2021. január 27., szerda

Visszatérő képek

 2. csakra a ktiválása


...mennek a tevék a sivatagban, végtelen sorban, narancs tevék, narancs sivatagban; narancs nap süt rájuk a ragyogó kék égről. Sehol egy felhő, sehol egy árnyék. A kamera rájuk közelít, elsuhan fölöttük. Látszik néhány burnuszos, marcona alak is, igazgatják a karavánt. A tevék roskadásig rakva teherrel, és csak mennek, mennek.

A kamera ismét eltávolodik. Nagytotálban a karaván a dűnék között. 

Egyszer csak valahonnan a homokból előugrik a narancs ruhás balett táncos lány és táncolni kezd a dűnék és a tevék felett. Narancs színű ruháján narancs szalagokból van a szoknya, még a balettcipője is narancsszínű szatén. Forog, ugrál, hajladozik. És mintha nőne, erősödne közben.

Eközben változik lent a táj. Már nem sivatag, hanem hófödte táj. A tevék eltűntek. Helyüket két hósikló vette át. Repülnek, száguldoznak, forognak a lemenő nap sugaraiban narancsosan csillogó havon. Az egyiket én vezetem. A másikat Robi. Játszunk, nevetünk, repül a felkavart hó mindenfelé. Apró csillogó kristályok szállnak ránk, beborítanak minket. Minden frissítő, kellemesen hűvös.

Közben fent táncol, forog a lány. Megnőtt.. megerősödött... onnan a magasból, ahol táncol, már látni a tájakat. Hegyeket, völgyeket, vizeket. A Földgolyó egy részletét, ahogy forog a sötét világűrben. A Nap már a bolygó mögé csúszott, de sugarai még bevilágítják a felszín egy hajlatát.

A lány hatalmas léptekkel, szökellve fut az erdők-hegyek-vizek felett a Nap után. Táncolva, könnyedén fut, jól esik ez a rohanás neki. Mintha hétmérföldes csizmát húzott volna. Izmai sóvárognak minden mozdulat után. Boldog ebben a száguldásban, viszi a lendület. Néha megáll játszani kicsit a hósiklóval, aztán szalad, táncol tovább.

...hát ez az a vizualizáció amit kényszeresen ismételgetek esténként. Gyanítom, hogy nem véletlenül. 

Minden elemének van értelme.. nagyon is. Sajnos.

De legalább vidám, energikus. Az előző másfél évhez viszonyítva ez jelentős fejlemény.

2021. január 15., péntek

Barátnős bejegyzés

 Múlt hét végén végre eljutottam Segítőmhöz. 

A földcsakra kérdéskörét jártuk körbe (jártuk... de szép is ez a magyar nyelv, valóban). A földcsakráét, melyet azóta is csak mint félig telt, inkább csak kontúrszerűen ábrázolódó gömböt látok. A testi csakráimmal, bár van, amelyik erősebb, és van, amelyik gyengébb - de nincs ilyen probléma. Már a narancsszín is elérte a megfelelő árnyalatot - már nem lávaszerű, hanem szép, világos narancs; felszabadult és könnyű érzés ez nekem - de az a bizonyos földcsakra még mindig csak kontúrjaiban sejlik a talpaim alatt, valami halvány, aranyos szegélyű, sötét gömbként.

A földcsakrával kapcsolatban mindig előjön a viszolygás, ha eszembe jut Forradalmár furcsa akciója, az érzés, hogy mennnyire nem akartam, hogy egyáltalán hozzá érjen; ezt is elmondtam Segítőmnek, a kapcsolódó "családi" viszonyrendszerrel együtt - és azt is, hogy úgy érzem, hogy nekem rengeteget kell sétálni, gyalogolni, kocogni, menni, poroszkálni, táncolni - lábammal érinteni a Földet; hogy úgy érzem, hogy csak ez az egyetlen módja annak, hogy ezt a csakrát valaha megtöltsem; s ezzel kapcsolatosan előadtam elméletemet arról, hogy engem 14 évesen leültettek. Én azóta többet ültem mint egy bűnöző - s hogy a testem sóvárog mindazon mozgás után, ami nem adatott meg neki ezekben a hosszú-hosszú évtizedekben.

Segítőm erre azt mondta, hogy a földcsakra akkor nem tud megtelni Fénnyel, ha a személy nem érzi magát jól a helyén, helyzetében a családjában vagy a munkájában. (Lehet, hogy a fizikai vágy a mehetnék után voltaképp a menekülhetnék szelídített verziója? Hm... erre még így nem is gondoltam..)

Én a munkát neveztem meg - leginkább a fenti gondolatok mentén; majd meditáltunk, és pozitív megerősítéseket töltöttünk be a témában.

A jobb oldali sarok- és bokafájdalmaim a decemberi, itt hosszan elregélt akció óta jelentősen csökkentek; néha azért még előjönnek - hatalmas munkát végeztem el akkor, azt hiszem - igazából a sarkamat inkább már csak "érzem" ezekben a rossz pillanatokban; ami még át tudja lépni a fájdalomküszöböt, az a jobb bokámon a petefészek-pont és környéke. Ezt mindig jól megkenem Yam gyökér kivonattal; és a múlt hét vége óta ezeket a pozitív megerősítéseket is használom, ha járás közben elkap a fájdalom.

(Jó úton járok, örömmel járok utamon, megfelelő irányba haladok, lépéseim örömöt hoznak, öröm vár az úton amerre tartok - ilyesmiket mantrázok, és igen, enyhül tőle a fájdalom. Lehet, hogy csak önszuggesszió, de inkább ez, mint a kínlódás, igenis).

Segítőmnek a megélteket elemezve, egy legyintéssel, valami hasonló szöveg mellett említettem meg a műtétet:

- Most már megcsinálhatják. Most már biztosan nem fognak semmi csúfságot találni (itt a rosszindulatú elváltozásra gondoltam).

Segítőm titokzatosan mosolygott, mint ilyen kinyilatkoztatásoknál általában.

Aztán jött az energetikai kezelés; melynek során két lényeges momentumot tudtam megkülönböztetni - volt egy harmadik is, egy jelenleg értelmezhetetlen vizualizáció egy retró stílusban, de igényesen berendezett étkező-nappali-konyha jellegű térről, amelyben a hatvanas évek hangulatában készült, de vadonat új bútorok voltak - tört fehér bőr, kávébarna és króm uralták a tereket, több kis asztal, lelógó lámpák (talán mégis inkább vendéglátóhely lehetett, nem tudom), meg a régi stílusú nagy minták modern, stilizált, jelzésszerű változatai - leginkább körök és félkörök; retrós volt és mégis nagyon modern, elegáns - ha nem is pont az én stílusom.

Még sosem jártam ezen a helyen, de megismerném, azt hiszem.

Mivel azonban nem tudtam ezt hová tenni (ha esetleg valamelyik olvasóm ráismer, kérem jelezze), inkább a másik két, lényeges aprósággal foglalkoztam.

Az egyik a földcsakrához kapcsolódott. Feketeséget láttam, a feketeséget erős rózsaszínes (magenta?) színű vonalak szabdalták, s ezekből a rácsvonalakból kirajzolódott az alakom, a lábaim, a talpam alatt egy sötét gömb, melyet ez a rózsaszínes háló a lábaimhoz kapcsolt. Jó érzés volt látni, hogy nem veszíthetem el, hogy hozzám tartozik a földcsakrám, biztonságot adó látvány volt.

A másik nem vizualizáció volt, inkább állapot jelentés.

A kezelés alatt úgy éreztem, hogy nincs komoly energetikai probléma a testemben - s ez mindenképpen jó. Minndössze egy helyen éreztem némi diszharmóniát, s ez - mint rendszeresen - ismét az agyam területe volt. Éreztem a harmonizáló energiákat, a szokásos húzó-bizsergő érzeteket, s ez úttal elidőztem felettük gondolataimmal.Végül arra jutottam, hogy igazából a két agyféltekém önmagában, külön-külön, valószínűleg teljesen egészséges, épp csak a harmónia bomlott meg köztük.

Tudjuk, én az az ember vagyok, aki - balkezessége okán - tudja változtatni annak a bizonyos kislányszobornak a forgásirányát; elég nagy hatásfokkal tudom befolyásolni, hogy melyik agyféltekém domináljon. Nos... Mikor idáig jutottam, megértettem valamit. Valamit, ami nagyjából így hangzik:

Nekem a jobb oldali szerveim a betegebbek. Ezek a bal agyfélteke irányítása alatt vannak. Én a bal agyféltekémmel dolgozom. Gyakorlatilag dugig tömöm a bal agyféltekémet számokkal, határidőkkel, könyvelési feladatokkal. Ez a szerencsétlen gyerekkorom óta maximális fordulatszámon pörög; nincs egy lélegzetvételnyi ideje, még arra sincs ideje, hogy a saját öngyógyító folyamatait lefuttassa.

Ezzel szemben van nekem egy jobb agyféltekém, ami jószerivel nem csinál semmit. Genetikai adottságaim alapján pedig ennek kellene inkább dominálni, legalábbis 60%-ban ezt kellene használnom a jelenlegi 10% helyett. Persze, hogy üresség van benne, s mikor harmonizálni próbáljuk őket, itt érzem a húúúúzó érzést, ahogy próbáljuk kiegyenlíteni a különbségeket. Mint mikor üres szobába be akarják húúúzni a bútort - ehhez tudnám hasonlítani a jelenséget.

A fent leírtak szorosan kapcsolódnak a tényhez, hogy az egyensúlyérzékem miatt nagyon el vagyok keseredve. Még élt szegény Csaba, mikor olvastam, hogy az a képességünk, hogy mennyi ideig bírunk egy lábon állni, az következtetni enged arra, hogy milyen életesélyeink vannak... nos... szegény Csaba akkor már nem tudott egy lábon ácsorogni. Nekem még nem volt ezzel problémám. Akkor. Még.

Ledöbbentem, mikor megpróbáltam, hogy mennyire nem megy a dolog - s figyelve magam, rá kellett döbbennem arra is, hogy a mozgásom esetlenségének, imbolygásaimnak a hátterében is ez a probléma húzódhat meg. Igaz, hogy sosem volt túl jó az egyensúlyérzékem - de amit mostanáan produkálok, az kritikán aluli.

Ezzel is foglalkoznom kell - mint a féltekék harmonizációjával.

Azért ezeket átgondolva, elég szépen összejön a földcsakra "kezelési terv"...

Csak a kávébarna/törtfehér helyiség hogy jön ide, azt tudnám.

Mindegy. Egyszer csak megtudom, ha meg kell tudnom.

...

Mondtam, hogy most már megműthetnek - és igen, szerdán be is vonultam a kórházba. Alapvetően berzenkedtem még így is a várható inzultációtól; ez a tény abban nyilvánult meg, hogy az utolsó pillanatban csináltattam vérképet; hogy elfelejtettem néhány lényeges apróságot (például papucsot) vinni magammal; hogy a dokinál nem jutott eszembe egy csomó átélt egészségügyi beavatkozás (korábbi mútétek) és általában kissé zavartan viselkedhettem - nem tragikusan, csak épp annyira, hogy kissé kínos legyen számomra. A műtét előtt két órával aztán nagyjából minden helyére került bennem, körülöttem, és én meditálni kezdtem. A medi nagyon jó hatással volt rám, a félelmek helyébe teljes nyugalom lépett. Újra és újra végigpásztázta tudatom az érintett régiót - de mindig pozitív visszajelzések érkeztek; s ez tovább fokozta biztonságérzetemet. Ennek megfelelően a műtéten gyorsan túlestem; hamar fel is ébresztettek, és nem is éreztem különösebb fájdalmat; vérzés is csak minimális volt - majd hazaérve, szokásomtól eltérően, ismét mély álomba zuhantam - egészen reggelig.

...

Másnap állt össze a fejemben, hogy fenemód megszerveztem magamnak a vasárnapomat. Segítőmnek mondtam, hogy ha csinál hétvégi programot, számítson rám - erre ő nem mondott se igent, se nemet még akkor. Majd felhívott Bea barátnőm egy remek programjavaslattal, melyre elsóhajtottam, hogy én is szívesen mennék. Majd jelezte Segítőm, hogy vasárnap szeretettel vár;és én korábbi ígéretemnek megfelelően igent mondtam.

Majd ott álltam egy napig, vakarva a fejemet: akkor most hogyan tovább? Kit bántsak meg?

Végül felszívtam magam, felhívtam Beát, és elmondtam neki őszintén, hogy mi történt. Szerencsére nem sértődött meg, sőt. Nagyon jót beszélgettünk. Tulajdonképp, és ezt el is mondtam neki, hálás vagyok azért a mogorván odavetett mondatért Békésszentandráson; nagy lökés volt abba az irányba, hogy valamit kezdjek magammal. Mindig félek, hogy valamit rosszul csinálok a közelében - középiskolás barátnőm kifejezetten morózus sokszor; s emögött az álarc mögött néha kifejezetten nehéz megtalálni a régi, jószívű csajt.

Pedig ott van.

...

Este megint meditációk jöttek; már úgy szomjazom őket, mint vándor a sivatagban a forrásvizet. Előkerült egy a Youtube mélyéről a testtudatról; ez kifejezetten érdekes élmény volt - majd jött egy a múlt sebeinek gyógyításáról.

Mivel Segítőm is a karma oldást gondolja ebben az időszakban kiemelten fontos feladatnak, gondoltam, nekigyürkőzöm.

De túl magasra állítottam a lécet sajnos.

Mikor a gyógyítandó múltbeli szituációt kellett kiválasztani, egyszerre csak megint ott ültem a padon Villányban, mellettem Gabikánk; a telefont el kellett tartanom a fülemtől, hogy ne ájuljak el attól a sz@rhegytől, ami rám ömlik belőle Machinátor szájából; s jött az utasítás:

- Majd ezt a múltbeli eseményt, a benne szereplő személyeket, elkezdjük tölteni szeretettel...

Én próbáltam. Esküszöm. Komolyan próbálkoztam. Feltöltöttem magam (többé-kevésbé). Feltöltöttem Gabikánkat. A padot. Az asztalt. A teret. 

...na a telefont, a belőle áradó hangot, és annak a személyét, aki mondta, mondta - hiába erőlködtem, nem tudtam feltölteni szeretettel. Egyszerűen nem ment.

- Halott ember! Halott! Halott! Halott! - kezdte el skandálni egy vékony hang, és egyre erősebben ismételgette.

Egyszerre nem bírtam tovább. Meg kellett állítanom a meditációt, és lenyugtatni magamat. Ekkor pittyent a telefonom. 

Meg se lepődtem, hogy Machinátor írt valami képem alá. Haverkodni akar ismét. Majd elmúlik - nyugtattam magam. Én úgy vagyok a barátaimmal, hogy magam szeretem megválogatni az ellenségeimet. És ő még arra se érdemes, hogy az legyen.

- Halott ember! Halott! Halott! - ismételte a hang, én pedig nyeltem egy óriásit, és nem readáltam semmit a cukiskodására. Mindenesetre a szeretettel való feltöltés nem jött össze - nem vagyok túl megbocsátó típus, ezt tudjuk. De mondjuk áldozatként szívesen felajánlanám. 

"Tűz vigye égbe az áldozatom..."

Ja, kis lángon, gyengén átsütve épp jó lenne. Bár én nem mernék enni belőle, ebből nem sülne ki a méreg, hiába forgatnák nyárson.

Jó, tudom, nyilván ez is túlzás, de miért nem hagy már végre békén?

Egészen egyszerűen csak el kellene engedni ezt a szituációt, Villányt, padot, telefont, Machinátort, elfelejteni mintha soha nem is lett volna; nem kell ide szeretet; nem kell senkit feláldozni pogány isteneknek, csak haladjunk már tovább, ha én erre és te arra, minek ez a cirkusz már?

Könnybe lábadt szemmel néztem magam elé, és éreztem, hogy ez még nem megy.

Valami dolgom még van ezzel az egésszel, megaláztatásom történetével; még lötyög a gyomorkeserűből egy korty a pohár alján, reám várva, arra, hogy még jobban földbe döngölhessen, megalázhasson, szembesíthessen saját gyarlóságommal. 

Fujj... undorodva toltam el magamtól az egész szituációt. 

Undorodva és tanácstalanul.

Ezzel párhuzamosan megjelent egy másik gondolat az elmémben.

Egy másik, elmúlt barátság képe.

Szomszédasszony kért figyelmet; s éreztem, hogy mégsem reménytelen részemről a megbocsátás, és a szeretettel töltés. Csak nem mindegy, kiről van szó.

A múltkorokban, mikor elkezdtem a napfonat csakrán dolgozni (tematikusan haladok, hisz mi a fenéért használnám én a bal agyféltekémet, ha nem akarnék mindent megrendszerezni?) elemi erővel tört rám a mondása a szolgalelkelmről. Eszembe jutott, hogy a legelső, komoly egészségügyi problémám, az epekő is ehhez a csakrához köthető; hogy az már 16 éves koromban tüneteket okozott, alig két évvel az után, hogy Anyám beadott a közgazdasági szakrettenetesbe; s csendben, magamban, el kellett ismernem, hogy Szomszédasszony megállapításában van sajnos némi igazság. Anyám ezen a ponton nagyon erősen beleavatkozott az életembe, s valóban elindult egy folyamat, mely bizonyos értelemben a szolgalelkűség kialakulásához vezetett - hogy én ezt odáig tudtam fokozni, hogy belőlem első szolga lett, nos - az a saját kvalitásaimnak és bizonyos maximalizmusomnak köszönhető; mellyel egy vesztes helyzetet fordítottam meg az életemben.

De ettől még az alapképlet felállításában Szomszédasszonynak igaza volt.

(Mostanában már nem tölti ki úgy az életemet a szolgálat, mint akár pár évvel ezelőtt. Zajlik egy bizonyos változás. Nem biztos, hogy ettől értékesebb ember leszek a társadalom számára, sőt... Viszont ideje, hogy ne ez legyen a legfőbb szempont számomra.)

Én annak idején nehezteltem Szomszédasszonyra, mert nehéz helyzetbe hozott - de végül is, minden ember maga tudja, mit bír el a lelke, és mit nem. Hogy az övé akkor, azt, ott, nem bírta - nos, ez rossz hatással volt ugyan az én helyzetemre; de végül is a döntése nem rólam szólt, nem akart ő nekem ártani - s nekem megbocsátóbbnak kellett volna lennem ennek a körülménynek a figyelembe vételével. Ma már tudom, hogy ez az én mulasztásom az ügyben - annyi mentségem hadd legyen ezzel kapcsolatosan, hogy a döntése miatt én egy egzisztenciális válsághelyzetben találtam magam; amit persze iszonyú mennyiségű munkával végül is megoldottam - de abban a pillanatban még nem tudhattam, hogy sikerülni fog, az efelett érzett pánik pedig eltakart minden egyéb szempontot. Sajnos.

Ma már talán ezt is másként élném meg.

Mindenesetre Szomszédasszony kis törékeny alakját egyáltalán nem esett nehezemre szeretettel tölteni.

Áldás reá - ahogy Segítőm mondaná.

 










,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

2021. január 6., szerda

Tarka rét

 Nyugodtan feküdtem az ágyban. Követtem az utasításokat: bal kéz a mellkasra, a szív fölé.. másik kezem a méhem táján, a hasamon. Amikor az a bizonyos elengedős rész következett, megint csak ott találtam magam abban a bizonyos kis helyiségben, a kazán mellett, kezemben három-négy kicsi kép. Fogtam az egyiket, összegyűrtem, magasba emeltem a tenyeremen..

- Áldozat. Fogadd ezt, mint áldozatot tőlem. Fogadd, változtasd fénnyé, legyen belőle áldás az életemen - futott át az agyamon.

Ebben a pillanatban leomlottak a félhomályos szoba falai, és én kint áltam a gyönyörű, virágos réten, a lemenő nap sugaraiban - s feltartott tenyeremen már nem összegyúrt papírgalacsin, hanem csodásan csillogó vízcseppecskék voltak.

És akkor felnevettem. Feldobtam a vízcseppeket a levegőbe, visszahullottak rám, frissítő érzést kölcsönözve a bőrőmnek és a lelkemnek, és boldog voltam, könnyű és gondtalan. Dobáltam a levegőbe a galacsin-vízcseppeket, és nagy ugrásokkal szaladtam a réten, egyre könnyebben és könnyebben, éreztem, ahogyan fiatalodok - egyszerre egy domboldal következett, s én, mint gyerekkoromban, levetettem magam a fűbe és gurulni kezdtem, gurulni lefelé a nedves, harmatos, illatos fűben - s mire leértem a domb aljába, gyermekké lettem újra. Gyermeki testemben feküdtem ott, lepkék barátja, a pipacsok és kamillák között, ámulva néztem ezt a gyönyörűséges teremtett világot, szívem határtalan könnyűség fogta el.

Maga volt a csoda.

...

Magamhoz térve azon tűnődtem, hogy ez az egész belső utazás a maga szépségével és fájdalmaival, tulajdonképp olyan, mint egy zenés-táncos nagyestés színpadi darab, balett, törzsi táncok, hastánc, küzdősportok, társastánc - mozdulatlanságom tele van mozgással, s ez nem véletlen. Könyvelőként többet ültem már, mint jópár köztörvényes - nekem tényleg az egyetlen módja, hogy megtöltsem a földcsakrámat, s ezzel megerősítsem a kötődésemet a Földdel, az Élettel - nos, az, ha használom a lábaimat, bármilyen nyomorultak is. Muszáj ebből a sok mozgásvágyból valamennyit megvalósítani, ha még élni akarok.

Mindenesetre ha rendező lennék, azt hiszem, megrendezném nagybalettnek, "Gyógyulásom története" vagy hasonló címmel, szerintem hatalmas sikere lenne.

Nálam egészen bizonyosan. :)

...

Egy korábbi, de nem elfeledhető élményem például ehhez a zenéhez kapcsolódik:

Csakrák aktiválása - 2. csakra

Ez a kissé keleties, Ofra Hazára hajazó zene is okozott már érdekes perceket. Még az előtt a bizonyos meditáció előtt hallgattam először, s behunyt szemeim előtt hasam vöröses-narancsos, fájdalmas színű hegységként jelent meg, melynek tetején egy vulkáni kúp időszakosan füstölögni látszott.

Később, a lelki munka egy újabb szakaszában, a sivatagban monoton lépkedő tevekaravánt láttam mindig, valahányszor betettem ezt a zenét. A lemenő nap narancsra festette a sivatagot, narancsra a tevéket, és mentek, mentek, nem tudni, honnan, hová és minek.

Aztán egyszer, a sokadik meghallgatásnál, előpederült a narancs ruhás táncos lány, és elkezdett szökellni, forogni, balettáncolni a tevék és a sivatag fölött. 

Felemelő élmény volt.

...

Tele van hát ez az út mozgással, tánccal, színekkel, fényekkel - katarzissal.




2021. január 3., vasárnap

BUÉK, vagy amit akartok

 Szóval eljött ez a várva várt 2021, és én voltaképpen mostanában szembesülök azzal, hogy ez az év sem lesz annyira egyszerű - ha nem is feltétlenül a betegségeim miatt. Bár azért még ezen a téren is lehet bármi, meg akármi is - ha jobb pillanataimban nem is feltétlenül gondolok már a legrosszabbra; azért még ez a meccs sincs lejátszva.

A sok szürreális élmény közül, melyeken át kell mennem ezen a spirituális úton, nem épp a legelhanyagolhatóbb epizód volt, mikor az egyik év végi délutánon, álom és ébrenlét határán, anélkül, hogy épp szóra akartam volna bírni - ismét megszólalt a daganat.

Mármint az egyik, mert vannak ezek jópáran; a megszólaló tán a legnagyobb, de mindenképp a legkülső volt - az, amelyik kifelé helyezkedik el, önálló entitásként a méhem külső felén, egyenesen a császárhegeken. Róla írta a hasi CT hogy "subserosus", azt hiszem.

Önérzetes kis darab, mindenesetre. Kedvelem őt.

Közölte velem, hogy ő már nagyon régen itt van, és Nagy Fal miatt nőtt oda, hogy engem védjen.

Teljesen rendben volt ez a tényközlés, szinte büszke voltam a myomámra, aki egem véd - bár nem értettem azt az összefüggést, hogy miben nyilvánul meg ez a védelem, miért, hogyan "véd" ő engem Nagy Fal vagy bárki elől - de tudjuk, hogy a törött kar is megvastagodik, mikor beforr; erősebb lesz, és még egyszer ugyanott nem törik el - talán ilyesmi szerepe van a hegeim tekintetében. (A közölt adatot megerősítendő el kell mondjam, hogy már vagy 15 éve redszeresen konstatálja minden nőgyógyász, hogy az én méhem meg van nagyobbodva - és még soha, senki nem csinált ügyet a dologból. Mondjuk, 15 évvel ezelőtt még nem kellett a tartóstej beszerzés előtt valószínűségszámítást végeznem arra vonatkozóan, hogy el is fogom-e tudni fogyasztani - de változnak az idők, ugyebár. Sajnos.)

Tulajdonképp szimpatikus volt tehát a daganatom a hozzáállása, és az évtizedekben mérhető távlatok is nyugtatóan hatottak rám. Nem úgy az a másik három-négy entitás, akik e szózat alatt kellemetlenül, kissé fájósan nyüzsgölődtek valahol egészen bent; igazán szerettem volna tudni az ő véleményüket, szándékaikat is, de csak fájdalmasan, kígyószerűen tekeregtek a mélyben, és ez nem volt valami biztató.

De lehet, hogy az egész csak a progeszteronra adott válaszreakció, tolom nekik ezerrel a Yam gyökeret, szűnjenek meg, hátra arc, hagyjanak élni, csak még egy kicsit. Csak hogy dologtalanul üldögélhessek a napsütésben. Nem sokat, úgy két-három évtizedecskét. Van mit behoznom ezen a téren.

Ami a zárt égésterű tüzelőberendezést illeti, az után a bizonyos meditációm után nem egészen két nappal sz@rt be a cirkónk. Nem is csodálkoztam, minden világos lett, hogy miért is volt az az oda nem illő szóösszetétel a transzállapot kellős közepén - nem volt más, mint üzenet a jövőből, érzékeken túli észlelés, ilyesmi. Ebben én jó vagyok. Hogy sajnos, vagy hálistennek, ezt még mindig nem tudtam eldönteni; bár valószínűleg, ha ezek a jelenségek rosszak lennének számomra, vagy félelmetesek, már rég becsuktam volna azt a bizonyos harmadik szememet, és én is ugyanolyan mugli lennék, mint szegény Csaba volt.

(Azt a muglik nem tudják, mert nem mérhetik fel, de egy nem mugli számára az ő viselkedésük sokszor a vicces kategóriába esik... Ő sem értette ezt, szegényem.)

Vettünk egy cirkót hát gyorsan használtan. A fő szempont volt, hogy ugyanolyan legyen, mint az, amelyik megadta magát. Összesen egy darabot találtunk belőle a Jófogáson - viszont meglepő módon azt itt a szomszéd buckákon, Érden. 

55 ezrembe fájt, és közben nem lehettem benne bizonyos, hogy működőképes-e avagy sem. Gábor vejkóm leszerelt, felszerelt - és lőn csoda, a cirkó működött. 

Két napig rohadás meleg volt, ment a szerkezet ezerrel. Andi és Gábor a legagyobb nyugalommal elmehettek szilveszterezni a Balatonra; de ez sem segített rajtuk; s tegnapelőtt Andi végül kidobta Gábort. 

Nem állítom, hogy előjelek nélkül való dolog volt ez, de mégsem tudom az egész helyzetet jól kezelni, hiszen Gábor ötödik éve lakott velünk; megkedveltem őt; s hiányozni fog a ház körül a munkája is - ha nem is csinált sokat, de mostantól azt a keveset is nekünk kell majd abszolválni a lányom elképzelései szerint. És nem, nem akarom. Semmi hangulatom hozzá. Meg különben is. Hagyjanak engem a napon üldögélni. A lócán. Igen. Kérem a dologtalan évtizedeimet, izibe.

Andi elképzelése egyébként épp megdőlni látszott, amennyiben az "új" cirkó megadta magát. Robi non-stop melózik, senki nincs aki itt bármit is megjavítana ha elromlik. Így hát telefonált Gábornak, megkérte, hogy jöjjön segíteni. Gábor jött, sírt, szerelt. Nem tudta megcsinálni, távozott. Kínos volt ez az egész.. nagyon.

Igazából nem is tudom, minek bajlódok én emberekkel; kutyát, vagy leginkább szobanövényt talán érdemes tartani - az ember még embertársát sem képes megbecsülni. A fiamnak is, a lányomnak is szerető társa volt.

Mindkettő megszabadult tőle. 

- Kell a jó? Nem. Kell a rossz? Két kézzel! - jutott eszembe Nevelőapám (vagy minek nevezzem) mondása - ő ezt tudta, igen, ő ezt nagyon tudta, mondhati testközelből, s gyerekként ez még akár viccesek is tűnhetett - csak hát mikor az ember már ötven felé hazafelé ballag, szembesülni azzal, hogy a gyerekei ugyanezeket a húrokat pengetik - na az egy nehéz élethelyzet. Mondhatni lélekrágcsáló.

Ez még akkor is igaz, ha alighanem Anyám is hasonlókat érzett anno dacuma velem kapcsolatban.

...

A hősugárzóval csak az a bajom, hogy Anyám még a konnektort is szétbuherálta a szobájában; csoda, hogy nem csapta meg az áram (azért is én lennék a hibás), hozzá egy elektromos eszközt betenni - istenkísértés.

Másrészt, ha nem teszem be, meg fog fázni.

Jön a januári éjszaka - még szerencse, hogy az ilyenkor szokásosnál enyhébb az időjárkálás. Egyelőre legalábis.

....

A mostani boldog új évről azt jósolják: békétlenségeket, akár forradalmakat, polgárháborúkat is hozhat. (Családon belül ezt máris láthattuk). A Mars hatása lesz erőteljesebb ebben az évben. Érzem, azt hiszem. Érzem, és ez rám vonatkoztatva nem is feltétlenül rossz dolog. Mivel én nem vagyok egy akarnok, sőt, az önérvényesítéssel szoktam hadilábon állni, ezért azok az évek, amikor a Mars hatása erősebben érvényesült, mindig is pozitív hatással voltak rám. Talán meséltem már itt ezen a helyen arról, hogyan építettük fel tíz körmükkel a mostai lakóhelyemet. Nappal dolgoztam, este főztem, éjszaka maltert kevertem, téglát adogattam Nagy Fal keze alá, így volt. Az volt az igazi Nagy Falazás. Szó szerint.

Sosem sikerült volna, ha a Mars nem ad erőt. 

Az volt az az év, mikor a Mars Földközelben járt, ráadásul éjjelente szabad szemmel meg lehetett figyelni azokat a gyönyörű együttállásait a Vénusszal.

Együtt álltak, mint ahogy mi is együtt akartunk Nagy Fallal otthont építeni magunknak és a gyerekeinknek.

Sosem volt annyi energiám, mint akkor. Se az előtt, se azóta.

Jövel, Mars. 

Kár, hogy a többi embert meghülyíted.

...

2021-ben 1-es évem lesz (2+0+2+1+1+0+2+2=>1+0=>1), tehát újrakezdhetem ismét az életem összerakását, ha jól sejtem. 

Széthullani éppenséggel eléggé széthullott tavaly, ennél jobban már nemigen van hova, ezért el is engedtem az ezen való aggódást. Ha ennél jobban is szétesne, akkor már végképp nincs miért aggódnom, tavasszal kellemes az ibolyaillat arrafelé, azt tartják. Ha pedig mégsem, akkor minek az aggodalom. (Ezt is megoldottuk, megy ez gyorsan).

...

...Szóval, a pandémián (saját használatra mindenképpen) túl, a világbékén erősen innen, mindenkinek szebb, jobb Új Évet kívánok. Jó egészséget; több lehetőséget, s hozzájuk némi észt is, hogy tudjatok élni velük.