..énekelte Balázs Fecó ebben a csodálatos dalban, és én már napok, sőt, hetek óta érzem, hogy lelkemig át vagyok fázva; halotti csönd és bánat van bennem és körülöttem; némán teszem a dolgomat - mint általában, de most talán a szokásosnál is jobban magam alá kerülve.
Igazság szerint egyáltalán nem kellene, hogy így legyen; de mintha fizikailag is fázósabb lennék, mint télen voltam; pedig akkor sem dühöngött a központi fűtés a telekingatlanban; különös tekintettel arra, hogy az itt elregélt történések során tavaly télen tönkrement a cirkó, melyet azóta sem volt módom sem megjavíttatni, - cseréről meg inkább nem is álmodoznék jelenleg.
Igazából néhány hónapja már azon rugózok magamban, hogy legjobb lenne az egész ihajcsuhaj zsebbenyúlós játékot (gázfűtés) feladni és inkább beszerelni valami jó vegyestüzelésű rendszert; hiszen már azokban az években is harakirit követtem el tartálytöltésnél, mikor 450 Ft körül volt egy kiló gáz (700 kg az ingyenesen kiszállítható minimum, jelzem; ez volt elég novembertől februárig általában); nemhogy most, mikor már a 700 Ft-ot közelíti a kilónkénti ár.
Tehát egyre többször kap el ez a kóbor gondolat; melynek a szűkösen csörgedező anyagaknál is nagyobb gátja az undoritisz (szak)emberusz. Semmi kedvem senkivel itt tárgyalni, vezényelni, ellenőrizni, vitatkozni. Mindenki hagyjon békén. Mindenki is.
Azt hiszem ez az ok is hozzájárult ahhoz, a sok gürcölésen túl, hogy a könyvelőiroda vezető képzőt is abbahagytam.
Valószínűleg én tényleg alkalmatlan vagyok arra, hogy más embereket irányítsak és egrecírozzak.
Sosem tudnék olyan nettó k.csög lenni, mint...
Nagyon megártott, azt hiszem. Hagyjuk is.
Igazából lassan arra is alkalmatlan leszek, hogy emberekkel értelmesnek látszó beszélgetéseket folytassak; általában véve túlságosan el vagyok foglalva az önsajnálattal; gyakran sírok is, főleg, ha Bundásom eszembe jut.
Ami Robit illeti, a társas magány lassan átfordul valódiba; nem, mintha nem lett volna itt húsvétkor a fiaival; s én valamelyest próbáltam is helyt állni; de ez megint nem pihenés volt, hanem megfelelés; s - bár szeretem őket - de hétfőn már alig vártam, hogy vége legyen az ünnepnek.
Persze ehhez alighanem hozzájárul az örökös könyvelőbetegség; a tavasz másoknak a legszebb évszak - nekem az undorító emberentúli hatványozott gürc időszaka; mérlegek, áfák, MNB jelentések hányingerig és azon is túl.
Gyűlölöm.
Robi el van foglalva a saját dolgaival; az anyja betegsége, a kamaszok pénzéhsége; az én elhatárolódásom; mely előrevetíti, hogy lassan ki kell kászálódni az inkubátorból, lekapcsolták a csöveket; ideje megküzdeni a táplálékért a dzsungelben.
Ahh. Majd veled lassan felnövök... ez is szép zene volt annak idején.
A legfőbb baj, ami miatt ez a nagy hidegség költözött a szívembe, annak a felismerése, hogy minden elmúlt.
Elmúlt nagymamám, apám, anyám. Bár él, de elment a nagyfiam, a középsőm; Andi bár itt van, de sokszor nem tudunk mit kezdeni a helyzettel. Elmentek exek; olyan is van, aki végleg (szegény Csaba; ő mondta mindig: szegény Teca; s most én gondolok rá mindig ezzel a jelzővel), s olyan is, akit meg lehetne keresni - de minek? Csak a múlt felszínét vakargatnák az ilyen akciók.
Ami elmúlt, soha nem jön vissza már.
Bella mama szembetegsége lassan, de bizonyosan halad előre; ott is lesz lehetőségem zsebbe nyúlni; s ez még nem is lenne baj, de ha rágondolok a Bundásommal történtekre... hát igen.
Amúgy is, Mogyoró vőlegényjelöltjének a gazdija belém hozott mindenféle kóbor frászokat a kutya szűrései kapcsán; ezeken hamar túl kell lennünk, azt hiszem, mert képes vagyok emiatt rettegni.
Gabihoz nem tudok elmenni. Akartam; tulajdonképpen hiányzik is - mégis, azt hiszem, nem megy.
A történet akkor kezdődött, mikor az első meditáción én teremtő síkon Bundással futottam a réten. (Mások pénzt, házat, pasit, Istenharagját is vizualizálnak, nekem ez a szabadságélmény jutott; de még ennek se örülhettem sokáig - egy hét múlva Bundás összetörte magát; s a következő hetek, hónapok, évek sokkal inkább a lába féltésével teltek, semmint ilyen akciókkal.
A sors szomorú fintora, hogy oly sok gyógykezelés után végre közel kerültünk a gyógyuláshoz... mikor jött a halál.
Az utolsó estéről pedig már írtam itt.
Hát ez komoly gáttá vált itt bennem, azt hiszem.
És ismét erősen megkérdőjeleződött, hogy van-e ennek az egésznek értelme. Úgy egyáltalán.
Vagy csak túl fáradt vagyok...