Kedves Naplóm!

04.10.

Ide jöttem irkálgatni, mert érzem, hogy az energiáim megint blokkolva vannak, és ilyenkor azért mégiscsak Te vagy a mentsvár, mert ki kell írni magamból mindezeket a fusztrációkat.

Mostanában mintha tudatosabban álmodnék, és ma reggel az alábbi szövegre ébredtem:

"Üdvözöllek a relativitás világában! Itt semmi nem fehér. De legalább nem is fekete."

Előtte valami mozgalmas álmom lehetett, és úgy ébredtem, hogy a bal kezem megint funkcióvesztett, nem bírom a karom fájdalommentesen megemelni a legkisebb mértékben sem.

Nagyon unom ezt a sok ízületi fájdalmat; vállízület, boka, térd, csípő, - vándorol a nagyízületeimben, mint zsidóban a fájás, ahogy a közmondás mondja, bár nem vagyok izraelita. Pedig már húst sem eszem - mióta inkasszálta a NAV a cégemet, rászoktam, hogy végképp ne menjek boltba se; az állatoknak veszek takarmányt, magamnak lehetőleg semmit.

A reumatológus doktornő szerint a Zitazonium mindenkinek hazavágja az ízületeit - azzal utamra bocsátott, minden gyógykezelés nélkül. 

Nos... a mellrákból talán (talán, mert a bizonyossághoz el kellene még mennem az ötéves kontrollra, de se időm, se energiám jelenleg erre) kigyógyultam, de ezek a fájdalmak hű társaimmá szegődtek. A legegyszerűbb feladatok is két-háromszoros energiaráfordítást igényelnek, ha fáj a mozdulat, amivel megtehetők.

Persze tornával, úszással valamelyest javítható az állapot - ha van rájuk idő, energia.

Ehhez kb. fele ennyit kellene melózni. Ehhez képest túlvállaltam magam. Teljesen. Teljesen, hogy ki tudjam fizetni a hitelt, és az enyém maradhasson a lakás.

Tavaly nyáron, Keszthelyen, mikor nyaralás helyett betegen güzültem az apartmanban, és mégsem voltak velem elégedettek az ügyfeleim; meg egyébként szembesültem vele hogy a fiam ellehetetlenítette az életemet - nos, akor, mint a villám, csapott belém a felismerés: de hisz Anyám ennyi idősen ment nyugdíjba...!

Nekem még 12 évet kellene dolgoznom a 65 éves korhoz és a "nők 40" című csodás lehetőséghez is hátra van még kb. 8 év, hiszen - nem vagyok rá büszke, de három gyereket kellett mindenféle, manapság divatos adókedvezmény nélkül nevelni - volt három olyan év, amikor nem teljesítettem járulékfizetési kötelezettségeimet. (A többi időszak java részében is csak a minimálisan kötelezőt).

...

Egyébként nem vagyok mindig ilyen pesszimista... de sokkal többször, mint amennyiszer kellene. Sajnos.

...

07.02.

Még élek; sőt, vagy másfél millát már törlesztettem is a NAV felé; bár még kb. 3 milla hátra van. A kecsók rengeteget segítettek benne; kb. 2-2,5 hónapig jóformán vásárolni sem voltam. Kenyeret ettem, meg krumplit, sok kecskesajttal. A fagyasztó is tele lett sajttal; végül is ez egy minőségi élelmiszer; terveim szerint télen csak bedagasztok egy pici tésztát, kinyújtom, lökök rá egy kis szószt, meg kecskesajtot, megsütöm és kész lesz a kaja.

Mondjuk ahhoz kelleni fog egy működőképes sütő, de majd csak elvergődök odáig is.

A "nem veszünk semmit" csúcsra járatása közepette el kellett jutnom odáig, hogy már nincs ruhám se amit felvegyek; és itthonról sem megyek el, ha egy mód van rá, mert mindezek rengeteg pénzbe-időbe-energiába kerülnek. 

Mai ésszel fel nem foghatom, hogy hogyan volt ezekre akár még pár évvel ezelőtt is szabad erőforrásom. Most nincs.

Persze ez sem jó, ennyire befordulni.. nyilván.

De ez az egyetlen esélyem jelenleg a túlélésre.

A lakást végül kiadtuk; eléggé keserves volt odáig elvergődni; s nyilván pótlólagos adókötelezettséget eredeztet majd ez is; jelenleg megpróbálom a bevételből foltozni az elmúlt - lassan két - évben keletkezett lyukakat a költségvetésemen. Nehéz és keserves ez a küzdelem.

Kisfiam szerzett magának Budafokon egy zártkerti önkormányzati bérleményt, ahová nem lehet bejelentkezni; nincs víz, villany és havi 50 e Ft a bérleti díja - köztünk szólva, az én nomádia kedvelő természetemnek egy csodás élettér; de persze neki ez sem jó; lényeg az, hogy én vagyok a falu rossza egyedül, mert kiraktam a lakásból. Hogy ő nekem több milliónyi közüzemi és parkolási hátralékot hagyott a nyakamon, az mind nem számít. Az sem, hogy három évig vártam arra, hogy megemberelje magát - hiába.

Eljutottam odáig, hogy már ez is mindegy. 

Egyébként a lehető legjobb választás volt részéről ez a bérlemény; amenyi hitelt felvett és elb@szott; neki, ha lenne valami saját ingatlanja, már nem lenne, mert vinné a bank. De persze erről is a rendszer, az anyja, meg a világ tehet; véletlenül sem a saját h.lyesége.

Azért is jó választás, mert hátha itt majd megtanulja, milyen munka a semmiből valamit teremteni - mert itt tényleg nincs se víz, se villany; tehát tág teret kapott a teremtésre - az enyémet úgyis sokat kritizálta, hát hajráf, lehet megmutatni, hogy az övé mennyivel lesz jobb. (..megmutatta már... no comment.)

Megtörtént tehát, amit a Jóskönyv oly sokszor üzent: átcsatornázásra került a terhek mellé az erőforrás is; így talán van lehetőség a kilábalásra, de hogy nehéz és hosszú menetelés lesz, az biztos.

Ezobarátaim most fognák a fejüket; miért idézem meg magamnak a hosszas szenvedést; inkább manifesztáljam, hogy gyorsan és könnyedén megoldom mindezeket - de sajnos én könyvelő vagyok és az általam látott számok, összevetve a havi jövedelemtermelő képességemmel, nem azt mondják, hogy itt hipp-hopp csodás változások jönnek. Persze, kedves Univerzum, bármikor meglephetsz ennek ellenkezőjének bemutatásával :) Nem akarsz, mi...?...

Egyébként is, én még soha, semmit nem oldottam meg gyorsan és könnyedén - az nem az én műfajom. Én minden döntést és megoldást megszenvedek. Sokszor háromszorosan is.

Az éves zárlati munkákkal az idén úgy el vagyok csúszva, mint a sz@r - ég is már a gatyám, nehogy valakit valamire megbüntessenek; mert a jelen anyagi helyzetben más nem is hiányozna.

Pedig februárban még azt hittem, hogy jól állunk - de azután mindenkinek mindenféle extra kívánságai lettek, mert az élet az ügyfeleimnek is nehezedett sokat; Széchenyi hitel; adóellenőrzések; MNB megfelelőségi többletfeladatok; extra munkák grátiszba; s mire azokat hellyel-közzel teljesítettem, hipp-hopp, eltelt a május is; én meg megszívtam a túlvállalást; a 70+ céget amivel küzdök; mindezt azért a nyakamba eresztve, hogy a hitelt fizetni tudjam... 

Ha megkérdeznénk az ügyfeleimet hogy elégedettek-e, a többség most nemleges választ adna; s ez zavaró. Hiszen minden ügyfélnek joga van ahhoz, hogy elégedett legyen a könyvelőjével. S ez fordítva is igaz.

Ez a bűvös mondat néhány hete született meg benem. Egy ügyfélajánlásra jött ügyfelecske segített a születésében: induló EV, elvileg havi 10 e Ft lett volna a bevétel belőle; megengedtem neki hogy bejelentse hozzám a vállalkozását, mert még egy lakcíme sincs ahol ezt megengednék neki; elmondtam, hogyan úszhatja meg az egészet a legalacsonyabb adófizetéssel; - majd elragadott a munka és az általa elképzelt tevékenységi kör módosítást nem jelentettem be 1 héten belül.. erre eljött egy csütörtök esti beszélgetés; mikor is dögfáradtan azt hallgattam, hogy van neki egy jó könyvelő ismerőse, az tényleg nagyon jó, de most még egy évig nem dolgozik (gondolom gyeden van).

Letettük a telefont, de ez a mondat döfködött engem egész este. Másnap megkíséreltem bejelenteni a csodás tevékenységet amit szeretett volna; de nincs meg hozzá a végzettsége - majd írtam neki egy szép levelet, melyben ezt is leírtam, kiegészítve ezzel a fenti mondattal; azzal, hogy én nagyon szeretném, ha ő elégedett lenne a könyvelőjével; s ha neki van ilyen, én nem fogom visszatartani attól, hogy hozzá menjen - ha ezt most még egy ideig nem tudja megtenni, akkor szívességi alapon részemről beadom neki a járulékbevallásait (4 db) és az éves SZJA és HIPA bevallásokat, ezért én nem kérek pénzt, költse a gyerekeire; de szeretném, ha egy év múlva elhordaná innen az irháját, székhelyestől, könyvelésestől; mert én eddig neki csak segítettem, és ha ezt ő nem veszi észre, az nem az én hibám. Én nem szeretnék  szuperbruttó 10 e Ft-ért (per hó) csütörtök esti összehasonlítgatásokban alulmaradni; én ettől az összegtől pont se gazdagabb, se szegényebb nem leszek; sőt, inkább kimegyek még megfejni kétszer a kecskéimet; azok legalább nem felejtik el, honnan kapnak abrakot...

Azt hiszem, eljött az életemnek az a szakasza, mikor molyan szintre jutott bennem az "undoritisz emberikusz", ami már komolyan akadályoz abban, hogy jövedelem termelő tevékenységet folytassak.

Ma láttam egy fotót egy emberről, aki eladta a saját maga által nevelt bikát bikaviadal célra, és a bika felfedezte hogy a gazdája a lelátón van, és sebesülten segítséget kért tőle - mire az ember megcsókolta, majd a bikát lemészárolták. (Júdás csókja a kép címe). Felfordult tőle a gyomrom. Igen, ilyenek vagyunk mi, emberek. Apám hat darab export minőségű bika árából építette a kamaraerdei házat; és én is eladtam a kecskebakokat - már amelyik nem ugrott bele a szomszéd kútjába. Nem tudom erről írtam-e itt, de a harmadik halálánál jöttünk rá, hogy fedetlenül hagyta az - alacsony peremű - kútját ez az idióta... nagyon szörnyű volt ez is. Persze az se jobb, mikor eladjuk, tudván, hogy le fogják vágni - a legnagyobb bakocskánkat, szegényt, alig lehetett befogni; a többiek is menteni akarták; szerintem már biztos nem él - de ide akkor sem kell ennyi bak; meg egyébként megnőve nem is hagyják az anyákat békén; a kecskebak veszélyes jószág; és nem csak az emberre - ami a körülmények ismeretében még érthető lenne - de a saját fajtáraira is.

Az is igaz, hogy a növényevés is ugyanúgy gyilkosság; maximum azért tartják a vegák elfogadhatóbbnak ezt, mert - mivel rendszertanilag távolabb vannak a növények mint az állatok - könnyebb elhinni hogy nem szenvednek; mert a klorofill nem vér; és a növény nem tud gyorsan elsápadni. 

De ma már van egy rakás kísérlet, ami bemutatja, hogy ugyanúgy éreznek ők is.

Sajnos az állati élet (és mi is ebbe a kategóriába tartozunk) arra ítéltetett, hogy más élő szervezetek halála által építse fel önmagát.

Érdekes reggeli gondolatok ezek... pedig egész más problémával küzdök, már hónapok, sőt, visszagondolva, talán évek óta.

Ma reggel megint úgy ébredtem, hogy mindkét kezem könyökig le volt zsibbadva. A zsibbadás néha jobb, néha rosszabb; néha mindkét kezemre kiterjed, néha csak a balra; ha szerencsém van, visszaszorul a bal kezem középső ujjának utolsó ujjpercébe; emellett a kezeimet dagadtnak, ormótlannak érzem és a finom motóriumnak nevezett mozgások kezdenek elhagyni engem. Engem, aki goblein hímeztem, gyöngyöt fűztem, horgoltam. Akinek rengeteg munkája várja a boldog nyugdíjas években esedékes befejezést... aki lassan a számítógépes egeret is nehezen fogja meg...

Aki az ügyfelei száján kiszaladó "véleménykéket" el kell szenvedje... és nem ez a takarító néni a legrosszabb. Ő legalább őszintén h.lye. 

De van olyan, aki baromi okos.

Okos, csak nem bölcs...

Utálom az embereket. Eljutottam idáig.

Fizikai hanyatlásom a műtét után kezdődött a karfájdalmakkal; sokáig azt gondoltam, hogy a letapadt izmok miatt van; hiszen görcsösen a bal oldalamon fekve töltöttem a műtét utáni évnek/éveknek minden olyan pillanatát, amikor fekhettem. Bal oldalamon, mert bal oldalon volt a vizesedő heg, amit pihentetni kellett, és mert úgy legalább elfordulhattam Robertótól - azóta megcseréltük a fekhelyünket és most már a jobb oldalra fordulás garantálja ezt (azóta sokkal jobb is a közérzetem; én nagyon utáltam a bal oldalon; erre Segítőm azt mondaná, hogy elfoglalom a férfi helyét a térben - mért, nem? Dehogynem.. nem tehetek mást. Neveltetés, tapasztalatok.. Hosszú.)

Aztán eljött Anyám halála, és minden ízületem feladta a harcot.. Elmentünk kirándulni, hogy ne fájjon olyan elviselhetetlenül, Robi aranyos volt, törődött a fájdalmammal, elkísért.. és egy vonatlépcső hónapokra megfosztott a térdízületemtől. Tudom, elveszett bennem a Hit; és ez valószínűleg így is van; sokáig nem tudtam dicsérni az Istent és megbékélni a megváltoztathatatlanal. 

Közben egy novemberi reggelen arra ébredtem, hogy kinőttek a köszvényes csomók a kezeimen; a középső ujjaim utolsó ujjpercei mellett és kissé a nagy ujjaim utolsó ujjperceinél is (meg az összes többinél..) és akkor zsibbadt először az a bizonyos ujjperc. (A húgysav szintem normál tartományban van minden mérés szerint..)

Mostanra már a zsibadás az úr; ehhez nagyon sokat hozzátett a kecskefejés is; no meg az a néha fel-felbukkanó félelem, hogy a lakás megtartása körüli küzdelem meghaladja az én kis, fogyatkozó energiámat.

("Mert mindig, mindenki többet akar..!" - mondta kolléganőm. Áteresztettem magamon a ki nem mondott vádat... sokat tűnődtem rajta. Legközelebbi beszélgetésünknél megmondtam neki, hogy én nem akarok töbet. Én csak nem akarom elveszíteni, ami már megvolt. Mert én abba a lakásba születtem...

Jártam Bea barátnőmhöz aki születési számok alapján történő személyiség elemzést tanít; nála tudatosítottam magamban, hogy életfeladatom a Sorskerék fordulatai mögött megtalálni az Erőt.

Régi olvasóim bizonyára emlékeznek anyai nagyapám mondására, ami oly nagy hatással volt az életemre: "Forog a nagy kerék, egyszer fent, egyszer lent!"

Miután már vagy háromszor átéltem a teljes átfordulását, lassan ideje lenne felfedeznem a saját Erőmet. De azt hiszem, hogy ehhez szükséges még átélnem azt az élményt, hogy amit megragadtam, azt meg is tudom tartani - s ez a mai időkben és az én állapotomban igencsak nehéz feladat. Ezt jelezheti, erre utal a zsibbadás a kezekben; bár az utóbbi időben már picivel optimistább vagyok a kérdésben; de talán pont ezért rosszabbodott a fizikai tünetegyüttes (konfliktus utáni megoldási szakasz a Biologika szerint; de félő hogy itt, valahányszor nekem támad egy-egy combosabb kiadási tétel, sínekre csúszhatok, erre nagyon kell koncentrálnom, ha nem akarok zsibbadt és funkcióvesztett mellső végtagokkal létezni a hátralévőkben).

Egyébként van "jó" is az egészségi állapotom változásában: a derékfájdalmaim szinte teljesen elmúltak; s ami még ennél is furcsább: mióta vese tisztító meditációt hallgatok, már az sem fáj. Igaz, volt néhány olyan vizualizációm közben, mintha kiskanállal kaparnám a vese szövetéből a köveket; egyszerre volt émelygős, undi és kellemetlen - de az bizonyos, hogy nagyon hatékony. A kövek fehérek, csillogóak, szabályosak, mint a természeres gyöngy a karkötőben, amit egyszer, egy másik történetben kaptam.

Furcsa dolog ez a szellemi úton való gyógyulás; s most a feladatom, hogy megtaláljam, hogy hogyan gyógyíthatnám meg a kezeim/karjaim, ha már senkinek nincs szüksége rá, hogy öleljek, simogassak velük - kivéve saját magamat.

Érdekes, kapcsolódó megfigyelés, hogy a zsibbadásos tünetet enyhíti, ha magasba emelem a kezem, majd elkezdem az azonos oldali vállamat veregetni. A vállveregetés ugye elismerést jelent... mondhatjuk, hogy csak véletlen, hogy ez segít.. de bizonyosan az vajon? :)

Mindenesetre nagyon sok vállveregetésben kell részesítenem magam ahhoz, hogy a középső ujjam utolsó ujjpercébe is eljusson valami kevéske az Élet érzetének csodájából.