2022. szeptember 29., csütörtök

A szexi dolog

 Ma be kellett mennem a városba, megszerződtünk végre a Farkas barátjával.

Őt nagyon régen elképzeltem már magam mellé, mindenféle minőségben, - tudjuk, K betűs a szakmám - de már évek óta nem láttam. Évek óta nem láttam, pedig, mikor bejött arra az egyszervolt vezetőségi ülésre, tágra nyíló szemekkel csak arra tudtam gondolni: "Ilyen fickó kellene nekem". 

Aztán még egyszer találkoztunk, hármasban kávéztunk a Farkassal, de az is elmúlt, és azóta sem kereste a társaságomat.

Majd jött a hír, hogy könyvelőt szeretne váltani és rám gondolt.

De ezt követően is hetek teltek el. Mintha még mindig nem állt volna együtt minden aspektus, hogy megkezdjük a közös munkát.

A József keresztnév számomra eddig mindig tanítást hozott. Nem tudom, ki hogy van ezzel, de nekem vannak karmikus ismétlődéseim bizonyos keresztnevek tekintetében.

Kettő különösen erős mintázatot mutat a sorsom szövedékében.

Az egyik az Attila név. Az Attilák bizonyos fokig támaszt, védelmet, mentort jelentenek számomra. Ügyfeleim között a statisztikai átlagot messze meghaladó számban találhatók meg. Hát nem furcsa?

A másik ilyen név a József.

Unokabátyám, DC, Forradalmár, és új ügyfelem is ezt a nevet viseli.

Azt mondják, hogy amikor megismersz valakit, vagy társat, vagy tanítást kapsz.

Nekem eddig a József keresztnév nagy tanításokat hozott, s mind közül a legpozitívabb, Fénytől sugárzóbb DC volt - aki valóban nem vállalt más szerepet, csak a tanítóét, ám ezt évekig, kitartóan és nagyon emelő módon tette. Ha ő nincs, nem váltam volna azzá az emberré, aki vagyok - ezt sosem fogom elfelejteni, még akkor se, ha mostanában ő már nem az, aki akkoriban volt. (Emiatt sokszor szomorkodom is, igen).

A többiek a tanítás fájdalmas útjait jelentették számomra, épp, mert nem tanítást vártam tőlük; s a mai találkozót nem kevés elmélkedés előzte meg részemről is.

...

Még a nyáron történt, lent Balatonon az alagsorban, szokásom szerint meditálni akartam este, de valamiért úgy gondoltam, hogy meggyötröm kicsit őket, Robit és a lányát; és ezért nem füldugóval tettem ezt, hanem engedtem a szobában szétterjedni a hangokat. Keresgélve, hogy milyen élményt is adjak nekik, pénzlélegző meditáció bukkant fel a Youtube rejtett mélységeiből. Még sosem hallgattam, és arra gondoltam, hogy ez pont jó lesz a csóróknak, hátha beengedik magukba a bőség egy halvány gondolatát. Hittem én.

Pénz lélegző meditáció

...nagyon kellemetlen élmény kerekedett ki a dologból. Robiék szó nélkül tűrték a füleik elleni inzultációt, de én nem bírtam egy idő után. Kényelmetlen érzés kerített hatalmába; és mikor már arról folyt a szó, hogy minden belégzésemkor pénztömegek áramlanak hozzám, meg kellett szakítanom a folyamatot, mert úgy éreztem, hogy azok a bankjegyek rátapadnak a bőrömre, a testemre, az arcomra, a számra, és nem kapok tűlük levegőt; megfojt az a sok pénz, el vele...!!

Mikor végre eljutottam Segítőmhöz, beszéltem neki új ügyféljelöltem hozzáállásáról és a vele kapcsolatos ambivalenciákról; és valahogy szóba jött ez a megtapasztalás is; majd meditáltunk, energiakezelést is kaptam... és furcsa dolog történt.

Ismét benne voltam abban a téridőben, mikor fiatal férfiként éltem életem, és Forradalmár volt az apám. De mintha nem ő lett volna, aki ártott a családnak, ...hanem én. 

Kocsmát láttam, egy kövezett udvart kocsmaasztalokkal, és én ott mulatoztam. Ittam és kártyáztam. Züllésem oly fokú volt, hogy a családomat, barátaimat, alkalmi ivócimboráimat is mély válságba taszította. Talán haláleset is történt miattam.

Mikor eljutottam ehhez a felismeréshez, egyszer csak ott álltam a világosszürke udvaron, szemben állt velem új ügyfelem, és csak annyit mondott:

- De mi társak voltunk..!

Hangjában szemrehányás, csalódás, fájdalom rezgett, és én abban a pillanatban már azt sem tudtam, hogy fiú vagyok-e vagy lány, szó szerint, valami kézzel készített csipke borult rám, mintha esküvő lett volna, de ugyanakkor a hamiskártyás attitűd is jelen volt. Csalás, csalatokzás, anyagi veszteség... Nem tudom, mi történhetett a két lélek között abban az idősíkban, de hogy én ott nem viselkedtem "jól", abban egészen bizonyos vagyok.

Mindenesetre, mikor felkeltem, tudatosítottam magamban az eseménysor lényegét, mely szerint azért nem engedtem magamhoz túl közel soha életemben a pénzt (mint általában semmilyen élvezetet, talán az egy zabálást kivéve) mert az árt. Mélybe taszít. Engem, a szeretteimet. Mindenkit.

Karma oldások következtek, és új fogadalom. Megfogadtam, hogy hűséges társ leszek, nem verem át, aki velem szövetséget köt.

Azóta már végig bírom csinálni a pénzlélegző meditációt. A rám tapadó, fojtó bankjegyek helyét felváltották a bőröm alá beszívódó, testemben felszívódó, izmaimat, csontajimat, erőmet, egészségemet támogató bankjegyek képei. 

És végül eljött a mai nap is.

...

- De minek kell neked zrt? - kérdezte kolléganőnk a sztorim hallatán, mikor hosszan ecseteltem, hogy két éve várok erre a Zaláírásra, s most ez végre megvan, és ha a Karma is úgy akarja, dédelgetett tervecském elindulhat talán a megvalósulás irányába, bár a folyamat rögös.

- Jó az az asztalfiókban, elfér, főleg, ha ingyen van - viccelődtem, és láttam, hogy új ügyfelem érdeklődve néz rám. Abban a pillanatban, azt hiszem, legalább kicsit érdekeltem.

Az autóban hazafelé eszembe jutott, hogy miket irkálgattam a múltkor valami FB csoportkérdés alá.

A kérdés így hangzott: Te mi lennél, ha regényhős lennél?

Nekem a westernek világa jutott az eszembe, ahol én lennék a főhős fegyverhordozója. Az, aki cipeli a nehéz puskáját, és meneküléskor védi a seggét. És akit a főhős le se sz.r. Mire ezt leírtam, eszembe is jutott, hogy hiszen az életben is ezt csinálom, és ez a végeredménye. Szép is ez a könyvelő szakma. 

Ehhez képest a zrt. szexi dolog - jöttem rá, és valami távoli képzettársítással elém villant a Pretty Woman című film egynémely képkockája. Nem, nem a romcsilávcsi, hanem az a - kamaszlányok számára relevanciával nem bíró - körülmény, mely szerint a férfi főhős csoffadt cégek megszerzésével keresi kenyerét.

Valami ilyesmi az is, amit én csinálok, immár harmadízben. Jó ez. Azt mondják, az a jó befektetés ami nem igényel nagy kezdő tőkét, de van benne potenciál. Nos, a levetett ruhát nem gyűjtöm, de a levetett céget óccóért, pláne ha üzleti tervet lehet rá felállítani, pénzáramlás-sorozatokat optimalizálni, azt nagyon is.

Akkor ma én voltam a Pretty... izé... Man. - riadtam a gondolatra.

Jaj.

Pretty Woman It must have been love - Rovette


2022. szeptember 24., szombat

Fordulatok

 Az elmúlt hetek sok változást hoztak el ismét. Mind a külső, mind a belső dolgok oly gyors változásokon mentek át, hogy nem volt egyszerű tartani a lépést.

De, összességében elmondhatom, hogy sikerült.

Lett néhány új ügyfél is, ami eredetileg az inflációt ellensúlyozó bővülésnek volt szánva, de mára egyáltalán nem biztos, hogy az lesz - tehát még bővülnünk kell.

Ám megszületett ehhez a Koncepció. Trello táblákon, 10 mélységben, szétszabdalva, kiosztva, megvalósulásra készen. Kellett is már, hiszen az ötvenötödik szerződés aláírásakor már úgy helyeztem kézjegyemet a papírra, hogy elengedtem a félelmet. Arra gondoltam: nekem jó a memóriám, ha a munkámról van szó. Kis rekeszek vannak a fejemben ügyfelenként. Úgy harminc ügyfélig pontosan tudtam, hogy melyik rekesznek mi a tartalma. Szükség esetén csak előhúztam, és már képben is voltam.

Mondom: harmincig. Már ez is jóval több, mint amire egy átlagember képes lenne.

Az a szerződés meg az ötvenötödik volt.

Ott már az "atyaúristenmileszhahibázokhaelfelejtem" stresszt is el kellett engedni.

És aláírtam.

"Vakrepülés"- ez a szó járt csak a fejemben.

...

Álltam Segítőm szobájában, s arról magyaráztam, hogy mikor minden összedőlni látszott, én meg belefulladni a feladathegyekbe, akkor mozgásba lépett bent Valaki. Elém vetítette ismét a hegyeket; s a hegyek sokkal közelebb voltak, mint valaha; s tudtam: az út kétharmadát már megtettem. S ez jó érzés volt... bármit is jelentsen. 

Ha éveim számában nézzük akkor 78? 52/2*3=78 ha jól számolok, de egyáltalán nem úgy érzem, hogy erre vonatkozik a jóslat. Sokkal inkább valamiféle teremtési folyamatra. Azt hiszem. Persze ki tudja. Hisz az élet tulajdonképp nem más, mint teremtéstörténet.

Mindenesetre meditációban ez a - szívemnek oly kedves - kép végül elsötétedett, és én kétségbeesve kérdezgettem: Igen, de hogyan tovább? Merre folytassam az utamat?

- Szóval még vezettetést is akarsz - dohogott belül Valaki, és láss csodát: a sötétben fények gyulladtak fel, lépőkövek kezdtek el világítani, sorban, egyik a másik után... és a lépőkövek mintha mancs formájúak lettek volna.

Megkönnyebbülést éreztem. Bármilyen sötét szakasz is jön, át tudok rajta kelni. Lábbal, manccsal, valahogy. 

Ja meg Trello táblákkal.

...

Ami a Világ jelenlegi állapotát illeti, magam részéről ott is túllendültem a nyári nagy félelmeken. A nyár szorongásokkal bővelkedett: az iszonyú hőség, az ország nagy részét érintő csapadékhiány, az ellátási láncok megingásai, a gyorsuló inflációs folyamatok együttesen már-már kétségbeesésig feszítették az ez irányú gondolkodást, úgyhogy egy időre önvédelemből be is szüntettem, hogy makrogazdasági dolgokon agyaljak.

Aztán - hála az Égnek! - eleredt az eső.

Úgy egy hete történt, hogy elém került egy poszt egy FB csoportban; a poszt elkövetője vidéki kertesházas pógár volt (róluk élcelgett a baloldali sajtó hogy tipikus Fidesz szavazó rezsicsökkentés-csökkentéssel megáldva), részletes fotókon bemutatta a - több évre elegendő - felhalmozott tűzifa készletet, s szövege a következő volt: "XY (a csoport moderátora) azt mondta, készüljünk fel, - hát mi felkészültünk".

Ez volt az első olyan bejegyzés a tárgyban, ami halvány mosolyt csalt az arcomra. "Magyarország felkészül!" - futott át az agyamon, és valahogy éreztem, a Kollektív Tudat zsigeri mélységéig, hogy igen, ez most így van, ez a lehető legpozitívabb verzió, amit honfitársaim tudnak, és hőbörgés, tüntetés, vonulás stb. helyett szinte együntetűen teszik is; mindenki befőz, elrak, tartósít, begyűjt, élelmet, tüzelőt, energiahordozókat, mindent IS spájzol; Magyarország felkészül, évezredes tudás maradéka kerül elő, zsigereinkben van, ösztön szinten, itt mindenki tudja, hogyan kell túlélni török, tatár, fasiszta, kommunista, kapitalista, infláció, recesszió, áció, káció, akármi esetén.

Régen voltam ilyen büszke arra, hogy magyar vagyok, mint abban a pillanatban.

...

Persze vannak kivételek, s ezek közé tartozik Róbert és kis családja. Ugyebár, ők megkapták az elbocsátó szép üzenetet a főbérlőjüktől, s én ennek apropóján, jobb meggyőződésem és a lányom kifejezett óhaja ellenére, mikor elmentem velük lakást nézni és kiderült, hogy a mama nem kérdezte meg a főbérlőt a két legfontosabbról (vihető-e kutya, illetve milyen időtávra kiadó a szóban forgó lakás), majd az a kopasz f.sz (elnézést a kopaszoktól) elkezdett hadoválni... nos, én már alapból ingerült voltam a minősített hülyeség miatt amit számomra az albérletfizetés jelent, és - ismét - felajánlottam, hogy a felveendő hitelből veszek két lakókonténert, lerakatom a kert végébe és lakjanak - erre azt válaszolták, hogy "te már megszoktad"; és nekem ott elgurult a gyógyszerem. Megmondtam nekik, hogy lehet, hogy ahol lakom, az maga Nomádia, de én nem a más f.szával verem a csalánt; nem vagyok rászorulva senkire... 

Nagyon elfajult a dolog, és én rájöttem, hogy engem ez az egész alapból idegesít.

Idegesít, és nem akarok ebben a hülyeségben szerepet vállalni.

A legkisebb mértékig se.

Soha többé. Engem ezek az emberek úgysem fogadtak el.

Jobb is.

...

A hosszú kanapé ezúttal szürke bőrrel volt bevonva, ez jobb minőségű volt, puha velúrbőr, kényelmesebb ülés esett rajta, középen a tér sem volt leválasztva, de a hosszúsága mintha a felek közti távolságot lenne hivatott jelképezni. Talán az irracionális erre a jó szó... ha jobban belegondolok.

Joe Dispenza Nyitott fókusz meditációját hallgattam épp, már éreztem a teret a homlokaim között, meg a lábfejem alatt, meg mindehol is... mikor egyszer csak ott találtam magam ezen a nyüves kanapén; pont, mikor Joe (magyar hangja) megkérdezte, hogy mi is az az érzelem, amit el akarok engedni.

- A fájdalom - sóhajtottam hang nélkül bele ebbe a rengeteg sok üres térbe; közben a csípő-, váll-, térd-, kéz- és egyéb kis- és nagyízületeim okozta változatos és magas intenzitású kínokra gondolva, melyekkel szervezetem napi szinten "megörvendeztetett" az elmúlt években. (Nem tudom, tudjátok-e, de a köszvény benne van a 10 legfájdalmasabb betegség toplistájában. Ja a rák is. Mondjuk azt már a sajátom előtt annak idején szegény Csabával is együtt éreztem. Szó szerint. Ilyen a valódi együttérzés. Mert én együttérző vagyok... Tisztán érző. Vagymineknevezzem ezt a viselkedést.)

No ez volt az a pillanat amikor lezuhantam arra a francos kanapéra, a másik végén Róbert, és az a Valaki, aki Én vagyok, rám mutatott és ezt kérdezte:

- MIT TITKOL EZ A NŐ EZ ELŐTT A FÉRFI ELŐTT?

- Azt, hogy nem szereti... - jött a válasz valahonnan belőlem.

Ebben a pillanatban magamhoz tértem, szinte még a saját hangom is a fülemben csengett.

- Azt, hogy nem szereti... inkább öregasszonynak mutatja magát, csak, hogy ez az egész kérdés ne is legyen kérdés. Ne kelljen színt vallania. Azért viselkedik, mozog úgy, mint egy öregasszony. 

...

Napokig meditáltam a dolgon. Én? Nem szeretem?

Bizonyos szinten igaz. Nem tudom már olyan bizalommal szeretni, mint az első időkben, hiszen túl sok fájdalmat, egy egész halálosnak mondott kórt akasztott a nyakamba azzal, hogy nem tud engem úgy szeretni, ahogy szeretném. Illetve, nem is ő... ez így igazságtalan.

Én akasztottam a saját nyakamba, mert annyira fájt ez a tény. Ő annyira hibás benne, mint a kés a gyilkos kezében. (Még mindig mentegetem, figyelitek? Mert nem szeretem. Érthető, nem? Nem.)

Soha meg nem mondanám ezeket neki.

És itt jött a következő felismerés.

Nekem ezt fel kell vállalnom. Nem álcázhatom magam tovább, mert abból nagy baj lesz. Az egészségemmel fogok komoly árat fizetni érte. Azért, mert annyira szeretem Róbertet, hogy nem mondom meg neki, hogy nem szeretem. (Mivan? Mi ez a hülyeség? Most akkor szeretem, vagy nem? - Na erre kéne még rájönni úgy igazán; bár hajlok rá, hogy van amit szeretek benne, más dolgokat meg nem. Izé. Ezt rakja össze valaki. ...ez olyan Mosolyalbumos dolog, csak fordítva. Olyan Mérleg-dolog. Éljenek a csillagjegyek. A határozott Mérlegek, meg a szexi Szüzek. Francba.)

Így, vagy úgy, de meg kell mutatnom a világnak, hogy nem vagyok még aggastyán. Hogy egy középkorú nő vagyok. Nem rejtőzhetek tovább. Jogom van a saját életemet élni középkorú nőként, nem aggastyánként. Nekem most ezt kell megélnem, itt tartok az Úton. Így van ez. Akkor is, ha mások mást gondolnak, vagy másképp vélekednek rólam.

...

- Nem ezt mondtuk tavaly azon a családállításon? - szembesített Segítőm önmagammal; (emlékszem, állt ott szegény engem helyettesítő szereplő, nézett rám kétségbeesetten "Te ki vagy égve?"; nyilván nagyon rossz lehetett neki ezt átérezni; s én csak mosolyogtam, naná, ebbe az egészbe ki lehetett égni; s bár az első lángcsóvát Forradalmár gyújtotta, de amit Roberto összehordott, ilyen máglyán régen boszorkányokat égettek.. lemásztam a máglyáról, itt-ott elüszkösödtem, mi tagadás, de kösz, jól vagyok. Ja. Jól vagyok? Jól vagyok.).

Amúgy meg, őszintén. Akármilyen csini fiú is egy ilyen... mit lehet rajta szeretni?

Nem sokat.

Hisz még saját magát se szereti.

...

Nos, mindeközben sokat beszélgettem a Farkassal. Szoktunk. Sokszor, sok mindenről. Évtizedes barátok vagyunk; furcsa, hogy így alakult, szerintem egyikünk se gondolta, mikor fent a hegyen bemutatták az új vezérigazgatót; Morgó az egér likvidálásával volt elfoglalva, amely besurrant hozzá a magasföldszintre, én meg valamelyik pasiügyemmel - már azt se tudom melyikkel, talán Vodkagyurkával, nem tudom; válás után nem sokkal volt, nem régen dolgoztam a cégnél, nem érdekelt az egész ceremónia. Farkas állt ott, nem tűnt veszélyesnek; nem érdekelt különösebben az egész esemény, bár tudom, hogy Szúróslevelűék életében jelentős változásokat hozott.

Azóta eltelt közel másfél évtized.

Kevés barátom van, aki kállta az idők próbáját. Tényleg kevés.

Morgó az egyik.

Ő a másik.

Remélem, hogy én is mindig jó barátjuk tudok lenni. Mert megérdemlik.

...

Sokat beszélgettünk tehát, és többször is eljutottam arra a megállapításra történetei során, hogy ha valaki két év alatt évtizedeket öregszik, annak mindig komoly lélektani okai vannak.

Én sem vagyok ez alól kivétel, legfeljebb nem szekírozom emiatt a másikat, mint őt a legutolsó exe.

De attól még ugyanezek az önbontó folyamatok bennem is zajlottak.

...

A hét többek között a hitelfelvételhez köthető ügyintézéssel zajlott; végre túl vagyunk rajta (hálás szívvel köszönöm); a Petőfi hídra néző lakásnak immár 1/1-es tulajdonosa vagyok; bár ez jelenleg inkább csak hátránnyal jár számomra, előnnyel semmiképp Banducinak hála; de majd csak lesz ez még így se.

Lemondtam némi bevételről is a lelki nyugalom érdekében, amennyiben leköszöntem az építőipari cég ügyvezetéséről, melyet tavaly vállaltam magamra - lehet hogy nem lesz vele semmi zűr, de nekem sok ez a stressz, ami abból ered, hogy számomra ismeretlen személyek ismeretlen feltételeket ismeretlen módon dinamikusan változtatgatnak, és én legyek értük a felelős.

Ezt nem szuperbruttó százezerért, de milliókért sem szabad megengedni.

Inkább építem tovább a kis Trello táblákkal telitűzdelt birodalmamat. Ez se kockázatmentes, de legalább mérhetőek a kockázatai. Vagy átláthatók. Legalábbis remélem.

...

Ezekkel az ügyekkel telt tehát a hét; s tegnap - legnagyobb megdöbbenésemre - úgy ébredtem, hogy nem fáj semmim. Se derék, se csípő; se váll, kar, térd - semmi. Sehol fájdalom, még a legkisebb se.

Egész nap könnyűnek és fiatalnak éreztem a testem. Mintha visszafiatalodtam volna vagy négy-öt évet, olyan érzés volt. Főleg a derekam-csípőm táján volt nagyon intenzív a változás.

Délután, megunva a munkát, s mert elértem oda, hogy sok mindent kipipálhattam, úgy gondoltam, hogy megengedem magamnak, hogy elmenjek uszodába. Van még három alkalom a bérletemen, amit szeptember végéig el kellene használni.

Arról beszélgettek a vendégek a szaunában a citromfűillatú gőzök közepette, hogy az uszoda lehet, hogy bezár október elsejével az energiatakarékosság jegyében. Ezt hallani is rossz volt, bevallom... azóta némileg enyhítette ezt az érzetet az a hír, mely szerint a termálfürdők nem csatlakoznak ehhez; de azért, ha nagyon jó is a Rudas vize, nem ugyanazt a szolgáltatást nyújtja, mint ötvnen hossz úszás.

...merthogy letoltam az ötvenest, és még utána sem voltak olyan intenzív fájdalmaim, mint korábban (valamennyire azért éreztem a mozgást, de a fájdalom intenzitás jóval alacsonyabb volt a szokásosnál).

A mai napon is fájdalmak nélkül ébredtem. Most, délután, már kicsit érzem a tagjaim, de végül is kitakarítottuk a kecskék óljait, és 30 liter vizet is hoztam (hosszú évek óta először én. És tele kannát.)

Szerintem jó lesz ez.

Joe Dispenza Nyitott fókusz meditáció magyarul




2022. szeptember 2., péntek

Előre menekülés

Van az az élethelyzet, amikor az embernek be kell kapcsolani a rakétákat.


Mostanában - már megint - ez van.


S a rakléták száguldanak.