámítva ötödmagamra fizettem az elmúlt években, súlyos százezreket: saját magamon kívül Andris, Andi és Robiéktól Dzseni és Gáborka telefonszámláját is én fizettem (jó-jó, jó-jó, de jó nekem, jó nekem).
A lányokkal nem volt gond. (A lányokkal általában nincs gond). Andiék új családi csomagot csináltak az új, születő családnak; aranyosak voltak, bár a procedúra kissé hosszú és unalmas volt nekem, de összességében pozitív érzéseim voltak a dolog kapcsán. Dzseni királynő a maga szokásos előkelősködő hűvösségével ("itt nem változott semmi" - jegyezte meg méla lenézéssel mikor valamiért haza kellett ugranunk Törökbálintra), szája mellett két induló depressziós vonással, szokásos fekete viseletében, de profin intézte a szám átvételét. Cserében én sem röhögtem ki amiatt, hogy több évnyi állítólagos KRESZ tanulás ellenére (előszörre még én magam fizettem be..) nem ismerte fel apja kérdésére a "Megállni tilos" táblát. 
Maradtak a fiúk - András külföldön, így, hiába ő a legöregebb, az ő telefonszámával nem tudok (még) mit kezdeni (csak jöjjön haza. Harminc éves, ideje hogy ő fizesse végre a saját számláit..)
Gáborkát felhívta az apja, és Gáborka azt mondta neki, hogy ő nem tudja fizetni, mert ő még iskolába jár..
Na igen. 
Gáborka 20 éves, és másodéves a középiskolában (ezúttal a rendvédelmiben, kell az ágyútöltelék közjószág a hazának, itt van esélye arra hogy minden deviancia ellenére áttolják; jobb esetben megnevelik, bár ez erősen kérdéses számomra - nem tudom, hála Istennek, már nincs rálátásom erre a folyamatra); tekintettel arra, hogy évet vesztett, meg jónéhányszor vissza is tapsolták - legutóbb épp akkor, mikor két évvel ezelőtt füvikézett, sikkasztott tőlünk és nem volt hajlandó iskolába járni - sőt szexuális ajánlatot tett nekem erősödő elmebajában.
Igen, ez akkor volt, mikor Robi Balatonfüreden dolgozott, és közelinek látszott ennek az egésznek az utolsó felvonása.
Sajnos az előfizetést nem sokkal azelőtt hosszabbítottam meg, így ebben a két évben nem volt opcióm arra, hogy kiugorjak a dologból. De most...! Itt a lehetőség..!
Mondtam az apjának, hogy ha nem fizetjük a számláját, akkor majd az anyja fog jönni tartásdíjért (hány éves korig jár ez vajon a csemetének?) és nem biztos hogy ez így jó lesz.
Az apja is átgondolta ezt, és immár úgy érzem hogy nem bánná ha még két évre befizetnék Balekországba társas utazásra.
...
A szomszédasszonyom is érezhetett valamit a megváltozott bolygóállások okozta kalamajkából; szerdán felhívott, és Közterület-felügyelettel, rendőrséggel és kedvenc barátaival, az állatvédőkkel fenyegetőzött, mondván hogy én gondatlan állattartó vagyok mert nem tartom portán belül a kecskéimet. És hiába mondtam neki hogy a kerítést fagyban (éjjelente -6 -8 fokok tudnak még lenni, ha nappal plusz is van) nem lehet betonozni, ha eddig kibírta, próbáljon még kicsit türelemmel lenni - de ez olyan mint a süket, erőszakos állat ilyenkor, csak mondja, mondja, hiába mondtam neki hogy álljon le, ügyfélnél vagyok... végén az egész Ügynökség odajött sajnálkozni, hogy micsoda egy barom szomszédom van; "török átok" "mindenkinek megvan a maga keresztje" ilyeneket mondtak és igazuk volt...
A gondatlanság kérdésköréhez a viszonyokat nem ismerőknek annyit mondanék, hogy a környékbeli zártkertek közül nagyon sok az elhanyagolt, gazos; kecskéim tulajdonképpen csak segítenek kicsit ezek burjánzásának csökkentésében; egyébként emellé szénát, zabot, nyalósót, vitaminkeveréket és istenharagját is kapnak; két héttel ellés után már - az egy Nokedlin kívül aki még vastagodhatna valamennyit (de ő hármat ellett) - mind ki vannak pattanva; Rudit, a rénkecskét cumisüveggel itatom; 13 kicsiből 13 él és virul... a legványadtabb is.
Mint kiderült, szomszédasszonyomnak az volt a hasfájása, hogy a rossz kerítés okán kecskéim bejutottak az ő másik szomszédjába és ott rongálták a - nem túl jó állapotú - kerítést. Ő meg nyilván a saját kutáit félti a szökéstől, ez érthető is. De miért kell ezzel a stílussal nekiállni, na ez nekem rejtély.
Mindenesetre Robi barátja Zsolti aki mostanában nekünk dolgozik itt-ott, másnap eljött, bejártuk a kettővel arrébb lévő telket, és kiigazította annak hátsó kerítését, hogy ne tudjanak oda bemenni a kecskék; illetve a szomszédasszonyommal határos kerítésüket is megerősítette itt-ott.
De Era bébi pofája azért okozott némi feszkót bent, és ahogyan bent, úgy kint is. 
Aznap Robi otthon volt és kiküldtem "csinálj valamit a barátnőddel, tőlem meg is b.. csak legyen már végre nyugalom" - adtam tovább neki a kapott feszkót.
Este elvitt uszodába; s míg a parkolóban a (számunkra) hiperszuper részletre neki vett terepjáróban ülve a történést elemezve Robi pártját fogta a szomszédasszonynak (mondván igaza van, köteles lennék az állataimat a saját portámon tartani - ami mondjuk tényleg jogszabály; meg a kerítésben is; meg mindenben is) - elnéztem az én drága kellék (nem)férjemet, mennyire idegen ebben az egész paraszti életben, az ÉN életemben; amit vele is próbáltam volna megosztani... menyire nem érzi sajátjának se a kecskéket, se a kerítést, se semmit, ami nekem fontos..
Közben felcsendült a lejátszóból a Székelykapu néhány sora, és Robi énekelni kezdte, csak úgy, oda se figyelve arra, mit csinál:

"A bükkben a fák az égig érnek
És hiszek a végtelenben, ha rájuk nézek
Elhittem nekik, örökké állnak
És hittem, nem lehet vége soha a családnak!"

...

- Bocsánat, hogy feltartalak, tudnál egy kicsit segíteni? 
- Persze, mondd.
Segítőmmel szoktunk néha álmokat elemezni, fejteni - általában az ő álmait, de ezúttal én álmodtam valami nagyon furcsát.
Álmomban fiatal anyuka voltam, babakocsit toltam a Petőfi híd budai hídfőjénél (hisz ott éltünk akkoriban Anyám lakásában). A babakocsit megismertem, Zsolti fiam könnyű, ülős, sötétkék kocsija volt; sokáig használtam, szerettem. A gyerek viszont nem Zsolti volt, visszagondolva Andrisra jobban hasonlított, de azt se állítanám, hogy ő volt.
Mindenesetre kézműves zsibvásár volt az egyetemi park szélén, és én ott nézelődtem a vásározók között, de velünk volt még egy idős férfi is, akiben megdöbbenéssel fedeztem fel annak a cégnek a tulajdonosát, aki miatt államtitkárok leveleztek velem.
Én őt alapvetően kedvelem, kedvenc milliárdosaim közül, akiknek a telefonszáma(i) el vannak mentve a telefonomba, talán ő az, akit legjobban kedvelek. LEgalábbis velem ő mindig tisztességes volt, a mai napig az - ez másokról nem mondható el.
Sétáltunk hát álmomban az árusok között, mint két barát. Azután átkeveredtünk valahogy a villamosmegállóba, mondván hogy haza kell mennünk a gyerekkel - erre az öregfiú odalépett hozzám és bő nyállal szájon csókolt.
Ijedten hőköltem vissza, a csók kellemetlen volt, nedves és hideg mint a kígyó bőre, és én számat törölgetve és borzongva kaptam fel a könnyű babakocsit és menekültem fel vele a villamosra - a borzongás még akkor is velem maradt, mikor a sokk hatására felülve az ágyon, kinyitottam a szememet.
- Csalódás, csalás, árulás a csók - mondta Segítőm. Ebben az álomban szerinte felszínre jött a régi, eltemetett csalódásom Robiban, és a gyermek, mint az új kezdet, valami megújulás iránti vágy. Figyeltem a szervezetem reakcióit, miközben beszélt: ugyanaz a hideg, sima fal, mint mindig, ha ez a téma érintésre kerül; az önvédelem falának fehér, fényes héjazatán nincs egyetlen apró rés vagy göcsört. Lefutott néhány algoritmus a szerelem, mint érzelem hiábavaló, sőt életveszélyes mivoltáról is - ezek a hiedelmek az elmúlt évtizedben végképp és mélyen rögzültek a tudat mélységeiben; s - mivel alapvetően hiszek bennük mai napig is - nincs csáklyás, aki kicsáklyázza őket ezekből a mélytengeri árkokból.
Az öregfiúról csupán mint archetípusról beszélt Segítőm - a megbízhatóság, stabilitás, támasz mint férfienergiák megtestesítőjéről, s ettől valahogy furcsán éreztem magamat. Valahogy úgy éreztem, hogy ennél több jelentése van annak, hogy pont ő volt az álmomban, csak nem tudtam kibogozni, mi is lenne az.
...
Délután Kékhemühöz voltam hivatalos (csak röviden, Gabikám, engem várnak a Nagy Házban)  aki beszélgetés közben közbevetette, hogy milyen kár, hogy nem könyvelek ... tevékenységű céget.
- De hiszen könyvelek, ott a ... - említettem meg ezt a bizonyos céget, azokkal a leiratokkal. 
Ezen jót nevettünk; felhívta az üzlettársát, azzal is nevettek, én pedig jónak láttam közbevetni:
- De a könyvelésben minden rendben volt! 
Ettől már fergeteges lett a jókedv; s én ismét azon gondolkoztam, hogy vajon mi számít megfelelő partner-ellenőrzésnek, ha a partner egyébként lejelenti a számláit az Onlineszámla felé, rendelkezik NAV nullással és az Opten szerint csak pozitív információ van róla?
Az öregfiú neve így bár nem került emlegetésre, de mégis aznap még előkerült, ha áttételesen is; s ez - bár még mindig nem tudni mi oka és célja ezzel a Sorsnak, de mintha egy irányba mozdult, döccent, nyekkent volna egyet a Sorskerék.
...
Kékhemü egyébként szabályosan leb@szott, hogy miért nem adok magamra, miért nem választom inkább a könyvelést, mint az állatokat. 
Mosolyogva mondtam neki, hogy itt nincs "vagy", itt "is" kapcsolat van. Megemlítettem a küszöbön álló kapacitásbővüléseimet is.
De hogy akkor  miért nem járok elegánsan mert akkor ahhoz úgy is kell kinézni stb. Néztem őt, az audienciára kicsípte magát mint Szaros Pista Jézus nevenapján (hármas kapu, csak speciális engedéllyel) - néztem, elgondolkoztam a tanyámon, a sáros bakancsomon, az egész csoffadt kis életemen és így szóltam:

- Tudod, van nekem az Ügynökségen egy kolléganőm. Mindig nagyon csinos, elegáns. Szép ruhák, fodrász, manikűr, pedikűr, valkűr. Nagyon szép helyen is lakik, elegáns, új építésű lakóparkban bérel lakást, nem ám akárhol. Nos... ez a csaj idősebb nálam. Soha nincs egy büdös vasa se. Én két éve nem vettem magamnak egy nyomorult göncöt, sose járok fodrászhoz, nyáron se megyek sehová, kecskesajtot zabálok krumplival.
De nekem két és fél év múlva lesz egy tehermentes lakásom, ami akkorra már több, mint 70 millát fog érni. 
...
A távolságélménytől letaglózva szálltam ki a terepjáróból. Nem igazán tudom, hogy hogyan sikerült végre bevánszorognom és átöltöznöm;  de ezt követően a szokásos módon bevánszorogtam a szauna meleg homályába. A sarokban egy apuka bajlódott a két kiskamasz fiával; elnéztem őket, és szívembe facsarodott Robi bánata; bánata a szétvert családja miatt; melyet immáron nekem se mondhat el; hisz mennyi ellenérvem van; jogos és önvédelmi ellenérvek; de attól még fájdalmasak - mint ez az egész szituáció.

"A bükkben a fák az égig érnek
És hiszek a végtelenben, ha rájuk nézek
Elhittem nekik, örökké állnak
És hittem, nem lehet vége soha a családnak!"

Csak dúdolta a lelkemben valami Robi hangján ezt a borzasztó nótát, újra meg újra, és éreztem, hogy ellepi a szememet a könny. Alig vártam, hogy az apuka a fiaival kimenjen végre - mikor magamra maradtam, végre felzokogott belőlem a fájdalom.
Végigfutott rajtam, hogy Robi valaha igenis, szeretett volna jó apja lenni a gyerekeinek - de nem sikerült; s nyilván neki is fáj, hogy így szétesett a családja; s hogy ez mennyire tud fájni, s én mennyire sajnálom őt/őket; függetlenül attól, hogy hozzám hogy viszonyultak.

Már úsztam, fejemben zsizsegtek a Bükkben a fák; néha még felbuggyant a zokogás; mikor feljött belőlem valami felismerés: ez a kapcsolat részemről egy igazi traumakötés. Mi mindketten ugyanazt éltük meg; a válás borzalmait; s én benne és a történetükben a saját családom, válásom gyászoltam mindig is. Hisz az emberek valójában a traumáik szerint választanak társat... s nekünk kijutott.

Megpróbáltam a hetven hossz alatt minden szellemi erőmmel tisztítani, szeretettel tölteni ezt a traumakötést.
A hetven hossz után már csak néha fogott el a sírás.

Kemény ez a fogyó Hold...


2025. február 10., hétfő

Rálátás

Múlt pénteken történt valami Zsömi szemével; gyanítom, hogy Nokedni volt az elkövető - alighanem az történhetett, hogy kampós szarvú kecském rosszul használta a kampóit kajaféltésében, s beledöfött szegény Zsömi szemébe. Ennek az lett a következménye, hogy ugyan nem folyt ki úgy a szeme int szegény Hercegnek annakidején; de olyan súlyos sérülést szenvedett, amelynek következtében a szeme csak egy nagy szürke hályog lett és nem lát vele.
Zsömi a legnagyobb, legerősebb; ő volt itt a vezér.
Most már csak tétován lépked... nagyon sajnálom.
Amúgy is sajnálom ezt a sok szép kis bakot; olyan igazságtalan a természet, hogy a hímivarú állatokból ilyen túltermelést folytat.. A 13 kiskecskéből 9 bakocska sajnos; puha szőrű cukiságok, egyik szebb, mint a másik.. és belőlük lesz vágóállat.
Szomorú.
...
Rám telepedett ma a hétfői melankólia tehát; ez a dolog is fáj, meg még sok minden egyéb. Nem haladtam a melóval; rossz az autóm, még uszodába se tudok menni; nem vagyok topon... ilyenkor mindig túl soknak érzem a munkát és mindent is. 
Megint egyedül vagyok itthon, este.
Nehezen szokom.
...
Ma eszembe jutott a gondolat: nekem immár három szembeteg állatom is van: Herceg, akinek kikarmolták a szemét; Bella a hályogjával és immár Zsömi...

Az jutott az eszembe, hogy erre az ezo iskolákban azt mondanák: vizsgáljam meg, mi az, amire nem akarok rálátni.

Ma úgy döntöttem, hogy mindenkitől meg fogom ezt kérdezni az ismeretségi körömben.

Magányos tavasz (02.02)


Azt hiszem, ez a tavasz viszonylag magányosan fog telni. Mármint nem a munkában; munkanapokon mindig rengeteg a feladat, kilenctől este hatig csöng a telefon, és ha véletlenül abbahagyja, örülök, hogy valamit végre haladhatok a könyveléssel.

Az elmúlt néhány hét őrületében (Ügyfélkapu átállás, áfák, MNB zárások, születő kecskék) nagyon nem is volt időm és érkezésem, hogy teret adjak a magány érzetének; pedig néha előkúszott a háttérből, hogy immár a lányom is elköltözvén, Robi pedig kora reggeltől éjszakáig a kocsmahivatalban lévén, az idén valószínűleg még magányosabban fogom morzsolgatni napjaimat (mármint azok munkán kívüli részét) mint eddig.

Andi lánykám átköltözött a barátjához Budaörsre, lévén áldott állapotban - igen, nagymama leszek, úgy néz ki. Hatalmas öröm és hatalmas kihívás ez számomra, hiszen szeretnék az uncsimnak jó nagyanyja lenni, - rend, ráérés, sütemények, kakaó, mese - de jelenleg ebből több feltétel hiányzik még, leginkább a rend és ráérés vonalon. Tehát ezzel a nagymamaság projekttel nem állok túl jól; nagyon rá kell gyúrnom, hogy eljussak a kívánt szintre; leginkább a munkát kellene leépíteni, de tudjuk, hogy arra továbbra sincs mód. Nincs, mert bár a hét számjegy kétszer átlődörgött a bankszámlámon januárban is, mégis, ez a pénz nem volt arra elég, hogy mindent rendezzek belőle amit rendeznem kellett volna; s ez fusztráló. Pedig belem lógott megint csak.

De vége a "Januar Loch"-nak (ezt a kifejezést Ancsa gazdájától tanultam; a januári lyuk mint olyan ezek szeint még német nyelvterületen (Svájcban, ő ott élt..) sem ismeretlen jelenség; s az idei Januar Loch tulajdonképpen nem is volt annyira szörnyű ezzel a bevétel volumennel; de ami a kiadásokat illeti... hagyjuk is.

Mindezt úgy, hogy globális a felmelegedés, tehát jóval alacsonyabb az energiaigényünk, mint mondjuk nyolc-tíz éve. (Azt az egyet nem értem, hogy ha egyre kevesebb energiát fogyasztunk, mert kevesebbet fűtünk, akkor miért fizetünk annyival többet... ahh, nem kell nekem mindent érteni..)

Nos, a  péntek még az MNB őrületében telt, és nyilván nem fogok unatkozni holnap sem; de a Januar Loch-ot lezáró hétvégi lyukba valahogy fejjel előre estem bele a mai napon.

Tegnap még nem volt vészes; pörögtem a háztartáson, el kellett mosogatni (félig sikerült), ki kellett takarítani (nagyjából) mosni kellett (valamennyi megvan) és el kellett menni végre úszni, mert a heti diliben csak egyszer, szerdán jutottam el, és az IPhone már nyekergett, hogy az edzésterhelésem 37%-kal van a 28 napos átlag alatt...

Az edzés most kifárasztott (szerdán nem, ez is érdekes); és mint ilyenkor újabban mindig, sikerült melegben is fáznom, összekucorodva aludtam el.

Robi későn ért haza, ingerült volt; tízig ott kellett őriznie a vendégeket a szokásos nyolc órás zárás helyett; főtt kaja se várta; a kutyák is széttúrták a szemetet; kizavarta őket, de akkor meg a kecskéket ugatták... végül hisztijéban kitárta a bejárati ajtót, "azt csinálnak amit akarnak, nem érdekel az se ha kihűl a lakás" majd lefeküdt.

Így kelhettem fel és vadászhattam össze a Robitól kissé megrettent kutyákat újra, hogy végre be tudjam csukni azt a nyüves ajtót...

Reggel éreztem az izmaimban, derekam csontjaiban a tegnapi fájdalmat; kimentem a kecskékhez (tizenhárom kicsink született; sajnos csak négy a gödölye közülük); ellézengtem köztük, az még kellemes volt - de valahogy nem sikerült felvenni a fordulatszámot. Bejőve kimostam Andi itt maradt szennyesét; ettől az a rossz érzés kapott el, hogy alighanem most mostam utoljára a gyerekemre.

"Miért, meg fogok halni?" - kérdezte; de szerencsére nem, nem erről van szó, hanem arról, hogy most már elköltözött, és az ember nyilván ott mossa a ruháit, ahol él. Anyám se mosott rám azután, hogy elköltöztem. Az unokáira néha, egy-egy váltóruhát igen (más egy kisgyerek), de rám soha.

S igen, ezek az üres fészek szindróma dolgok nagyon tudnak fájni egy anyának - ebbe a gyerek szerencsére nem tud beleérezni. Én se tudtam.

Amúgy meg örülök, hogy megtalálta a párját, nem kapkodta el, hisz 26 éves már.


2024. december 22., vasárnap

A svájci szál

 Kedves Naplóm!

Ma a Facebookon posztolgatva a generációk közötti különbségekről, ismét eszembe jutott az a nap, mikor András fiam a tetőről lejőve (épp javították a barátjával) közölte, hogy ezt most abba kell hagyniuk, mert ki kell ugraniuk Svájcba, ugyanis a barátja kollégája lerohadt autóval és műszki menteni kell. Mindezt olyan természetességgel mondta, mint aki a sarki közértbe indul kenyérért; s egészen a mai napig ennek a töténetnek sokkal inkább voltam a generációs különbségek, a millenáris generáció multikulti szemléletet tükröző részével elfoglalva (mertbezzegamikorosztályunkmégaBalatonraiscsakegyévbenegyszer, kéthétkészülésután..) mint a célország mibenlétével.

Azoban, mivel kisfiam néhány hete elkezdte külföldi munkavállalói karrierjét; s - minő véletlen - ez éppen Svájcban történik, az országnév életünkben történő időszakos ismétlődése mellett nem lehet már elmenni szó nélkül.

Mert kezdődött az egész azzal, hogy szegény Anyukámnak hiába írogatta Ernest, hogy "meine liebe Magdalena..", a család nyomására ezekre a levelekre nem lehetett pozitív válaszokkal megfelelni; bár Ernest is tetszett Mamának; de a bátyja akkor már a nagy cucializmusban valakinek számított, meg amúgy is, a vasfüggöny az vasfüggöny; akkoriban még nem volt rajta repedés - annak a szétrobbantása a mi generációnk feladata volt. A miénk, akik a "változás szelét" elhoztuk; hogy aztán gyerekeink a tetőről lejőve kiugorhassanak Svájcba.

Na igen. Svájc.

"Meine liebe Magdalena" sosem kapta meg a vasfüggöny túloldalára szakadt rokonoktól a neki járó örökséget, a hatezer svájci frankot; ami hozzám más úton, más módon, de mégis eljutott, nem kevés bonyodalmat és galibát okozva az életemben... erről annak idején írtam is, aki régi olvasóm, tudja ezt. 

Egyszer volt egy révülésem az egyik energiakezelés alatt. A saját, mostani lányom nagyanyja voltam abban az életemben, amibe akkor kaptam egy pillanatnyi betekintést. Öreg, aszott és ráncos voltam, sokkal aszottabb és öregebb is, mint a mostani életemben. Sötétkék sok szoknyás ruha volt rajtam, bernásfekete kendő és hasonló vastag harisnya. Az unokám, velem szemben, világító szőke haját két copfba fogta. Mindkettőnkön svábos viselet volt, rajta is. Előttünk, az apró, fatáblás ablakszem alatt, nagy faasztal. A kis ablakon kitekintve, napsütötte, hegyes-völgyes tavaszi tájat láttam, lepkékkel, virágokkal. 

Azt hittem, hogy Németország valamely részén vagyunk; de már nem vagyok benne bizonyos, hogy Németországban vagy Svájcban volt ez... mindenesetre talán az 1700-as években lehetett, vagy még korábban, és németül beszéltünk. Nagyon osztottam az észt neki, ő pedig kipirulva hallgatott, nem tetszett neki, de nem mert visszaszólni a kor szokásainak megfelelően.

Talán az sem véletlen, hogy alpesi kecskéket tartok a magyar kuvaszok mellett; furcsa kombó ez, de bizonyosan nem véletlen a fajtaválasztás egyik esetben sem... sőt, talán az se véletlen, hogy az A alom egyik kölyke egy svájcból hazatelepült hölgyhöz került.

Mindenesetre ma tudatosodott bennem, hogy Svájc, az ország, különböző aspektusokban való ismétlődő megjelenése az életünkben nem lehet véletlen (miért nem jelenik meg ilyen rendszerességgel mondjuk Görögország...?); van valamilyen energetikai kötelék a családom és Svájc között; valamiféle karmikus kötelék, melynek mibenléte után immár tudatosan kell tovább kutakodnom. Hogy ez Ernest és Magdaléna beteljesületlen szerelme, vagy a rokonság elsíbolt pénz miatti lelkiismeret-furdalása, vagy milyen egyéb okokra vezethető vissza - nos, ezt kell megfejtenem. 

2024. december 15., vasárnap

Évértékelgetés (Nagyot mentünk)

 - tudod, János már ősszel megdicsért, mikor a diszplázia szűrésre vittük a kölyköket, hogy büszke lehetek az idei teljesítményünkre,  de én már előtte is tudtam, és azóta is így gondolom, hogy nagyot mentünk az idén. Pedig János még nem is tud mindenről, ő csak a kutyás vetületét látja a dolognak - mondtam Robinak.

A Pathfinder lámpái bevilágították előttünk Pistály haza vezető, sötét útjait, és éreztem, hogy elárad bennem az elégedettség. Robi - éreztem - boldogan hallgatott.

- Pedig sokszor még én is kételkedtem benne, hogy sikerül, de megcsináltuk. Megcsináltuk! Megmentettem a cégemet. Kiadtuk a lakást. Elindítotunk két új vállalkozást: egy vendéglátó- és egy agrárvállalkozást. Egyelőre még mindkettőt kicsiben, de elindultak. Megvettük ezt az autót is, és túl vagyunk a fele kifizetésén. Nagyon-nagyon ügyesek voltunk az idén! Minden okunk megvan az elégedettségre! Tudom, ez még nem látszik a lakáskörülményeinken, de jövőre már látszani fog. Meglátod.

...

Tegnapelőtt Andival kellett bemennem a Szent Imre sürgősségire. Kislányom állapotos, fiatal terhes, és sajnos harmadik napja volt lázas. A háziorvosa, számomra érthetetlen okból, nem fogadta őt... az SBO-n ellátták, nagyon rendesek voltak, kapott antibiotikumot és Paracetamolt infúzióban.

Sajnos ez a láz rosszkor jött, bizonyos kockázatokat ebben az időszakban növelhet; ehhez képest a háziorvos hozzáállása különösen embertelen volt. Javasoltam lánykámnak, hogy jelentkezzen vissza Budapestre, váltson háziorvost. Az nem lehet, hogy ne kapjon ellátást!

Mindenesetre a sürgősségin üldögéléssel elment a nap, 17 óra volt már, mire hazaértünk; akkor még gyorsan beküldtem néhány járulék bevallást pótlólag; majd - úgy este 7 felé - végre megkezdtem a főzést a következő napra; amikor is életünk első céges buliját rendetük meg a presszónkban.

A főzéssel egy óra után lettem meg (mármint csak a pörköltével, a köreteknek neki se álltam), fél kettő felé lefeküdtünk, majd öt óra tájban keltünk; mentünk vásárolni és be a kocsmába. Ott a raktárként használt helyiségben pakoltam délig (hogy egyáltalán legyen hol ténykedni), majd a krumplipucolás, nokedli szaggatás, szendvics készítés következett. A vendégek 13 órakor mentek el, akkor lehetett bezárni és végre elkezdei elpakolni. Ezt Robi csinálta; csakúgy mint a cipelést és a szokásos délelőtti vendégforgalom bonyolítását.

16 órára épp csak, hogy készen lettünk; mire jöttek a vendégek. Aztán elhelyezkedtek, és én leültem egy székre, és úgy éreztem: nekem most rögtön le kell pihennem, mert különben nagy baj lesz. Az epém kezdte megint a szokásos tamtamot; s én először kiültem a kocsiba, majd bementem a raktár helyiségben a priccsre, hogy pihenjek.


Talán a hideg tette, talán a röpke - egy órányi - alvás; de lehet, hogy egyik sem, hanem a belső erő, a jól végzett munka elégedettsége - de egy óra múlva úgy ébredtem fel, mint akinek kutya baja sincs.

Mert a Szerencsekerék a sorslapom, de az élefeladatom, hogy felkészüljek az Erő megtapasztalására.

Azt hiszem, ezért kaptam az epebajomat. Ez az az út, amin keresztül kell mennem az Erő irányába.

(Képjel: Egy napraforgó lehajtott fejjel, szirmain könnycseppel; melyet megsimogatsz; és megdicséred, milyen szépen tartja magát, hogy megerősödött a szára. 

S a napraforgó büszkén kiegyenesedik és felemeli a fejét.)


2024. november 21., csütörtök

Három és fél (Minden nap Sevilla)

 A kivagyiság meglepő, új érzésével ébredtem; annyira szokatlan volt ez így egyben, hogy belső mosollyal üdvözöltem, és mihelyt tehettem, szaladtam is Hozzád, kedves Naplóm, hogy megörökítsem. 

Mert ugyan Jeromos azt mondta rám, hogy kevély vagyok, és ennek igazságtartalmát már akkor sem tudtam tagadni; de alapvetően kevélységem mögött a mélyebb rétegekben mindig ott bujkált az anyám által belém nevelt megfelelési kényszer és az önmagammal szembeni örök kételkedés és elégedetlenség.

A ma reggeli gondolatsor viszont homlokegyenest ezek ellenkezőjéről szólt; és mivel ébredés utáni, első gondolatsor volt, cenzúrázatlan tartalom, egyenesen a tudatalatti üzenetének kell, hogy tekintsem.

Nem, nem arról szólt, hogy nyomorult vagyok és elpusztulok, mint egy kutya; bár ezek az esti gondolatok nem hagytak nyugodni egészen hajnali egy óráig, mígnem bekapcsoltam egy kis hangtál muzsikát.. a többre nem emlékszem; de sikerülhetett az agymosás :D

Nem tudom, hogy másnak milyen mostanában az élete, de mióta újra munkaképes lettem (a vérnyomáscsökkentőnek hála), megint annyi minden történik egy hét alatt, mint mással egy év alatt... 

Kivételesen a munkám volt az, amely a nagy élményeket szolgáltatta, és ezúttal pozitív élményeket; olyanokat, amelyek eljutottak az önbizalom szintjére és - a jelek szerint - fel is turbózták azt. (Nem is baj, ráfért, ellensúlyozandó a fizikai állapot romlása miatti negatív megéléseket).

Pedig nem kezdődött pozitívan. Ugyanis, bár az elmúlt hónapokban alkalmazott, már-már hülyeségig terjedő megszorításoknak köszönhetően, sikerült a NAV tartozásomat pár napra 1 M Ft alá vinni, és ennek örömére viharos gyorsasággal be is adtam az AUTRESZ kérelmet; de közben megfeledkeztem arról az apróságról, hogy NAV végrehajtók sétálgattak a lakásnál korábban, és jegyzőkönyvükből határozat született: törlik az adószámomat, amennyiben nem rakom ki a cégtáblát. 

Erről az újsütetű problémahalmazról jól elfelejtkeztem, mi tagadás; lett volna ugyan 15 napom még a határozat kézhez vétele után is; de a betegségemből eredő csúszások következtében a 16. napon vágott belém a felismerés, hogy ezt elnéztem. Az ügyintéző hölgy kéjes örömmel mondta a telefonba, hogy "ez már jogerős", és a folyamat további részében is mindent elkövetett, nehogy visszalááítható legyen az adószám. Imáimba foglaltam nevét, godolhatod... 

Mindenesetre csináltattam cégtáblát, szépséges arany színben; kiraktam, fotóztam, és persze azzal a lendülettel leszedtem - ne zaklassák a lakóimat holmi adóvégrehajtók.

Az anyag beküldése után 24 órával írtam neki egy paraszt kesergőt, mert eldurrant az agyam: ha ilyen gyorsan tudják törölni akkor talán igyekezzenek a helyreállításával is.. mire egy fickó felhívott, hogy ők közel vannak, jártak kint, de nincs cégtábla...

Szentségeltem egyet és megbeszéltük, hogy kettőkor találkozunk egy cégtáblaavató rögtönzött ünneplésre; közben kétségbeesetten hívtam adótanácsadó kollégát, hogy mit tegyek ha be akarnak menni; mert olyan isten nincs, hogy én beengedjem őket. Nyugtatgatott, hogy nem is kell, nyilatkozhatok, hogy mások használják a lakást, hisz magánszemélyként vagyok a tulajdonosa.

No ettől kicsit felbátorodva mentem a randira a szép új (ezúttal ezüst) cégtáblával; már ott várt három hórihorgas fazon; lesírt róluk hogy ezek bizony a NAV emberei. Feltettük a cégtáblát, fotóztak; én azt hittem, hogy végeztek, mikor feltűnt négy nő az utcán; ők is a NAV emberei; megköszönték a kollégáknak az összehangolt "akciót"; én meg csak álltam és néztem; hogyan lett Gabika hirtelen ilyen fontos ember, hogy hét NAV ellenőr jött megcsodálni a hatezer forintos cégtábláját? 

- EZEK HÜLYÉK - jött fel valahonnan mélyről a gondolat; alig bírtam elfojtani a röhögést; kínomban a tábla felé fordultam, némileg pátoszos mozdulattal mutatva rá: 

- Akkor tessék, íme a cégtábla.

A hölgyek azonban közölték, hogy más ügyben jöttek; s nekem kissé rossz érzésem kezdett lenni; hiszen még nem kaptam meg az AUTRESZ határozatot, csak nem foglalni akarnak? Ám ami ezt követte, arra nem voltam felkészülve.

Ők ugyanis azért jöttek, hogy tanúként kihallgassanak egy ügyfelem ÁFA levonási gyakorlata miatt. Úgy gondolták, ez a remek alkalom arra, hogy kellően beijedve én majd mindent bevallok nekik.

Ebből az lett, hogy (mivel a lakásba fel nem engedhettem őket) a nyílt utcán állva zajlott a kihallgatás; de mivel a lelkiismeretem tiszta volt, ezért - mint a végén meg is jegyeztem - teljesen fölösleges volt velem úgy viselkedni, mintha egy körözött bűnöző lennék.

Sikerült a tényálladékot tisztázni tehát, elkészült a jegyzőkönyv, elköszöntek - fél óra múlva a kollégáik az ügyvezetőnél kopogtattak Siófokon. 

Ennek a cégnek az elmúlt hetekben zárolták minden magyarázat nélkül a számláit, és felfüggesztették a tevékenységi engedélyét. Ami - már van némi bepillantásom a tízakilencediken emberek világába - bizonyosan presztizsveszteséget okozott a tulajdonosnak, az ügyvezető pedig rém kényelmetlenül érzi magát amiatt, hogy őt vádolják amiatt, hogy nem kellő körültekintéssel választott üzleti partnert. 

Erre vonatkozóan én megkérdeztem a vizsgálatot vezető hölgyet, hogy ha az Optenben még mindig "regisztrált pozitív információ" látszik a beszállítóról, és semmi negatívum, akkor miért, honnan kellene egy partnernek tudnia ennek az ellenkezőjéről?

Erre az volt a védekezés, hogy "megalapítani könnyű egy céget, de megszüntetni nehézkes, sajnos lassúak vagyunk"; mire felmutattam ismét a cégtáblámra:

- Nehézkes? Engem 24 óra alatt sikerült... Pedig befizettem az idén Önöknek hat milliót, ami nekem igenis, sok pénz. Mégis elég volt 24 óra...

Erre nem tudott mit válaszolni.

...

Két nap elteltével a tárhelyemen mindenféle csodás üzenetek jelentek meg; szépséges csütörtök volt, mikor konstatáltam, hogy államtitkár levelezik velem a "remek trade" kapcsán; amennyiben tájékoztattak arról, hogy - bár siófoki a cég - de a volumenre tekintettel a vizsgálatot Észak-Budapest folytatja le; és az ügyérték 3,5 milliárd.

Tudtam én ezt valahol, de így leírva, valahol mégis lélegzetelállító volt; hirtelen fontosnak éreztem magam; úgy látszik, hogy a tízakilencediken ezt tudja kihozni az emberből még akkor is, ha egyébként nem is az ő pénze és a büdöséletbe nem is csorog le hozzá a mannából egy krajcár se.

Végiggondoltam, hogy eddigi legnagyobb adóellenőrzési élményem talán tizenpár millióra szorítkozott; alapvetően azt is sikerrel vettem (megállapítást nem mondom, hogy soha, de én eddig viszonylag keveset kaptam, hála az égnek; lehet hogy annyira mégse vagyok rossz könyvelő).

Nos, úgy tűnik, szintet léptem; s ezen felbuzdulva, olyan lelkesedéssel raktam össze az anyagot, hogy megfeledkeztem kissé az Ügynökség ügyes-bajos dolgairól; pedig ott is zajlik az élet.

Hétfő estére, az ügyvezető és a siófoki stáb együttműködésével, összeállt az anyag. Ezt követően még az ügyvédek átnézték; és tegnap este én töltögettem fel pontonként az ELLÜGY nyomtatványok mellékleteként (küldhettem volna máshogy is, az anyag méretéből fakadóan több órás játék volt a tömörítés és küldözgetés, de hadd dolgozzon a pénzünkért a másik oldal is).

Tegnap mindenesetre megemlítésre került a restanciám a Galamb részéről; s mikor azt találtam neki mondani, hogy háromésfélmilliárdnyi okom van a késésre, viszonylag nehezen tolerálta. Ugyanazt mondta, mint Kékhemü, aki szintén szeretne első lenni, csak olyankor nem, amikor fizetni kellene - s én egyszer, mikor a viszonyaimról beszélgettem vele, (elmondva, hogy mennyi az összbevételem, és miért vagyok túlterhelt) megemlítettem neki, hogy "minden ötvenezer forintos ügyvezető azt akarja hogy az ő dolgai legyenek a legfontosabbak" - ennél finomabban nem lehetett emberrel érzékeltetni, hogy lesz@rom a milliárdjait, nekem csak az a lényeg, hogy nekem mennyit fizet. Vette az adást; ő is kénytelen volt :D :D :D

Tegnap hasonló történt beszélgetésünk során a Galambbal; nem nagyon tudott ezzel mit kezdeni; megint visszautalt arra, hogy "én pénzzel nem vagyok motiválható" (ezen mindig mosolygok; akkor mégis mi a tökömért dolgozok még mindig ebben az - első perctől utált - szakmában? Szerelemből biztos nem..); felrémlett bennem az előző heti beszélgetésünk is, melyben megint mondta az emelést - bár ők fizetnek még mindig a legtöbbet; de ha csak az ő könyvelésüket intézné valaki, biztos, hogy legalább ennek a duplájába kerülne, és még az sem lenne biztos, hogy elégedett lenne az illető.

Az előzmények közé tartozik az is, hogy mikor a múlt héten a sokasodó feladatokról beszélgettünk, azt is megemlítettem neki, hogy most egy ideig jobb lenne heti két napot allokálnom rájuk - mert ezt tényleg így érzem, annyi fejlesztési és módosítási igény van náluk, új folyamatok stb.; s mikor ezt a javadalmazás dolgot mondta, én mosolyogva hárítottam azzal, hogy "egy ügyfelem felé sem szeretnék túlzott kitettséget, ez nálam üzletpolitika."

Nem nagyon tudott erre mit mondani; hiszen a lelke mélyén talán tudja, hogy az ő némely megnyilvánulása volt az, ami miatt erre az üzleti döntésre jutottam pár évvel ezelőtt; s most, hogy a "többlábon állás" rendszere realizálódott, immár ügyfeleim egyike sincs abban a pozícióban, hogy megrengessen engem a tény, hogy ő esetleg másfelé veszi az útját. (Ez a felismerés a szabadság illatát hordozza; mert szabadság ez is, ha nem is pont a megálmodott, de szabadság, igen).

(Gondolat: a munkavégzés oldalán ugyanezt a szabadságot kell elérnem; hogy legyen annyi, kellően motivált munkaerőm, aki elvégzi a kiadott feladatokat, hogy akkor se rendüljön meg a szolgáltatás biztonsága, ha valaki kiesik - szerintem itt is a 20%-os elvet kell majd figyelembe venni, ha - remélem már nem olyan sokára - odakerülünk).

Persze az is igaz, hogy az ilyen emberek, mint a Galamb meg Kékhemü, magától sose ajánlana fel semmit, mert akkor miből alkudhatna; meg ha mégis megtenné, élete végéig kísértené a rém, hogy én biztos fele akkora összeget mondtam volna mint ami az ő száján kiesett.

Élvezem, hogy már alkukényszerben sem vagyok velük, bevallom. Nekik a másik kényszerítése az életelemük... hát én ennek alanya voltam sokáig, de már kinőttem belőle, köszönöm.

Tegnap azért enyhítettem a rossz közérzetét azzal, hogy bevallottam, hogy Háromésfélék  nem fizetnek annyit, mint az Ügynökség; bár hozzátettem, hogy "de havonta összesen van vagy húsz bizonylatuk"; fajlagosan az igenis nagyon jó pénz, amit onnan kapok; s most, hogy teljsíteni kellett, bizony, erkölcsi kötelességem is volt odatenni magamat a jó megbízóm érdekeit képviselve.

Az ügyvezető is nagyon igyekezett - ő egyébként értelmes és jóképű, ez tény; korromombeli; de az ilyen ronda kövér vénasszony, mint én, az ilyen csinifiú ügyveztőnél akkor sem rúghatna labdába ha az egyébként nem lenne házas, legyünk realisták. Együtt dolgozni vele viszont kellemes; ezt most is tapasztalhattam, mert olyan anyagot rittyentettünk össze, amin Észak-Budapest elrágódhat, de sok csontot nem fog benne találni.

Tegnap este, mikor az utolsó .rar file is feltöltésre került az államtitkárilag kijelölt eljáró hatóságnak, elégedetten dőltem hátra.

Rajtunk nem múlik az Ügy sikere. Mi jó munkát végeztünk, mindketten.

...

Reggel tehát azzal ébredtem, hogy mekkora nagy ember vagyok (földig ér a lábam, képzeljétek, egészen); nem elég, hogy államtitkárok leveleznek velem, de ha az életem összes teljesítményét számba vesszük:

- elvégeztem munka és gyerekek mellett a főiskolát

- tíz körmömmel felépítettem a házamat (ebben némileg segített Nagy Fal is, de a többet én végeztem akkor is..)

- felneveltem három gyereket, akik közül kettő diplomás (a lányom utolsóéves alapszakon és tovább fog menni - magasabb szintű diplomája lesz, mint nekem) a harmadik érettségizett

- felépítettem a könyvelőirodámat, ami ugyan még nem önjáró, de már eljutott a pénzügyi függetlenség egy bizonyos, a fentiekben vázolt fokára

- felépítem a mezőgazdasági vállalkozásomat, haladok vele szépen, az idei feladatok 90%-a teljesítve már

- megvettük a kocsmát és még működik, nem zárt be pedig oly sokan igen - ez nem a világ vállalkozása, de mégis hozzájárul kicsivel a költségvetésünkhöz.

Ha végignézem mindezeket, államtitkári leiratok nélkül is büszke lehetek az életteljesítményemre; ez akkor is igaz lenne, ha innentől a lábam lóbálnám - de persze nem ez a terv.

...

Barátnőm Sevillában volt négy teljes napig, és tegnap áradozva beszélt az ismeretlen tájról, ismeretlen emberek ismeretlen szokásairól. Hallgattam őt, és megfogalmazódott bennem, hogy minek mennék el négy napra bárhová is? Nekem itt van a helyem, a dolgom; az itteni körülményeket kell úgy megváltoztatni, hogy minden nap Sevilla legyen.




2024. október 31., csütörtök

Szívkoherencia


Hétfőn-kedden nem jutottam el az uszodába; s ennek - no meg az MNB jelentésszolgálatnak - köszönhetően a vérnyomásom a megelőző napok 130+ - os értékeiről, melyeknek úgy örültem, mint majom a farkának, ismét emelkedni kezdett. Tegnap délután az Ügynökségnél voltam a szokásos éves okuláson; s már alig vártam, hogy elszabadulhassak és végre uszodába mehessek: zúgott a fülem és enyhén szédelegtem. Megítélésem szerint ez olyan 160 körüli értéket jelenthetett, és ez önmagában nagyon idegesítő.

Az uszodában a 34 hosszt szauna követte (mióta diagnosztizáltam magamnál ezt a legújabb kihívást, annyi engedményt tettem az agyi erek védelmében, hogy nem fekve, hanem ülve szaunázok), majd két hossz, szauna, két hossz, szauna, kis ázás a pezsgő medencében és hazajöttem.

Az úszás elején cikázó monológból az egyik, magamban dédelgetett álomprojekt megvalósításához vezető első lépések maradtak meg igazán emlékezetesen; melyhez az inspirációt az okuláson elhangzottak szolgáltatták; s este - félálomban - még visszakanyarodva a témára, kértem a Teremtőt, hogy a megvalósításhoz szükséges szakmai ismeretekkel rendelkező és arra alkalmas személyeket, leendő társakat, ha lehet, és van az ötletemnek realitása, most már vezesse utamba.

Sajnos hazaérve azt kellett tapasztalnom, hogy a  fél napos mozgás nem bizonyult elegendőnek a vérnyomás értékek normalizálására; így este is 150 körüli értékkel tértem nyugovóra (nehezen is tudtam elaludni ismét) majd reggel is hasonlóképpen ébredtem.

A Kékhemütől tegnap kapott feladattal keltem; a következő napok az elmaradt munkák pótlásával fognak telni és emellé jött még be ez; vígan sanyargatunk ismét; hisz neki kedvenc elfoglaltsága a vele könnyelműen szerződésés kötelembe lépett emberek rávétele a szerződésszerű magatartás teljesítésére...

Egyszer megkérdezte tőlem, hogy miért nem tőle vettem fel "baráti" kölcsönt? Rágondoltam az EUR alapú 19%-ra, mélyen, mosolyogva belenéztem azokba a vállalhatatlanul kék szemekbe, és csak annyit mondtam:

"Mert Te nagyon drága fiú vagy. Nagyon-nagyon drága vagy nekem."

...

Tegnap, míg a Galambék érkezését vártuk, végighallgattam a kollégák sirámait róla; kemény ő és az alá-fölé rendeltségi viszonyokat messzemenően éreztető, diktatorikus vezető; akivel - tapasztaltam - egyáltalán nem könnyű. Egy ilyen embert ismerek még; annak kék a szeme, és őt is utálta annakidején a Faktor népe... Volt idő, mikor gondolkoztam azon, hogy őket kettőjüket össze kellene hozni, de azért tettem le a dologról, mert az jutott az eszembe: félő, hogy megölnék egymást. Nem feltétlenül az üvegygyöngyökért, amik a dolog tétjei lennének, sokkal inkább a vezető pozícióért... az meg senkinek nem hiányzik, épp elég volt a Farkas/Galamb évekig tartó háború. Ennek utolsó, áttételes fejezete nemrég ért véget; hála az Égnek; s az utóbbi időben már a Galamb is normálisan beszél velem; kerülve a főnök-beosztotti kommunikációjára jellemző allűröket (melyeket mindig is negezen viseltem).

Ma reggel, miután kiküldtem a sanyargató levelet, szívkoherencia-meditációba kezdtem; mely nehezen indult, de utána annál hatékonyabbnak bizonyult. Mikor minden smaragdzöld fényben úszott, megláttam a szívemet, ahogy dobog. Láttam, milyen szép, egészséges; láttam őt a maga tökéletességében - és láttam azt is, hogy a bal oldalán, fönt, nem bent a szívben, hanem közvetlenül előtte, az ér falán, kis csepp formájú, zölden világító, a szeretet fényében lágyuló lerakódás van. Láttam és megértettem: a szervezetem azért küzd, hogy ezt az útakadályt elhárítsa; ezért a tompa itt fáj-ott fáj érzetek és az emelkedett vérnyomás. Hatalmas szeretet töltött el ez iránt a csodálatos szív és az egész csodálatos test iránt; s ahogy ez az érzés eluralkodott bennem, úgy éreztem, ahogyan a mellkasom mintha valami nyomás alól szabadulna.

Meditország: Szívkoherencia meditáció

Felkelve 130-as vérnyomást mértem; mosolyogtam, mint aki csak félig van ébren. Ebben az állapotban elismételtem korábbi tapasztalatomat, mely szerint a fizikai síkon megjelenő problémákat bár fizikai síkon is kell kezelni, de minden esetben szükséges hozzá a mentális tréning, a gondolkodás átállítása, a szervezet hozzászoktatása az új gondolatok, mintázatok által kibocsátott más típusú biokémiai anyagokhoz. Sajnos rövidesen bekapcsolódott az agy egy másik területe is, mondván: jó, jó, de rengeteg feladatom van a racionálisban; sok dolgot kell elvégezni annak érdekében, hogy a jövő havi finanszírozásunk is megfelelő legyen a betegség ellenére.  Így megint kezdtek bekúszni a létbizonytalanság létszorító kis karmai ezekkel a gondolatokkal, s éreztem, hogy az imént felszabadult terület mintha újra elszorulni kezdene. Még - szintén félálomban - megállapítottam, hogy a pénzt is szeretem; hogy is van ez? Felvillant előttem a kalmár képe kis asztala előtt, aki számolgatja az érméket, s szinte szégyelltem magam emiatt - majd helyre tettem magamat, hogy a pénz ugyanúgy energia a maga síkján, mint egy másik dimenzióban a szeretet; az energiákat birtokolni, áramoltatni pedig kellemes dolog.

Hogy én miért vagyok elnézőbb az ilyen Galamb/Kékhemü típusú emberekkel, mint a társadalom többsége? - villant fel a kérdés, de gyorsan meg is válaszoltam.

Mert értem, hogy mit szeretnek, és miért. Hisz régóta, tudatosan a cipőfűzőárus kis öreg zsidó ember klasszikus, mesebeli figuráját tekintem példaképnek; aki kuporgat és üzletel, mindezt azért, hogy gyűjthesse a pénzt; s csak a halála után eszmél rá a környezet, család, hogy a kis, elhanyagolt külsejű öreg milyen gazdag volt.

Nos... talán Kyosakinál olvastam, hogy a vagyonosokat a tíz hatványai alapján sorolják "kasztokba". Én a tíz a nyolcadikon határát súrolom (forintban); ilyen értelemben a Galambbal nagyjából egy kasztba tartozunk; hiába ő a főnök most ebben a szereposztásban és tart valamivel talán előbbre a nullák előtti számláló. Kékhemü egy nullával ugyan arrébb vergődött élete folyamán; de ő sem így született. Elgondolkodtam a hasonlóságainkon és különbözőségeinken; és meg kellett állapítanom, hogy abban én is hasonlítok hozzájuk, hogy szeretem a pénzt. Amiben ők mások, az részint az emberekkel valő kapcsolataik (melyeket szintén alárendelnek az anyagi haszonszerzésnek; erre én még mindig nem vagyok képes) és még valami.

A volumen.

Kékhemüről már rég tudom, hogy ő a szembe jövő lehetőségek között nagyon tudatosan szelektál; csak ahhoz kezd hozzá, ami alacsony kocskázattal magas jövedelmezőséggel kecsegtet, és sosem foglalkozik kis volumenekkel (egyszer mondtam neki: azért dolgozok neked bagóért, mert lehet tőled tanulni. Vigyorgott.)

Én a kis lépések művészetének iskoláját jártam egész életemben; ebben hittem és ez vitt közelebb a - nyilván ennek megfelelő - céljaimhoz. 

Megfigyeltem viszont, hogy mikor kis életem kis célocskáiról beszélgetek vele, mindig elnézően mosolyog. Elnézően, s ez a mosoly a maga titokzatosságával mindig is ott motoszkált valahol a háttér tárolóimban, mint megfejtésre váró rejtjelezett üzenet; más ember talán lenézésnek gondolná, de én éreztem benne a jóindulatot is; s pont ezért nem esett ki elmém rácsai között, hanem hasznosításra várva sorakozott az egyik polcon. 

Ma reggel, ahogy ott áltam, mélyeket lélegezve igyekeztem újból átmosni a szívemet a smaragd gyönyörű zöld színével, s közben arra gondoltam: a kis lépések feletti aggodalmaskodás pontosan ugyanúgy rongálja az agyat-szívet-idegeket, mintha ugyanezt nagyban tenné az ember.

S abban a pillanatban beugrott az a bizonyos mosoly, s már azt is tudom, mi az üzenete.

Ideje léptéket váltani.

2024. október 28., hétfő

Perverz akarom (Túlnyomás)

 A címbeli szóösszetételt először Cody alkalmazta némely önsorsrontó vállalásomra, valahogy így: "Nem tudom, mi ez nálad, ez a perverz akarom, de engedd már el.."

Cod, szegény, már nincs olyan állapotban, hogy érdemben foglalkozzon a kiugrott tanítvány hülyeségeivel - de ha lenne, biztos ezt mondaná a dolgaimra megint - villant át rajtam pár nappal ezelőtt, mikor, immár ötvenhétezredszer is, végigmantráztam magamban, hogy mi minden tehertől mentene meg, ha egyszerűen csak eladnám a lakhandit. (Nem teszem, mindenkinek kell egy halálok, különben üresek lennének a köztemetők.)

Ez annak kapcsán került ismét fokozottan reflektorfénybe, hogy néhány héttel ezelőtt elkezdtem csendben örömködni az anyagi helyzetem lassú stabilizálódásán. A NAV-val eljutottam az AUTRESZ beadásáig (azaz tartozásom immár hat számjegyűvé csökkent), a kilátások végre mérsékelten pozitívakká lettek, és még a munka terén is szinte utolértem magam - néhány ügy leszámításával persze, de az szinte jó jelen leterheltségem idején.

Szeptemberben ugyan belém jöttek hátulról, és lezúzták szegény Bömbit; de mivel a torka már amúgy is véres, még ez sem viselt meg túlzottan - mármint anyagilag; mert egyébként egy hétig fájlalatam a nyakamat és szédelegtem időnként, ami azért már jópár napos hátrányt jelentett a munkában - bár még ezt is sikerült ledolgoznom.

Tény, ami tény: az utóbbi időben gyakran tapasztaltam fülzúgást, és a fejem is gyakran tompa mint egy életlen szerszám.. na igen. A legfőbb munkaeszközöm.. De legalább, időről-időre a szívem táját is fájlalom - ezt viszont már tavaly nyár óta; mondtam is már korábban Segítőmnek, milyen szép a magyar nyelv; olyan gyönyörűen ki lehet fejezni vele a történteket: "Szíven ütött amit a kisfiam velem csinált."

Szó szerint.

Nem beteg az én szívem, csak félig agyonverték.

No de mindezeket igyekeztem a Perverz Akarom fényében elbagatellizálni, egészen odáig, míg Róbert haza nem botorkált legújabb szerzeményével, egy vérnyomásmérővel. 

Ugyan Anyunak szegénynek volt vérnyomásmérője, de a halála utáni ötvenhétezerszer ide-oda pakolok évek óta tartó kuplerájban nem tudom, hová tökítettük el; így nagyon régen nem mértünk vérnyomást; és amit nem mérnek, az nincs is, ugye? :)

Robinak azért a múltkori kettőslátás a Létezésbe vetett feltétlen bizalmát kissé meggyengítette, főleg, hogy mikor a kórházban dolgozott, az ő vérnyomása már eljutott egyszer a 150+ magaslatokig és a Nebibeta szedéséig; de akkor, ott, erős ráhatásomra megtörtént a munkahelyváltás és az anyagi problémák is rendeződtek; így Robi vérnyomása minden további Nebibetától eltekintve éveke visszaállt a normál tartományba.

Sajnos azóta már sok víz lefolyt a Dunán; és Roberto élete sem fenékig mézescsupor azóta - így a 150+ ismét befigyelt nála. Ami szomorú tény.

- Add csak ide azt a vérnyomásmérőt - mondtam neki aznap, mikor hazahozta és mutogatta, mint kisfiú Anyucinak, hogy már megint 152 a nyomása.

Megmértük. 170/103.

Robi elfelejtette azt is, hogy neki bármilyen nyomása van, úgy megijedt. Annyira aranyos volt... ijedtségem mellett konstatáltam, hogy igenis, szeret ő a maga módján; ami persze tök jó volt, de mit lehet kezdeni ezzel a vérnyomásértékkel? 

Akkor persze minden tünet újra tudatosult bennem; s nyilván az ijedtség se tett jót; mindenesetre értelmet nyert Legfelsőbb Énem utolsó néhány mondata; mikor is anyagi helyzetem jobbra fordulását sejtve megkérdeztem tőle, hogy megérem-e, hogy lássam mindazt magam körül megvalósulni, amit annyira szeretnék (ami a Perverz Akarom tárgya)?

Akkor, pozitív megerősítés helyett, azt a rövid és lakonikus mondatot kaptam a teremtő síkról (vidám igenlés helyett, amire számítottam), hogy:

"Ha a következő három hónapban minden nap elmész úszni, akkor igen".

Sok mindenre számítottam, de erre nem; a "ha-akkor" vagy informatikusnyelven "if-then" logikai kapcsolat nem volt túl vidám, mert kimondatlanul is felhívta a figyelmet arra, hogy mekkora "else" bujkál a színfelek mögött... Annyira hatott ez a mondat, hogy be is kormányozott az uszodába, ahol meg is leptem magam egy - manapság horrorisztikus összegbe kerülő - 15 alkalmas bérlettel.

Aztán jól nem mentem el másnap, mert meló volt, aztán annyira nem, hogy Covidos lettem; immár harmadszor.

A mostani tenyészverziója ennek a rohadalomnak tüneteiben eléggé hasonlít az elsőre; talán valamivel gyorsabb lefolyású - amennyiben pénteken délelőtt kicsit fáradtnak éreztem magam. Úgy gondoltam, hogy korábban abbahagyom a munkát és elmegyek uszodába - de délután kettőkor már úgy éreztem, hogy nem fáradt vagyok hanem valami bujkál bennem - fél háromkor pedig már konkrétan a tüdőm közepe helyén egy lyuk volt; ami aztán ott is maradt napokig.

A lyuk mellett jött még a láz is tünetnek; és az ízérzékelés is kiesett vagy két napra - de mindez eltörpült a tény mellett, hogy a tüdőm egy része használhatatlan volt. Mondom: olyan volt mintha lyuk lenne a helyén. Nagyon furcsa, kellemetlen érzés ez.

Nem nagyon volt erőm semmire; feküdtem - ez az egyetlen dolog, ami valamelyest használt; mert az első hét után eljött az a nap, mikor már úgy gondoltam, hogy talán megpróbálhatnék valamelyest dolgozni (nem jókedvemből, hetven ügyfél akart nyolcvankét dolgot és ÁFA közeledett vészesen).

Nos.. a munka nem bizonyult jó ötletnek; mert másnap reggelre a bal oldalamon jelentkezett a lyuk, ami az előző napon már elmúlni látszott középről.

Ezt újabb hét vergődés követte; idegesen; ügyfelek által zaklatva; félholtan is áfa bevallásokat abalygatva; levegőért küzdve; ez ám a delírium. Akinek ilyen állapot eléréséhez tudatmódosító szerekre van szüksége, annak javaslom hogy próbálja ki a covidos könyvelést, ütős anyag, legalább annyira pusztító, mintha belőné magát.

A második hét szerdája volt a mélypont; addigra a folyamatos köhögéstől az epém helye is kikészült; nem tudtam hogy hányok, f.sok vagy köhögök, leginkább egyszerre csináltam az összeset. Voltak percek, órák, mikor csak azért nem hívtam mentőt magamra, mert össze kellett volna szedni valami kórházba menő túlélő felszerelést, és arra nem volt lelkierőm, hogy kimásszak az ágyból ezek összerakásához. (Anyámnak mindig volt ilyen egységcsomagja; mindig hülyeségnek tartottam, de ezt ezennel revidiálom; én is össze fogom rakni a magam meglepetéscsomagját.)

Persze sok minden halasztódott akkor (és jó része halaszódik a mai napig is); és ez a sok minden fusztrál is rendesen; nyilván ezek is hozzájárultak a 170/103 kialakulásához. De ez nem vígasztalt.

A harmadik hét - a múlt hét - az éves rendes Keszthely volt; legalábbis részben. A 170 rávilágított arra a tényre hogy akkor is el kell mennünk, ha előtte két hétig "henyéltem"; akkor is, ha elmegy ügyfél; mert van, ami fontosabb. 

Sajnos nem tudtunk egy teljes hétre menni, mert a szukáimat a tüzelés közepén nem hagyhattam itthon Andira; hiába ügyes a lányom, neki is kell dolgoznia, és jobb, ha ilyenkor felügyelet alatt vannak.

Az ottlét első pár napját pedig az ügyfelek telefonjai árnyékolták be; volt, akivel még ordítoztam is. Ráadásul igazam se volt, ezt is tudom; de van az, amikor nem megy tovább; és ez az a pont volt; Robi csak lesett, hogy ez én lennék...? Lehet hogy nem én voltam, hanem a 170/103; nem tudom. De egy biztos: nem igazán akart 160 alá menni a vérnyomásom; és ez nem esett jól.

Azért szerda-csütörtök körül az ügyfelek végre leakadtak rólam, tehát volt kb. három napunk arra, hogy ténylegesen "nyaraljunk" egy kicsit. Az nagyon jó volt; el is kezdtek csökkenni a vérnyomás értékek; a sümegi vár- sárvári fürdő nap után már 150 alatti vérnyomást is mértem.

Az ezt megelőző napokban szerettem volna meditálni; kapcsolódni a Forráshoz; de nem találtam a Fényt; a csakra színek is furcsán megváltoztak. Az után a bizonyos szerdai krízis után másnap reggel a gyökércsakrám döbbentett meg; szinte áttetsző lett; élettelen; s napokba telt, mire valamelyest visszatöltöttem. 

Következő meglepetésem a szívcsakránál ért, pár nap után; mikor is a szokásos smaragd helyett Földanya türkizét láttam folyni dobogó szívemben és a belőle kiáradó erekben; s elcsodálkoztam, milyen szép; megértve, hogy így gyógyul ez a terület. Viszont Földanya magja olyan volt, mint a pulzáló láva; s én igyekeztem a lábaimat rajta melengetni (hol a türkiz, amit mindig láttam idáig, ha elképzeltem a belőle áradó energiát?)

A szakrális csakrámnál a szokásos, már ismerős kis elakadáson túl mást nem éreztem; Manipura pedig meglepően erősen sugárzott (...igen, a Perverz Akarom..). A torokcsakrám a szokásos halvány volt (a betegség után nem is csoda; egyébként annyival nem volt halványabb); a harmadik szem csakrám eléggé erősen működött - ám a koronacsakra terén semmit nem láttam. Sötétség áradt; fekete égbolt borult rám, és ettől fokozódott a rossz érzésem. 

"Hol vagy, hol vagy.." - kerestem az utat a Feljebbvalóhoz; de napokig csak a feketeséget láttam... míg egyszer, mikor már esedezve kértem a bocsánatát, kinyitottak fent egy csapóajtót és kiöntöttek rajta egy vödör sz@rt. Barna volt és gusztustalan; és folyt mindenemen...

...

Több napi gyakorlás után végre keveredett a barna közé itt-ott egy-egy arany sugár; de csak a sárvári fürdő után; és akkor kezdtek el valamennyire helyre jönni a vérnyomás értékeim is.

Nem bánthatom meg ennyire a Feljebbvalót; ő azt mondta, hogy három hónapig minden nap uszodába kell járnom... most már tudom, hogy miért mondta és igaza van.

Holnap MNB jelentésszolgálati határidőm van és a többi ügyfelem is zaklat - de ezek sem érdekelnének, mennék ma is; mégis azt hiszem, hogy a mai napot sajnos ki kell hagynom; ugyanis tegnap-tegnapelőtt voltam, és most határozottan úgy érzem magam, mint aki megfázott. :(

Pedig a vérnyomásomnak nagyon jó volt ez a pár nap: 140 alá tudtam hozni. Ennek most, jelen helyzetemben, örülni kell.

Folytatnom kell ezt az utat; a Legfelsőbb Én mindig tudja, mit miért kell tenni.

...

Hozom még Barnai Roberto és a Biologika véleményét a kérdésről, azzal a magánvéleménnyel, hogy a Biologika az ok-okozati összefüggések kapcsán előbbre jár mint bármely egyéb gyógytudomány - és ezt mélységesen tisztelem. Reménykedem abban is, hogy a likviditási problémák elmúltával kilenc hónap alatt a különprogram is lezajlik. Mindehhez kapcsolódóan el kell mondanom azt a tényt, hogy Anyukámnál is hasonló tüneteket diagnosztizáltak a nyugdíjba vonulásakor; és előtte volt neki is egy komoly likviditási konfliktusa; mivel nem kapta meg azt a jutalmat, ami nyugdíjazásakor járt volna neki.. emlékszem, hogy ezt nagyon rosszul viselte; és utána sokat bajlódott a vérnyomásával meg a policisztás veséjével. 

Mert van az a likviditási konfliktus, ami így, vagy úgy, de az ember önérzetét is bántja. 

Valami ilyesmi történt velem is az elmúlt fél évben, azt hiszem.


Magas vérnyomás és a vese elváltozásai, ciszták, daganatok

Szintén magánvéleményem Barnai Roberto és a Germán Gyógytudomány rendszeréhez - és ez kevésbé pozitív - hogy például ebben az esetben sem ad konkrét fogódzót, segítéget a magas vérnyomáshoz köthető egyéb rizikófaktorok csökkentéséhez illetve a sínek elkerüléséhez.

Persze lehet, hogy nincs is más út, csak maga a Tudatosság.




2024. szeptember 1., vasárnap

Váltók

 Valamelyik reggel arra ébredtem, hogy egy mocsárba süllyedek, sötét van, és én megpróbálom magam kihúzni egy tábla oszlopába kapaszkodva. A Galamb és a kollégák kicsit távolabbról, egy teraszról figyelnek; nagyon zaklatott vagyok és nem értem, hogyan kerültem ide... majd másnap, mikor már világos van és szilárd talaj is van a lábam alatt, a Galamb magához hív és elbocsátó szép üzenetet kapok tőle.

Zaklatottan keltem, és rájöttem, hogy nekem igenis, fontos az Ügynökség; még akkor is, ha nem minden sikerült úgy az elmúlt években-évtizedekben, ahogyan a nekem fontos lett volna.

Magamba néztem és úgy döntöttem, hogy változtatok a kérdéshez való hozzáállásomon - amíg van min.

...

A link ügyfeleim cégeit már elkezdte a NAV itt-ott bírságolgatni, és ezzel kapcsolatosan némi lelkiismeret-furdalásom is támadt; hisz én nem adtam be azokat a sz@rokat - de aztán kezeltem magamban a kérdést: hiszen ő nem fizetett; a tavaly III. negyedévi (!) könyvelési díjat is ötvenhét könyörgés árán, részletekben kaptam meg nyár elején.

Hát akkor nem is kell hogy nekem fizessen, fizethet a NAV-nak is, azzal úgyse teheti ezt meg... 

...

Ma reggel arra ébredtem, hogy életem vonata, mely lassan és döcögősen halad a sötétben, a forráshiány miatt minden karbantartást nélkülöző, itt-ott lerohadni készülő pályaszakaszon, valamiféle rendező pályaudvarra ért. Szinte hallottam a sötétben a váltók kattogását, a sínek halk nyögdécselését, ahogy a vonat teste lassan átadta nekik súlyának terhét és ebben a pillanatban éreztem: a nyári köldöknézős önsajnálat időszakának vége; valamilyen irány immár visszafordíthatatlanul kijelölésre került; a vonat arra fog továbbhaladni. Nincs már mód visszatolatni; az irány elrendeltetett. 

Hogy jó lesz-e, vagy sem - nos, erre vonatkozóan nem jött felelet a nagy, sötét éjszakában. 

2024. augusztus 31., szombat

Hagyd abba az evezést

 Kedves Naplóm!


A nyárnak lassan vége, de a munkakedvem csak nem akar előkeveredni. Valamelyik nap Ábrahám meditációt hallgattam, és megérkezett hozzám - a tudati szintre mindenképpen - az az információ, hogy hagyjam abba az ár elleni evezést, mert az idő elteltével gyorsul az ár, és én teljesen ki fogok készülni ha még mindig ellene küzdök. Térjek inkább át a megengedés állapotába, és akkor az ár majd el fogja végezni amit el kell neki: irányba állít és minden könnyebb lesz.

Felkelve azon gondolkodtam, hogy ami ellen küzdök, az a könyvelés. Egész életemben ellene küzdöttem; soha nem tudtam azt az aspektusát tekinteni, hogy azért ebben a műfajban sikerült némi eredményeket elérnem; hogy tudom, értem, és valamilyen szinten el is ismertek engem ebben a műfajban. Hogy akár büszke is lehetnék az elrt eredményekre. Nem ezekre tudok koncentrálni, hanem arra, hogy én ezt mennyire utálom. Hogy sose szerettem; hogy csak rám volt kényszerítve és a mai napig is csak ez történik. Manapság már az is hozzájön a mantrázáshoz, hogy mi mindent kellett beáldoznom érte; a szétült derekam/csípőm; a stressz miatti gyomorvérzések; a rákműtét másnapján kórházból könyvelés; a szemeim frissessége, a látásom...

Mire idáig érek a mantrával, általában már behergelem magam anyira, hogy eszembe se jusson a fizetség, amit a világ mindezekért adott. Részint, mert a világ köcsög, és sosem ad méltányos fizetséget; részint - és ez személy szerint mindig is jobban bántott engem - azért, mert az emberi oldala ennek az egésznek még sokkal siralmasabb. Vannak mondatok, melyek számomra fontos személyektől érkeztek s a dobhártyámba ivódtak; melyeket akkor is hallok, mikor már rég nem mondja senki. Olyan mondatok, melyek messzemenőkig igazságtalanok; egy részük kimondását már a kimondó fél is megbánta, más részüknek jelentőséget sem tulajdonítanak - de én, a vevő fél, sajnos úgy működöm, hogy az idők végezetéig meg három nap emlékszem ezekre a bántalmakra; emlékszem a nyomukban támadt haragra, és arra, hogy ezt az érzést el kell fojtani, le kell győzni, mert nem tehetem meg, hogy teret adjak neki, hiszen nem vagyok olyan helyzetben. Jó néhányszor volt ilyen; jó néhány emberrel; s ez az egész könyvelői pálya eleve a harag elfojtásával indult; mikor jóanyám bedugott a közgazdasági szakszörnyűbe és én kicsi voltam még, alig 14 éves, és nem tudtam ellene tenni semmit...

Először a saját anyámat kellett volna megruháznom, hogy ne tedd ezt a lányoddal, igen.

De én csak begombolkoztam a kis bánatommal, és jártam az Anyám által kijelölt utat, akkor is, ha semmi örömöt nem okozott. Nem véletlen, hogy az epe bántalmaim úgy 16 éves koromban kezdődtek; mikor felhagytam az irodalmi tanulmányokkal (nem kis részben a Balzac művei felett érzett csömör segített ebben, erre világosan emlékszem; hiszen már akkor is bajom volt az ember rosszaságával - hisz én eleve és mindenáron, egész eddigi életem folyamán jónak akartam látni az Embert), és az iskolai környezet miatti szenvedéssel és beleszoktam a szakma tanulásába. Akkorra törtem meg előszőr. Sokáig tartott, úgy két évig: a szervezetem nagyon tiltakozott. Aztán elengedett ez... és jött az epejaj. Mert a konfliktus megoldása után szokott jönni a fizikai baj a Biologika szerint.

Ez a begombolkozás később létstratégiává vált, valahányszor egy nálam erősebb, bántó akarattal szembesültem; a gombok alatt sok-sok bántalom, elfojtott harag gyűlt fel bennem. Az élet, a karma kerék egyébként igazságos: időről-időre rendez olyan helyzeteket, amikor a korábbi bántó fél kiszolgáltatottá válik; s olyankor szoktam én némi revansot venni; mert romos Jeromosnak igaza volt: én nagyon is rátarti lény vagyok, és ezeket a bántalmakat nem szoktam csak úgy elengedni, megbocsátani, elfeledni - nekem kell az elégtétel. Persze, ha túl jól sikerül, akkor én is szenvedek miatta, mert azokat, akiknek sikerült megbántani engem, magam is szeretem (ezért jutottak mélyre a bántalmak). Ilyetén működésemet pont az Anyámmal megéltek tudatosították bennem: egyik felem soha az életben nem tudott vele kedves, barátságos és szeretetteljes lenni; másik felem pedig a mai napig szenved emiatt.

Van még néhány ilyen ember; akikkel alapvetően szeretetkapcsolatra vágytam; de valahogy az istennek se sikerült ezt a vetületét kibontakoztatni a viszonyrendszernek; s ezeket, mint kudarcokat hordozom. Ezek egy része az - eleve kudarcosan indult - pályafutásomhoz kapcsolódik; s ez is az oka annak, hogy nem élem meg örömmel ezt az egészet. 

Másrészt viszont, az is igaz, hogy a jelen állapotom komoly gátja a továbblépésnek, és abba kellene végre hagynom az evezést. Tudom, tudom... csak ki kéne húzni azokat a nyomorult evezőket a vízből... 

De nehezek, mint a rosseb.

...

Jobb híján (ne számítson Magyarországon senki gyors, pontos diagnózist, érdemi törődést, ha valami kevésbé életveszélyes ám létminőséget rontó betegsége van; az SZTK reumatológus, akinél tavaly jártam, csak széttette a kezét, írt valami semmire se jó krémet és elenedett) az internetet kezdtem el bújni a tegnapi nap folyamán; mikor is összekapcsolódott afejemben a munka iránt érzett ellenérzés azzal a ténnyel, hogy homályos diszkomfort érzettel küzdök, ami épp hogy súrolja a fájdalomküszöböt; de ez az érzet gyakorlatilag jelen van:

- az összes ujjamban

- a tenyeremben, csuklómban

- a könyökömben

- a csípőmben

- a bokámban

- a lábfejemben

és kis mértékben még a nyaki gerinc táján is, bár az talán nem ugyanilyen eredetű, legalábbis a gyulláadás sugárzása nem olyan mint a többi, felsorolt helyen.

Mert egyébként ezek, mint kis reaktorok, mind valami alacsony intenzitású, de állandó információt küldenek a Mindenségbe; minden ujjpercem végén lévő minden kis ízület egy-egy önálló reaktor; benne ismeretlen bomlási folyamatok hőt és energiát termelnek, mely energiaminőségek kisugárzása adja ezt a fájdelomközeli érzést; s ugyanez a folyamat játszódik le némely nagyízületemben is.

Kinek van kedve ilyenkor dolgozni? De tényleg, kinek? 

Még a háztartáshoz sincs lelkierőm, nemhogy a komolyabb feladatokhoz.

...

Családom ezt nem nagyon érti, azt hiszem; s én nem is vagyok abban a helyzetben, hogy úgy magyarázzam el nekik, hogy eljussanak a megértés szintjére.

Alighanem azt gondolják rólam, hogy lusta vagyok, koszos, igénytelen és nemtörődöm - és, a fizikai megjelenést tekintve, talán igazuk is van.

...

Tegnap eljutottam a felismerésig, hogy valószínűleg reumatoid arthritiszem van; újra olvastam a kérdésben a neten fellelhető bölcsességeket - még aha!-élményem is volt, a szemszárazság és bizonyos bőrtünetek kapcsán - a hasonlóságokat és a különbségeket a köszvénnyel; s meghallgattam néhány videót is a kérdésben.

Azt hiszem, hogy muszáj lesz orvosi segítséget kérnem ehhez a küzdéshez... az SZTK tünci hozzáállása alapján ez az egész ügy maszekban lesz kizárólagosan bonyolítható. 

Felmerül a kérdés, hogy akkor mi a francnak fizetünk TB-t, ha ilyen esetekben magánrendelés keretében kell enyhülést keresni... no meg az is, hogy hogyan szerzem meg az erre szükséges forrásokat. Mert forrásokra szükség lesz, az teljesen bizonyos.

14-én megyünk a kutyácskákkal tenyésszemlére; nagy nehezen sikerült összeszerveznem. Egyesületünk vezetőjének igaza volt: ez a nap lesz a lezárása az előző két év szakmai munkájának; s én izgatottan várom. Izgalmamba némi öröm is vegyül; hisz kaptam már pozitív visszajelzéseket a tőlünk kikerült kutyák kapcsán - de természetesen a szakmai értékelés után fogok tudni bővebbet elmondani az ügyről.

Magam részéről már azt is kisebb csodának tartom, hogy jelen nehézségeim közepette egyáltalán el tudtunk jutni idáig az itthoni falkám kapcsán - négy kölyköt viszek szemléztetni, négyet neveltem fel az elmúlt évben, míg a NAV és az András által generált tartozások szorongattak. Ez egy hősi tett, mely miatt Andrástól mindig is kapom a kelletlenkedő megjegyzéseket; nyilván a fejében a hangok mindig azt mondják, hogy azt a pénzt, amibe a kutyácskák felnevelése került, ezer fontosabb dologra is fordíthattam volna - például az általa hátrahagyott tartozások kirendezésére; vagy akár direktben neki is adhattam volna...

Nos, lehet, hogy a kutyák első blikkre valóban nem tűnnek jó befektetésnek.

De van egy lényeges különbség a kutya és a drága gyermek között.

A kutyáim mindig örülnek, ha látnak; és velem szeretnek lenni. Ők feltétel nélkül szeretnek.

Az, hogy ezen kívül a kutyatenyésztésből akár pár guruló forintot is láthatunk, az mellékkörülmény; mert ahhoz, hogy azt a szintet elérjük, mikor ez már talán némi pluszt eredményezhet, az még évekig tartó munka lesz.

Jelenleg a második lépcsőfokon állunk, és még van előttünk legalább három.

Nagy különbség tehát a kutyászat és a könyvelés között, hogy az előbbi, bár jelenleg rossz hatással van az anyagi helyzetemre, mégis pozitív szeretetkapcsolatokkal gazdagított (itt most cssk és kizárólag a kutyáimra gondolok, mert az emberi kapcsolatok ott is csak olyanok, mint máshol) - míg az utóbbi "csak" pénzzel, sokat kérve cserébe.

Visszatérve a betegségemre: a gyulladás mindig elfojtott haragot jelez, ezt tanultam; s mivel rengeteg elfojtott haragot cipelek magamban, nagyon-nagyon fontos lesz a következő időszakban mindezek felszínre hozatala és feloldása.

Nem nagyon tudom, hogyan kezdjem. 

Már volt egy olyan kóbor ötletem is, hogy beiratkozok valami küzdősportot végezni; hogy úgy tudjam ezeket kivezetni az életemből, hogy közben én se bántsak mást (ez a parancs bennem, Mérleg napjegyemnél fogva, mindig is igen erős volt).

Elgondolkodva ezeken, egy másik aspektusból: a harag elfojtása miatti testi tünetek a Kos-Mérleg tengelyem (Mérleg nap, Kos asc) kapcsán nagyon is érthetőek. S életem első felében annyira a Mérleg uralt, hogy nem is láttam meg, mennyi elfojtott harag gyűlt össze a lepel mögött.

2024. augusztus 15., csütörtök

Önkínzó gondolatok

 Nem elég a bajom, még azzal is szoktam tetézni, hogy mantrázom magamban, hogy mi mindent nem bírok...

Ma végre hókon csaptam magam ezért: már muszáj volt megtennem, elviselhetetlen dolog, folyton az elmúláson, az itt fáj-ott fáj nyavalyákon meg a mit nem bírokon pörögni.

Ráadásul teljesen igazságtalan.

Sosem volt még ennyi ügyfelem, ennyi megfelelési kényszerem. Talán a Faktor volt hasonló, de még ott is kevesebb volt a megfelelési kényszer.

Itt, most, rengeteg van.

És augusztus van, amikor is más években is pihennem kellett. Ilyankor, 40 fokban, nem fog az agy, a legegyszerűbb meló is kétszer annyi időt/energiát vesz ki az emberből.

És nem egyszerűek vannak... egyáltalán nem.

Félek is a téltől, meg a betegségektől - talán az fog enyhíteni ezen, hogy az idei évben azért sokkal többet kényszerültem már kint tölteni a kecskefejés miatt; s ez - bár a kezemnek nem használt, de a D vitamin pótlásnak mindenképpen. 

De most megint nehezebb.. minden.

K.csög ügyfelem pl.. tartozik 250 ezerrel; utalni nem, de mikor minden hatóság a nyakára jár, akkor persze segítséget kér...

Ütném. Megint felborította az eltervezett ütemtervet; a lelkierőt, mindent.

Nem, nem én vagyok a gyenge, az öreg, meg a vén.

A feladatmennyiség embertelen.

Azért a kis megélhetésért. 

Hogy legalább egyhelyben maradjunk, ne menjünk hátra.

Megint a harag szintje... igen.

2024. augusztus 9., péntek

Másik életem

 Lehet, hogy én is az az ember lettem, aki minden színnek megtalálja a fonákját; vagy csak a ma reggel indul rosszul a mindkét karomat elrabló zsibbadással, melyből most próbálom az életre viszatornázni a virsliérzetű tapogatókat, melyeket valaha, mikor még tudtak hímezni, horgolni, ujjaimnak neveztem - most csak afféle nyúlványként lógnak ennek az egész konglomerátumnak a végein, mint az elmúlás mementói - de már megint azzal ébredtem, hogy milyen keservesen meghaladja az energiáimat mindaz, amit a sors feladatul a vállaimra rakott; s hogy milyen kilátástalan ez az egész küszködés a fizetésképtelenség határára sodródott ügyfelekkel, a fölösleges plusz körökkel, amiket ezek a helyzetek okoznak, a saját súlyos anyagi kitettségeimmel; és általában véve az egésszel, amit el kell szenvednem vénségemre. 

Holott én öreg koromra nem kértem mást, csak nyugodt életet. Tudom, azt szoktam mondani, hogy "akkor még biztos nem vagyok eléggé öreg", miközben valami bennem azt mondja, hogy de igen, kisanyám, öreg vagy, mint az országút, és kib.szottul leharcolt is; ez van, menj aztán csinálj még három kör csuklótornát; szedjél be négy étrendkiegészítőt, és örülj, hogy lyuk van és még szelel.

Ismét felrémlett bennem a vágy a másik életem után - a másik élet, melyben nincsenek határidők, ügyfelek, megfelelési kényszerek; nincsenek kitettségek anyagi oldalon; egyszerűen csak a Létezés van, napsütéssel, néha viharral, nyáron meleggel, télen hideggel; a Van csodájának szemléletével.

Ott kecskék és birkák bandukolnak poros földutakon; éber figyelmű Kuvaszok kísérik őket; nyárestéken a tücsök ciripelése az altatódal; télen a kandallóból sugárzó meleg fény von körém bűvkört. Az ujjaim kecsesek, ügyesek és hosszúak; s nem az adatrögzítés fárasztja el őket, hanem a környezet szépítése és a Van csodájának megörökítése mindenféle elképzelhető művészi módon. Szívem nem a megfelelés kényszereitől és az anyagi szükségletek nyomásától szorul össze, hanem a Létezés szépségére való rácsodálkozástól.

Ahol végre szabad a lélek.

Lehet, hogy ehhez meg kell halnom, mert ebben az életben már nem adatik meg. Sajnos egyre többször érzem így; pedig éveim száma még "csak" 53. A 91-hez képest, amíg szegény anyám élt, ez még szinte semmi. Még majdnem négy évtized választ el tőle. Nem kellene ilyeneket éreznem, igazán nem. De sikerül, kézzsibbadásos, stresszbe fordult reggeleken.

Nagyon bosszant, hogy ebben a mai világban, bár kétszer annyi feladatot húztam magamra, mint amennyit józan ésszel szabad lett volna - nos, valahogy mégsem boldogulok.

Egyébként valószínűleg még ez sem igaz; inkább az az igaz, hogy a cserearányok számomra egyre kedvezőtlenebbül alakulnak. Azaz fajlagosan egyre több és több energiát követelnek a megfelelési feladatok, az egyre fogyatkozó készletekből.

Lehet, hogy nem is a feladatok hibája ez, inkább a fogyatkozó energiáé.

Valamikor tavaly jött az a gondolatom, hogy ha mostantól minden milliárdosom, aki szeretett engem kihasználni az elmúlt évtizedekben, hirtelen azt mondaná, hogy megbánta amit tett és mostantól megfelelően díjazza a munkámat - már az is késő lenne. Ez nagyjából akkor következett be, amikor - tavaly augusztusban - tudatosult bennem, hogy Anyám ennyi idősen ment nyugdíjba, és hogy most van az a pont, amikor nekem is ezt kellene tennem.

Ha lenne rá törvényi lehetőség, persze... De a mostani világ már rég nem arról szól, hogy a dolgozónak mi a jó.

Még a Nők 40 című csodához is van vagy öt évem hátra. Sőt, a lakáshitel kifizetéséből is.

Öt év, zsibbadással, stresszel, nyavalyákkal, önfeladások tengerével, ahogy eddig is kényszerültem élni. Sőt, méginkább így.

Segítőm most fogná a fejét: ne idézd meg ezt magadnak, inkább pozitív jövőképet vizualizálj...

Hja. Jó lenne azt tenni.

...

Mindegy is; azt hiszem, egyfajta burn-out szindróma van rajtam; abból a fajtából, amely lassan épül fel, akár évtizedek alatt; majd a végén leteríti az embert (ez volt tavaly nyáron, a kisfiam áldásos közreműködése által elérkezett); majd jön a bénultság fázisa a testi tünetekkel; - ilyen értelemben a kutyák és a kecskék életmentő hatásúak voltak; viszont amit a tegnap hallgatott könyvelői podcastban javasoltak, hogy nem szabad ugyanazt, ugyanúgy tovább csinálni, annak hiába értem/érzem a valóságosságát, nos... komoly erőforrásbeli akadályai vannak az átszerveződésnek, és alighanem ez jelenleg a legnagyobb, már testi tüneteket is okozó problémám.

Ahh...

Reggel van, ideje nekiállni güzülni.

Szebb napokat.

2024. augusztus 2., péntek

Harag

 ...tudod, Kisfiam, Te nem szoktál az én dolgaimmal fogalkozni. Kivéve a kutyáimat, amelyek zavaró tényezők Számodra; zavarók, mert ők megérzik a valódi szándékot; megérzik, ha valaki nem szeretettel, jó szándékkal közeledik a gazdájuk és ő feléjük. A Kuvasz ösztöne hibátlan - és Te nem szereted sem őket, sem a gazdájukat.. 

Kitaláltál mindenfélét, hogy majd ők engem bántani fognak. Soha nem fognak. Én adok nekik enni; én segítettem őket a világra; én vagyok nekik a viszonyítási pont. A Kuvasz nem felejt. Akkor sem bántanának, ha innentől soha többé nem gondoskodnék róluk; hoznának nekem is a zsákmányukból, nehogy éhezzek... volt már ilyen, nem is egyszer, hogy a cipőmbe/küszöbre tették, amit fogtak.

Hamarabb számíthatok rájuk, gyerekem, mint Rád.

Ők tudják, mi a szeretet.

...

Tudod, téged sosem érdekelt, hogy én mi mindenről kényszerülök mostanában lemondani. Ezért most felsorolom ezeket. Nehogy valaha elfelejtsük.. nem fogom, megígérem. Ezt már nem lehet, ez túl van azon a határon.

Nem csak a felhalmozott adótartozás.. nem. 

Lassan nincs egy szál ruhám, ami betakarja a testemet; esélytelen, hogy vegyek magamnak.

Pénz hiányában nem tudom megvenni az étrendkiegészítőimet; nem jutok el azokra a vizsgálatokra, melyek nem TB alapon, de nagyon is szolgálnák az egészségemet (öt éve volt a rák műtétem, jó lenne beruházni pl. egy PET CT-be, hogy tudjam: érdemes-e a következő években tartós tejet venni.. ha esetleg igen, jó lenne elmenni és leszedetni a szemeimről a táskákat, mert sportszatyrokat cipelek rajtuk és már alig látok tőlük.. de nem csak pénzem, időm sincs: nem tudok napi két órát sportolni; pedig az létszükséglet lenne az egészségem megőrzése érdekébn. Nem tudok, mert helyette is dolgoznom kell.. Így még a TB támogatott kontroll vizsgálatokra is nehezen jutok el...

Tudod, néhány havi törlesztésből mindez simán meglenne. Meg a lenézett putri felújítása is. De nem, én inkább fizetek. Annyit, mint más ember átlag fizetése.

És mindezt miért?

Mert Te nem álltad meg a helyedet ott, ahová állítottalak. Ahová a Sors állított. Mert ott embernek kellett volna lenni, nem egy nyámnyila, élveteg senkinek. Oda ember kellett volna, nagy szívvel, értelmes aggyal, szorgos kézzel. És akkor jó lehetett volna.. neki, nekem, nekünk. 

De nem.

És még megengeded magadnak az önsajnálatot... inkább szégyellned kellene magadat. Nem mások, meg a rendszer tehet arról, hogy Te nem nőttél fel a feladathoz. 

Haragszom Rád, fiam.

Nagyon haragszom.

...

Haragszom magamra, hogy hagytam, hogy ilyenné legyél.

2024. július 20., szombat

Zsibbadó nyáridő

 Nos, sehol nem állok, jó szokásaim szerint, a melóval - de mindezek ellenére sem vesz rá a lélek hogy nekifogjak. Második napja tart ez a lekiállapot. Tudom, hétvége van, ilyenkor normális emberek amúgy se dolgoznak; de én nem vagyok normális, ugye ezt rég tudjuk. 

Mindenesetre ÁFA határidő van; meg akad még beadatlan beszámoló is, és az ugye nem egészséges így júliusban. A negyedéves MNB-ről nem is beszélve.

A munkakedvem (a maradék) tegnap reggel ment el, és ismét az Ügynökség kapcsán, mikor is rájöttem, hogy a kollégák nem tették fel a szokásos listákat az elmúlt hónapokban, amelyekhez egyeztetni tudnék. Úgy kellett külön kérni őket - ezzel haza is vágták a tegnapi munkámat; mire végeztek a legyártásukkal, már dél volt, meleg, és nem elég, hogy azon agyalogtam, hogy szuperbruttó három kilóért nekem miért kell még velük is bajlódnom (mostanában, lehet, hogy nagyon gáz, de sorozatosan lázadok az ellen, hogy kihasználjanak, és mikor főnöki feladatokat várnak el tőlem - emberek irányítását, ellenőrzését, határidők betartatását stb. - egy beosztotti karcsú jövedelemért, az igenis kihasználás. Amúgy velem mindig ezt csinálták - Kékhemü pl. nem adta meg nekem a gazdasági igazgatói besorolást a Faktornál, pedig rajtam nyugodtak ezek a teendők; ráadásul beosztottam is kevés volt és nem is voltak a helyzet magaslatán.

Tegnap álltam este a konyhában, kezemben a piros meg a kék tablttával (a piros a vénás keringésre, a kék meg gyulladáscsökkentő a nyomorult ízületeimre) és egy pillanatra Neo-ra gondoltam: piros, vagy kék? 

Mondtam is Robinak, hogy olyan Mátrixosan érzem magam. Majd megállapítottam, hogy Neo amatőr volt, ide nekem mindkettőt.

Bevettem, de semmi változás a mátrixban.

Illetve.. bennem egyre több.

...

A tegnapi nap 13 órakor Gyuri bácsi temetésével folytatódott. Még mindig hihetetlen számomra, hogy nincs már az öreg harcos; még tavasszal, mikor a választási kampány kapcsán ígérgetéseket kellett hallgatni a lakógyűlésen, még beszélgettünk. Kék szeme akkor nem csillogott annyira életvidáman, mint máskor; panaszolta a megjelent, akkor ellenzéki képviselőjelölteknek (azóta megnyerték a választást), hogy megbüntették, mert "feltölötte" a "záportárorozót... Az ő földjük annak van minősítve, és ő nem töltött fel semmit. Az út lett megszélesítve a túloldalon lakók által és sokan csináltak oda parkolóhelyet is. Az öreg pedig nem szólt érte; mert különben nem férnénk el végképp az úton.

És ezért ő lett az, akit megbírságoltak.

Undorító.

...

A helyi politikai elitből nem igazán láttam ott senkit előfordulni; pedig a temetésen szép számmal voltak Gyuri bácsi tisztelői. Ez is igazolni látszik azt az érzésemet, hogy nem érdekel senkit ez a terület - csak választások előtt jut eszükbe hirtelen; akkor kijönnek, kicsit ígérgetnek, majd minden megy tovább, ahogy eddig.

Viszont én átgondoltam ezt, és hoztam egy döntést.

Én nem akarok ingyen munkát végezni itt, senki szekerét nem akarom tolni. Ezeknek az embereknek egyáltalán nem fontos Pistály. Akkor én miért szívjak közösségi (ingyen) munkával?

...

Gyuri bácsival jövet-menet el-elbeszélgettem, s ezek az emlékek jártak az eszemben tegnap egész nap.

Emlékszem, mikor sétálni mentam Alfával és Áfonyával a rétre (a rétjükre) és az öreg messziről meglátott. Hozta a pásztorbotot, és már messziről lengette feléjük, figyelve a két kutyám reakcióját. 

Nos, nem vallottak szégyent. 

- Ez nagyon jó kutya lesz - intett a bottal mosolyogva Alfa felé; sosem felejtem el, mennyi, az állatok, a Föld iránti szeretet csillogott a szemében. 

...még most is elsírom magam, ha eszembe jut. Tele volt élettel. Olyan volt, mint egy öreg gyerek. Egy öreg gyerek, aki egész életében a földet, az állatokat, a szabadságot szerette.

Mint apám.

...

A temetés után hazaérve, már nem volt lelkierőm leülni dolgozni; pedig igencsak lett volna mit.

Helyette inkább felcuccoltam, és elmentem uszodába. De még ott is viszonylag sok idő kellett hozzá, hogy rávegyem magam a 40 hosszra.

A mai napot fejéssel kezdtem - két napja este már nem fejek, de a ma reggeli dupla adag volt. Örültem is neki, meg aggódtam is Bambóért, akinek a tőgye szögletesre keményedett a több, mint három liter tejtől.

Hiányozni fog a finom tejecskéjük, de muszáj már pihenőre vonulniuk. Augusztus, szeptember... jön nemsokára az új vemhesség, a jövő évi generáció előtt pedig kecskéimnek vissza kell nyerniük a kondit. Szeptember elején lesz 180 napja a laktációs időszak kezdetének - és 8 literrel/nap nyugodtan lehet számolni a teljesítményüket, még a februári csökkentett mértékkel és a mostani apasztással együtt is. Ez 1400-1500 liter tejet jelent. Brutális mennyiség, kis adagonként. Minden okunk megvan arra, hogy nagy becsben tartsuk őket, főleg Bambót, és mindent megtegyünk, ami ahhoz kell, hogy jó kondiban legyenek a következő szezonra.

Jövőre mindenesetre nem fogok kézzel fejni - nem is bírom; meg - reményeim szerint - többen is lesznek, hisz a két gödölyét is be szeretném állítani.

...

Fejés után sajtot csináltam, utosló rendeléseimet teljesítendő; majd elnyúltam az ágyon, mondván, kell egy kis szieszta (az igazság az, hogy a kanna füle kijött a helyéről és szétöntöttem a savót, ettől kissé kiakadtam, na..)

Fekvés közben, az ótvaros lakás közepén, ismét megérkezett a gyerekkori nyári, telkes életérzés, ami mostanában egyre gyakoribb vandég.

Akkor éreztem így magam, mikor úgy dél tájban felébredtem, körbenéztem. Nem volt bent senki, Anyu és Nagyi akkorra már vége felé jártak a hajnali kapálásnak. Az illatok, az érzet - az édes, boldog gyermekkor, a gondtalan semmittevés és a szabadság. Az energia, ami árad, és mozdulni sem jó, nehogy elveszítsük ezt a tűnő álmot.

Nagymamám közelében volt ilyen nekem; Nagyi, gyerekkor, föld; szabadság - ezek különös keveréke ez, és egyre gyakrabban jön. 

Vajon miért? - tűnődtem. Hisz évtizedekig nem volt részem benne - pedig mindig is ezt kerestem volna, mint az elveszett Paradicsomot.

Ennyire lefelé hajlik már az életem? Hisz ez az érzés úgy 14 éves korom felé - akkor azt hittem, örökre - elveszett. Ennyi lenne már csak hátra? Az igazán nem lenne jó - gondolkodtam (mert legyünk rutinosak, minden megoldáshoz legyen egy problémánk, amivel agyon lehet vágni azt a kicsi jót, ami adatott),

Ma tovább jutottam a gondolkodásban. Valahogy rábambultam a szoba közepén, random a térbe állított öreg szekrényre; mely Nagyikámé volt; melyben gyerekkori Karácsonyok előtt különös kegyelemként törölgethettem a nippeket (a mókust sikerült is eltörnöm, nagyon haragudtak rám érte); amely csodás titkokat rejtett, fényképeket, iratokat, Kiváló Dolgozó érdemérmet és egyéb szocreál, és még annál is korábbi időkből való relikviákat.

Eszembe jutott az a - immár három hónapos - emlék, mikor végre ide került (igen, azóta kerülgetjük és gyűlik fel a kupi. Azóta güzülök, hogy ne kapjon senki bírságot, és megússzuk amit meg kell úszni. Szörnyű.)

Mikor oda került a szekrény, és magamra maradtam vele, ránézve a random helyfoglaló vénséges és kopott bútordarabra, a szívembe melegség kúszott. 

- Végre hazajöttél, Nagyikám!...

A szekrény (akkor már fél napja álldogált ott, senki nem háborgatta) hangosan pattant egyet, mintha helyeselne valaki.

...

Tehát, ha úgy van, mint ahogy gondolom, és a Nagymamám energiái érkeztek vissza hozzám, akkor részint nagyon kell örülni ennek.

Másrészt nagyon kell figyelni, hogy elkerüljem a sorsazonosság-átvállalást.

De hogyan lehet ebből az egészből úgy megszűrni az energiákat, hogy ne essek ebbe a hibába?

Hisz annyira örülök ennek az érzetnek...